...de SUB normal, es decir que raro me parece que aún no estés bajo tierra, porque lo que tú consideras un subnormal tiene más cabeza que tú en la punta del prepucio.

En serio ¿qué coeficiente intelectual hace falta para conducir? Porque estoy seguro que borracho conduzco mejor que tú.

Al próximo que se me cruce le pincho las ruedas, le quemo el carnéh, y no me follo a su hija porque soy absteo... o abstemio... no, absteo. Fuera coñas, luego encima llamo a la poli para que lo enchironen por ir sin permiso, y que me hagan soplar si quieren a ver quién la sube más arriba.

Manda cojones... ¿dónde coño te han regalado el carnet?

¿Conducir es un derecho, un privilegio, o una forma de matar disimuladamente?

¿Quién tiene la culpa, el conductor, el instructor o el gobierno?

Porque a mi no se me ocurre subirme a un escenario a tocar una batería ni aunque me metieran veintemil varillas por el culo a modo de instrucción, sé que para eso soy nulo y lo admito... aunque como sigamos así cualquier dia os reviento el cerebro.

El ser humano no tiene limitaciones dices... ¡los cojones! colectivamente quizás, solo quizás, pero individualmente somos un cúmulo de limitaciones sin precedentes.

Luego está el payaso de turno que te dice "monta que te llevo" y una vez en marcha, en plena rotonda te escribe un wassup para que te pongas el cinturón...

¿No ves que no se me cae el pantalón? JOder! estate a lo que estás y deja de intentar tocarme los webos, mamón! ¿No ves que vamos con un bebe a bordo y lo vamos a dejar sordo?

El otro dia mismamente estaba cruzando un paso de cebra en una vía de dos carriles, no había ni cruzado al segundo cuando la vieja tuvo que dar un frenazo invadiendo el paso de cebra y por poco se lleva a mi perro.

¡ Para una puta vez que lo llevo atado! ¡ Señora ! ¡ Si te drogas no conduzcas!

No sé para qué coño tanto control de alcoholemia, tanto control antidroga, cuando luego van por ahí como una moto desbocada ¡ con solo un puto ibuprofeno encima !

¡ Señoraaaa! Ud no debería tomar cafeína, ¡ni mandarinas, joder!

El otro dia sale una señora en la tele quejándoe de que han peatonalizado el centro... ¿que como va a ir ella a su casa, en helicóptero? ¡¡ EN TORPEDO !!

Me cago en dios, y él en mí! No se lo tomen tan a pecho que nos conocemos y la mierda no llega tan alto... no siempre...

¿Que estamos de fiesta y por eso beodo me puedo tirar a la carretera? ¿Vamos a tener que amurallar las aceras?

Pues vale, si estamos de fiesta todos a perrear, si luego atropello a alguien a mi no me la cuenten que yo la fiesta la vivo a mil por hora y me da igual que sean San fermines o fiestas de la blanca... egke... la noche me fonfunde. Encima querrá la familia que la indemnice... con el peso que le he quitado de encima. Como no quieran unos chupitos de gasolina no sé que me van a sacar.

- ¡Niño ! Mira a los dos lados antes de cruzar...

- Mamaaaa... pero si esta vía es unidireccional...


¡¡ CRASHHHH !!

¿ A quién coño se le ocurre sacar el carrito del niño a la carretera antes de mirar si vienen coches siquiera.

¿En qué mundo vivimos ?

¡ Si lo sé no salgo de las drogas, joder! o igual es que ya soy un caso perdido como Obelix, no sé...

¿ Me das un poquito más ?

NO.

¿Que fumar mata? ¡ y la gasolina revitaliza !

y la diabetes te deja ciego...

y ese tick en el pecho hace que vayas a trompicones...

y quitarte las gafas no hace que la cara te quede más wapa en el asfalto...

y corre que viene el toro...

y.... y .... y.....

¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH !

La culpa es tuya por ir de rojo, no me enojo que va, me la pela, y la pela es la pela, aunque ahora la llamen céntimo sigue siendo una felación en toda regla.

- ¡Ouch! ¿ Eso era un bache?
- Pa mi que era una piedra...
- No problema...
- Por si acaso corre que vienen con maderas...

Sí, como los de la tele, que por tener bici y casco ya se creen del Pacific bluey ¡ Vaya secta !

Se piensan que el mundo es suyo... ¿ que ate al perro ? ¡ A tu cuello ! y ponte algo encima joder, que según tus reglas el exhibicionismo es delito, y llevar esas mallas es como llevar nada. Te dejo la raba en el suelo y a ver si te estampas.

Me voy a comprar 50 perros con una correa de 100 metro cada uno ¡ y que me pidan que los suelte !

¡ Ala, a aparearse como conejos!