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Pues bien, aquí estoy por primera vez ante una página en blanco, con la firme intención de canalizar de alguna manera la cantidad de cosas que me dan vueltas por mi cabeza.

Debo parar de vivir un paso adelante del hoy, apenas llego ya estoy pensando en el momento de mi partida, me encuentro en una ciudad hermosa, con muchas cosas por conocer, un idioma nuevo que representa todo un reto y ni hablar de la cantidad de días que me quedan por delante antes de la fecha de mi regreso a la Argentina.

Entonces, desde que llegue a sido una mezcla de sensaciones, pues por un lado añoraba todo lo que había dejado atrás y por el otro la adrenalina de lo nuevo. Temor por perder afectos y alegría por los nuevos.

Me angustian las relaciones de pareja, esta tendencia que tengo de analizarlo todo me lleva algunas veces, o mejor la mayoría de las veces a imaginar cosas que no han sucedido siquiera, y a dramatizar demasiado las cosas. Me he propuesto mantener la calma, una discusión no es el fin del mundo, ni me va a dejar de amar por no estar de acuerdo, ahora bien, cual es el equilibrio? No me ayuda esta tendencia a fatalizar todo, a inculparme de todo. Por favor, cuantas manías, no puedo controlar todo, ni prever todas las variables, eso quizá es lo que me pone nerviosa de las relaciones de pareja, yo puedo estar segura de lo que siento, de lo que yo hago, pero al ser dos debo confiar en el otro, debo ceder parte del poder. El problema es cuando el otro no hace o dice lo que espero, aún cuando el otro ni está enterado de que es eso que yo espero que haga. Es un desgaste muy grande tanto psicológico como físico, es vivir cien vidas en una.

Ahora bien, como podemos estar seguros de que la otra persona es la correcta, difícil, no? Uno debería poder confiar en su criterio, ahora bien, cuando uno viene metiendo la pata bastante seguido en su vida uno piensa, si realmente el criterio viene incluido en el paquete que nos dan al nacer o se compra en algún lugar un nadie me aviso…

Nos venden eso de que hay que dejarse llevar por el corazón, seguramente se olvido de decir que hay que darle la dirección correcta antes porque a veces a mi me llevo a cada pocilga… O sino el corazón tiene razones que la razón no entiende, creo que esa se ajusta un poco más, porque a quien no le ha pasado, en algún momento mirar a su pareja y preguntarse, que hago con este tipo al lado?, a veces pasa, es ahí cuando el corazón nos recuerda alguna que otra cosita y nos acordamos, o no… Lo cual desencadena una seria de disgustos, peleas y otros menesteres que también he vivido. Lo esencial es invisible a los ojos, esa es otra buena, ahora no estoy segura de la interpretación, porque por lo menos yo compro todo el paquete, y si es invisible como me puedo enamorar algo que no veo? Uno se enamora del todo, y a mí me importan las dos cosas, y el que me diga que no es un mentiroso.

Pues bien, heme aquí, con una relación a la distancia, distancia de verdad, océano y continente de por medio, no me quedan más opciones que acudir a los medios de comunicación, que gracias a Dios y a la tecnología son muchas más variados que en la época de mis abuelos, y tratan de hacerle entender al otro y a mi misma que los sentimientos son los mismos, que solo cambio la dirección postal. Está costando, y bastante. Por lo cual he decidido tomar la opción que me ofreció una de mis muy inteligentes amigas, no torturarme, que todo arriba a su momento, que a todos estos kilómetros de distancia nada voy a resolver, que disfrute y cuando vuelva se verá… Una genia… Vamos a ver si me resulta… Por lo pronto vamos bárbaro, estoy mucho más tranquila, no lloro por todo, ni estoy deprimida. Ahora solo falta que salga el sol en esta Alemania, donde el clima es bastante complicado, tanto como el idioma, pero ese es otro tema.

Hace varios días que se poco y nada de mi pareja, lo cual no sé como tomarlo, prefiero no dramatizar. Si esto hubiera sido unos días atrás hubiera dicho que no le importo, que seguro se olvido de mi, etc, etc y buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Pero me niego a caer otra vez allí. Me convenzo de que pase lo que pase tengo el plan B, quedarme soltera, comprarme una casa sencilla, con un jardín enorme, una biblioteca aún más grande, con lugar para mis amigas y mis sobrinos; algún viaje cada tanto, divino…

El problema es que hago con los sentimiento hacia mi pareja, porque aunque me enoje, y finja que no me pasa nada lo amo. Aunque ya sería un amor resignado, porque después de tantas idas y venidas estoy como anestesiada, y hasta dudo si realmente puede funcionar, una vez más el tiempo dirá…

Cuando termino una relación tengo por costumbre decir que están muertos y enterrados, que no quiero saber más nada de él, y menos aún volver a tener una relación sentimental porque sería como salir con un fantasma, que espanto, porque los recuerdos de porque se terminó todo nos perseguirán aullando y haciendo sonar las cadenas detrás nuestro.

Hace unos días me vengo acordando de la fabula “Los fantasmas de las navidades pasadas”; pero con la modificación que seria, “Los fantasmas de las relaciones pasadas”; algo así como todas esas cosas que nos han sucedido con anterioridad en las relaciones que hemos tenido y que nos marcan, que de alguna manera nos hacen tener que se vuelvan a repetir. En este caso se puede aplicar no solo a las relaciones de pareja, sino a toda relación que incluya un sentimiento. Yo tengo un par que me hacen huir espantada, fantasma de la violencia, no solo física sino también la verbal y el fantasma de la traición y de la mentira. Creo que me han marcado a fuego, tanto que hoy en día solo sentir el aire frío que despiden bastan para hacerme correr despavorida.

Si te amo, no te puedo tratar mal, ni de palabra ni físicamente, porque sé que te estoy lastimando y si te amo solo quiero tu bien. A lo mejor mi problema es que soy muy idealista, creo firmemente que uno ama, o no ama, eso de amar a medias no me va. Si te amo te doy todo y más si es posible, por verte feliz, sino no sirve. Las veces que me han devuelto el amor con un cachetazo… Mejor no las cuento. A veces me pregunto si alguna vez me cansare? O si se me acabara? Quién sabe? Por eso pienso en que probablemente en mi caso no estoy hecha para el amor de pareja, que debo amar otras cosas, elegir otro objeto a quien destinar ese amor. Por que es lindo dar amor, pero es más lindo cuando uno no solamente da, sino también recibe.