Ya no se que hacer, a veces uno puede decir "siempre la para fregando", pero no es así, quiero tener la seguridad que yo no me he equivocado y que lo que haya pasado o este pasando ahora, pues es algo que... a veces pasa? ... Te digo algo, yo la quiero, y no deseo alejarme de ella, perder contacto, no saber de ella.

Cuando una ilusión termina, cree que lo que vivió tuvo cosas malas y empieza a buscarlas, yo no hice eso, yo no creo que hubo algo malo, talvez en algún momento trate de esperar que con el tiempo sin hablar de ella, uno pueda apagar lo que siente, pero eso no sucede y te das cuenta que fue tan maravilloso, creo que fui yo quien lo convirtió de esa manera, la dedicación que le dí, los momentos que pasaba pensando en ella, hicieron nacer esos sentimientos mágicos, me hicieron sonreír mil veces, ahorita acabo de recordar cuando nos encontrábamos y nos veíamos a la distancia mientras nos acercábamos y yo sonreía y ella también lo hacía. Y creo que no estaba sólo, talvez ella también me quería, y me lo dijo, y tuve la seguridad de ello, pero..., suspiro y dejo de pensar... mmmm

Quiero esperar y que ella vuelva a sonreírme, quiero un día ir por su casa sentarme por ahí y que ella de repente aparezca y al levantar la mirada la vea hacia mí. Quiero seguir mandándole cartas, con mi letra o en arial, una canción o un poema, un muñeco o una imagen, o un gato o un perro; quiero ser constante, y como ella me dijo no estar segura, pues simplemente aguardar a que se resuelva, a que vea lo que siento, a que se de cuenta que es tan fuerte lo que ella hizo en mí, y a veces me acuso por permitírmelo, por darle rienda a mi corazón y dejarlo que se vuelva loco y ande como Don Quijote, por creer en los sueños y sentir talvez que uno empieza a crear magia.

Creo que la culpa la tuve yo, por no hablar de sus dudas, de sus temores, de sus dragones, por no insistirle una respuesta o que me cuente que siente, que piensa, por que se lo pregunté, se lo mencioné, pero ella era evasiva en sus respuestas, era breve al comentar ese tema, y creo que no quería incomodarla o presionarla, nosé que opinar de mí. Nosé... Y es que después de ese domingo en que "nos bajamos del tejado", no quize pensar en ello, no quise pensar en que pasó en que hice talvez mal yo o que me falto, o en las señales que no supe ver de ella, no, no pensé en ello, decidí que sería lo mejor, que era mejor no sacar conclusiones, porque al final que conclusiones iba a sacar? de seguro todas incorrectas, de seguro me hubiera puesto mas nostálgico, decidí por ello, mejor dejarlo como un bonito recuerdo y no repasarlo en mi mente hasta que pase un tiempo pero cuando la veía pasar, haaa ahh, era todo más complicado, aparecía imágenes en mi mente como cuando en internet te hacen publicidad, una tras otra de ella...

Todavía tengo dos poemas para ella, uno lo empecé a escribir mucho antes del que le llegó con el obsequio, pero no lo llegué a terminar, recién hace algunos días terminé la tercera estrofa, mmm, no sé que hago, a veces no pienso y sólo me dejo llevar.

De esto no he hablado con nadie. Con Eduardo, ese día llegué de la escuela y se lo comente brevemente como para que supiera, y luego ya no dije más, ni los días posteriores, si talvez en algún momento él intento hablarme de ello, que no recuerdo muy bien, sólo daba respuestas cortas, y me mostraba evasivo, y es que no quería reflexionar en ello.

Con José, tampoco lo hice, y es que a veces no me gustan los comentarios que él hace, es un amigo muy cercano pero todavía tengo mis celos con él.



Quería pedirte disculpas si te incomodé la última vez que hablamos, creo que sonó mal mi tono de voz.

Varias veces me has dicho que querías hablarme, pero como que la escuela no dejaba, a mi también me gustaría contarte algunas cosas. Espero que un día podamos hacerlo.



Bueno, me despido con un fuerte abrazo, cuídate, y no te olvides que tienes que decirme algo bueno o algo malo, pero tienes que ser considerada conmigo, :)



Bye



Alejandro.