UN PROYECTO DE SOCIEDAD

Móvil 1.- Apoyada sobre el vidrio de la ventanilla, encorvada, susurrante:
…! Ay! No sigas malito. Si…porsu…y eso también, claro. Lástima que me duele un poquitín (apantalla el aparato con la otra mano)… Cuando voy a ca…!No! No digo que no me guste pero… ¡Ah¡ bueno con eso estaría mejor ¿Me lo jurás?...Sos un mentiroso vos que…Hoy salgo a las nueve del labur…! Ay! terminala que me estoy mojando toda…Bueno pesadito de mi vida, síii…llevo puesta una combinación rosada, con puntillas blanc…Te voy a cortar porque estoy por hacer un org…Chau.

Móvil 2.- Bochinchera y cholula:
¿Volvieron los chicos del cole?... ¡Ah qué bueno!, ¿Con el carné?..¿Cómo? ¿No se los entregaron todav...En fin…para las malas noticias hay tiem… ¿Josefa?… por favor les prepa…si, la marienda Josefa; yo…este… (tomada de la mano de un tipo menor que ella) voy a llegar un poco más tarde ¿sabe? Tengo que probarme el vestido para la…Si, y puedo retrasarme un poco, muchas client…La entiendo pero esta vez hágame el favorcito ¿eh? quédese un ratito más. ¿De acuerdo? También dígale a Florindo, que no se preocupe, que no me vaya a buscar. Me tomo un taxi… ¿Quién? Bueno póngala al tubo…Hola Paula… Si, si, Josefa ya me informó que no te dieron el carné trimestr... ¿Vos estás loca?…ahora no puedo. Los deberes, siempre los deberes. ¿No sabés hacerlos sola? “Mamá” hoy no puede porque tiene que hacer algunas…cositas. No llores mi amor, a la vuelta nos vamos a un Mac Donald’s ¿ta?...
Se aprieta al tipo y le da un beso en el cuello.

Móvill 3.- El vecino de asiento observa atentamente y sin recato una revista pornográfica Varios escolares se han plantado ahí y no quieren correrse de lugar. (Su compañero de asiento, se comunica con voz de susto:)
…Y… los resultados no son buenos… No, no. Parece que se confirma el primer diagn…No llores Isolina ¡¡Por favor¡¡. dejame explicarte…No llores y dejame… ¡CARAJO¡ Escuchá: El médico me aseguró que el tratamiento es caro pero bastante eficaz y me garantizó una sobrevida “interesante”…Sí, qué sé yo…”interesante “, dijo ¿Sos sorda?... No, no me preparés nada. No tengo apeti…sí ya sé…no jodás… Qué le voy a hacer si no tengo ganas de tragar nada y ahora mismo me estoy aguantando para no vomitar. ¡¡¡¡NO LLORÉS ISOLINA¡¡¡¡ Teneme paciencia que de últimas nunca fui fumador ni bebedor… y bueno sí, me gustaba comer bien…¡¡¡ISOLINA ¡¡¡ NO ME TRATES DE CERDO DE MIER… ¡TERMINALA DESGRACIADA!...¿Ah sí ¿:¡OJALÁ TE MUERAS VOS ANTES¡ HIJADESIETEMILPUTAS¡…Si mudate a lo de tu madre y no vuelvas nunca más al bulín. ¡VÍBORA PODRIDA! Los escolares dejan por un instante las tetas grandes y se miran azorados. Hay un silencio de muerte en el colectivo. Un cura anota algo en su libreta, lo subraya. Ya repuesto uno de los escolares le pide al hombre de la revista que sea buenito y de vuelta la página…

Móvil 4.- Con la blusa abierta inconvenientemente hasta un botón que pugna por reventar. Guerrera cuarentona con varios combates encima. Las uñas pintadas con los colores de un equipo de fútbol muy conocido.
…Loquepasaesquelalocaesatienelospajaritosentreveradosylefaltanalgunos”caramelos”…Clarofij atequereprocharmequebailéconsuexcuandoellabiensabe¿entendés?queltiposaliaconcualquieraysiemprefueuna cornudaquenisebañabapostapostaMiguelnosoportabaelolorapichíquelargabalabombachadeesaasquerosallenade sarnacomolosperrosFijatevosquesetomatresocuatroguisquisyentraapararseenlasmesasylehaceelestritisalos guarangosquelaaplaudenyletocanelculoEsaputonajustamentemevieneahablarmeamídemoralytodoeso…Nonenayade máseltipolatienechiquitaasíyesdetirocortovosmeentendés¿no?Yyametienepodridaconquelepongaelcondónyesa scosasYametengoapuntadoaunrubiopuromúsculollenodetatuajesconunbultodenovelaParecequeespatovicaenunbo lichedelaaduanUnjentlemanquepasatodoslosdiasalasieteyseagarradeahíabajoparasaludarmeUncachondodivino Acáhaceuncalorbárbarodentrodequinceminutosestoyenlapisinaycomoteibadici…¿hola?...¿hola?...

Móvil 5.- El individuo sube al colectivo, mira de soslayo al conductor y le aguanta la mirada al guarda. Todo bien, todo claro, todo conversado. Extrae el celular, se levanta el saco, frunce los labios y se comunica con un hilo de voz:
Poné atención “Pelado”: Metele la “lanza” a la vieja que está entre el “punto” de colorado y el guacho de campera. De ese “gil” me encargo yo después. Me le acerco por el costado derecho y la empujo contra ustedes dos y de paso lo separo. Ese que está sentado al lado del minún de rulos tiene pinta de “tira”, no lo pierdas de vista y avisale al “Efra”. Pasado el puente se sube el “Bebe” y completamos el trabajo en este “bondi”. La tenemos que hacer rápido porque atrás viene el 212 con la gente que va para el Shopping…Corto

Móvil 6.- Busca desesperadamente el celular que se le cayó del bolsillo, cerca de la puerta delantera. Atropella a medio mundo hasta que lo encuentra y se acomoda resollando en uno de los asientos laterales. Se intercala con prepotencia entre dos ancianos que nada pueden hacer salvo rogarle a Dios que se los lleve cuanto antes. Se hurga a fondo la nariz. Come con deleite las excrecencias y se chupa el dedo con talento de diva. Despatarrada, con el borde inferior de la mini a la altura del ombligo llama a…

…Ola ¿Sos vo Vale?; ¿vas a la fiesta que organizó la Bety, noseké, creo que para mañana en el rancho de Punta? Va a estar re de más,… ovio voluda…Sí, mi madre nos yeva en el auto, noseké,… ovio voluda .. Kon el nuebo nobio que se hizo, ke está fuertísimo y me lo voy a levantar en kualquier momen…Una kagada sí,… justo hoy ke ando con la regla pero es lo de meno… ovio guaranga. Ahora me vi’ a encontrar al boliche con la Delfi y la Paula. Me vi’a pedir una amburguesa gigan…ovio voluda, con guevo y esas cosa…Me voy a morfar todo. Flor de bream tengo, flor… ¿El sábado?, dejame pensar kon la cavesa voluda… ¡Ah sí¡ para esa fecha ya se me fue,… ovio voluda….Y ¿ke se yo?, un chupín blanco con un remera rayada de gris y blanco. Y vos ¿con ke te vas a tapar el kulo?... Ok, bárbaro…Si, con plataforma, ovio boluda. Chau, te dejo porke estoy sin vatería. Ovio voluda. Y klaro… estoy en el bondi boluda, ovio….¿Proleta yo?...andate a kagar ¿kerés? Hay un holor a tamvo aká arriba que da asko…Ké se yo voluda…y¿ Ke te voy a decir? Hay biejas con el pelo teñido, guachos por todos lado…un asco…te korto que no tengo vatería…Sí…noseké,ovio. Los konsola y los preserva los yevás vos. Ok… ¡¡ovio¡¡ …El vino lo pongo yo… ovio, voluda. Baibai.

Movil 7 Encantada con la mano extraña que le acaricia el trasero y fastidiada con la conversación que la distrae del placer que le produce el toqueteo del degenerado:
Y si… no me gusta estudiar, yo quiero ser modelo…Matame sí queré mami pero yo quiero ser mo-de-lo… ¿Si no me dejás hablar?…Bueno te digo… Cuando me llamaron kuedé helada como una cameya. Abrieron la puerta… pase Isabel Gurméndez – dijo un flako -, siéntese ahí y ke no sé ké y ke no sé ké kuánto. Dos tipo y una mina estaban en la mesa de esámene. Tenía ke contestar una jodida cosa y no sabía un carajo. Ke la bolilla contaba de no sé ké y ke estava en el programa. Me volvió a preguntar sobre el proseso de la cloforila o no sé ké mierda, y yo justo que no lo había estudiado y bueno… (Esperá un poco mami. (El degenerado no la deja en paz y ella hace un ademán sobrio para que no se vaya de mambo).Te sigo contando. La mina me dijo: Le voi a dar la última chanse: A ver: El perro y el gato ¿son mamífero o son coleótero? Y yo me acordaba bien y le dije: “En la escala biliar son animale que chupan de las teta y mean en cualkier parte”. Retírese un momento me dijo la muy estúpida. Conversaron bajito dos minuto los tré, al final la tipa se akomodó los lente y me dijo: El tribunal considera que usted debe volver a la escuela…No me relajes mami…yo kiero ser mo-de-lo ¿ta?...
El degenerado la toma de la cintura y le hace una proposición. Ella asiente…
Móvil 8. Está nervioso y tenso, se mira las uñas exquisitamente esmaltadas al rosado viejo, muy elegante. Se arregla la golilla y tuerce la muñeca con fastidio. Un par de chicas se percatan y comentan entre ellas. El tipo las mira con desdén y saca el celular del bolsillo con rabia contenida:
…Vos creés que sho soy tu esclavo ¿no?...Pero no soy tan bobo para que lo sepás.Hace tres días que no me shamás y asher te vieron con Ricardo. Shoré toda la noche. Sha no me querés ¿no es cierto? Claro…¡¡Cashate la boca¡¡… dejame desahogarme…¿Ah sí?…Chocolate por la noticia…No, de mi no te vas a desprender aunque te vashas con ese traidor.¡¡PUTO DE MIERDA¡¡…Sho estoy decido a todo…a ese lo deguesho con el filo de las uñas ¿oíste?...Si…burlate de mi shanto, ¡¡MALDITO¡¡ ¡¡¡TE ODIO ¡¡¡ TE MALDIGO, SHUSHO DEL PANTANO¡¡¡NO CORTÉS, GASHO SIN PLUMAS¡¡¡ ¡Hay por qué no me moriré y que me entierren en un desierto shermo¡ (dirigiéndose al que dormía a su lado) …Y vos aflojale al apolisho, pedazo de un idiota… Los pasajeros se miran con sorna y las chicas se ponen una mano en la boca para no reírsele en la cara…¡¡¡SHEGUAS¡¡¡ ¿De qué se ríen?... El de al lado continúa su lectura como si nada.

Móvil 9. Una señora de pelo entrecano cumple años ese día. El marido ansioso la espera para darle el beso de todos los años y el regalito. La llama al celular. Ella atiende el aparato justo en el momento en que la iban a punguear. El delincuente chasquea la lengua…

Siiiiii.
Soy yo Pochita, espero que llegués pronto. ..Ya puse el asado a la parrilla (se emociona y lagrimea) Todos te estamos esperando. Escuchá esto Pochita,(el marido coloca el celular en el parlante de la radio) así te vas entreteniendo .¡Ah¡ y te adelanto que esta noche hay regalo extra en la “catrera”. Vas a ver las estrellas con satélites y todo junto. Escuchá mi vida:
(Con Angelito Vargas en las cruces, Angel D’Agostino la arrulla tiernamente)

…Me faltas tú
Con tu piel de jazmín.
Me faltas tú
con tu voz, tu reír.
Y en la terrible tortura de mis noches
tan dramáticas y frías.
Escucho siempre tu voz
Toco tu piel…
Tu piel de raso y de jazmín…

(Trozo del tangazo “Piel de Jazmín” con textos del gran poeta José María Contursi y música del “inmortal” Mariano Mores).

¿Te gustó? Ella mira para afuera. Una “tranca” le cierra la garganta. Finalmente le contesta: Mirá gallito que las promesas son para cumplirlas y yo a vos te conozco cuando empinás el codo…aflojás siempre en los últimos quinientos… Te amo Jacinto. En media hora estoy en casita. Chau…

El autobús, como de costumbre, detiene su marcha frente al liceo.
Mascando chicle suben atropelladamente diez o doce estudiantes de ambos sexos cargando sus mochilas con los auriculares puestos; algunos llevan el celular pegado a la oreja como si se tratase de un rito. Se empujan y se pegan los mocos unos a otros. El quilombo no cesa. El pasaje se queja, pero ellos constituyen la aurora del mañana, el sueño de una sociedad más justa, los depositarios de nuestros sueños y hay que bancarlos.
El colectivo se va desplazando por el largo puente cuando uno de los chicos le “baja” un reglazo a un compañero muerto de risa. El agredido da un traspié, pierde la vertical y por efecto dominó empuja al resto de tres o cuatro que acompañaban la joda más algunos laburantes medio dormidos. Se le caen encima al conductor que en esos momentos se comunicaba con la Central omnibusera por celular. Sorprendido y con una sola mano al volante pierde el dominio del bus.
La maniobra desesperada que intenta no evita el choque estrepitoso y de frente con un pesado camión con acoplado, cargado de troncos que se desplazaba a gran velocidad en sentido contrario. Tras una dantesca serie de vueltas el bus rompe la baranda de contención y cae al vació hundiéndose lentamente en el profundo lecho del río.
La costura abierta en la superficie del agua es rápidamente suturda por unas olitas breves y juguetonas que aprovechan para besarse.





LUIS ALBERTO GONTADE ORSINI
MAYO de 2013.