Empecé a caer por las escaleras y lo primero que pensé no fue en mí sino en el ser que llevaba dentro caía, faltando cuatro gradas para mi cuarto, ese día yo había a salido a comprar ropita de bebe, una mantita azul como la que tenía yo cuando era bebe esa semana que era la definitiva. Le iba decir a todo el mundo que estaba embarazada al terminar de caer por las escaleras las bolsas donde estaba la ropa de mi hijo , quedaron tiradas en el piso, solo por mi imprudencia de ir a contestar el celular porque ese día me llamaba Rodrigo ,el papa de mi hijo, le iba a decir que me iba de la ciudad no quería nada con él ,era un pobre irresponsable que vivía su adolescencia ni siquiera éramos “chicos” ,ni nada ,él era un mujeriego que tenía a las chicas que quería , yo había sido una de las tontas que cayó en su red por tonta o me deje llevar por las “hormonas” como se dice comúnmente ,me levante con un gran dolor en el vientre desde que no avise a nadie que estaba embarazada y no se notaba porque apenas tenía un mes casi dos de embarazo con toda la fuerza que tenía fui a la posta que gracias a Dios era a unas cuadras de mi casa ,llegue y me atendieron de inmediato lamentablemente perdí al bebe que llevaba dentro mío.

Mis amigas sabían que yo tuve una aventura con Rodrigo pero fue solo eso, me hice una prueba de embarazo a la semana salió negativa, fui consultar a una ginecóloga y me hiso la prueba de embarazo de nuevo y lo que salió antes fue un falso negativo estaba embarazada, el momento que me dio la noticia me quede helada, no sabía qué hacer, apenas entre a la universidad ,estaba cursando recién el segundo semestre de medicina ,no quería que nadie se enterara ,hable con una de mis tías a la cual le tengo mucha confianza quien pensaría que la primera vez te puedes quedar embarazada ,el plan era que ella se iría al Brasil, entonces para que yo tuviera una “mejor educación” me iría a estudiar con ella y regresaríamos cuando yo tuviera el valor suficiente para decirle a todos ,mi tía muy amable me dijo que no era necesario decirle al padre ya que me podía salir con “ese bebe no es mío” como era todo un idiota ,mis amigas no se dieron cuenta de lo sucedido no le dije a nadie ni a mis padres, ni a mis dos mejores amigas ,no quería preocuparlas para que, ellas no tenían la culpa de mi irresponsabilidad ,él bebe que yo llevaba dentro mío tampoco , el momento que decidí entregarme a Rodrigo yo sabía lo que estaba haciendo pero quien diría que el preservativo no es confiable al ciento por ciento ,él bebe nunca dijo -Dios déjame bajar para hacerle la vida imposible a Camil ya?- y Dios le dijo-Está bien pero no seas tan malo con ella porque es tu mama -.

Lo dudo mucho así que hasta que mi tía saque los papeles tenía que acabar la universidad por lo menos el primer año para hacer el traspaso, nadie notaba que estaba creciendo un ser dentro mío, aunque él era muy chiquito y por mis conocimientos recién estaba empezando a desarrollarse sentía como se movía aunque era prácticamente imposible, tenía cada síntoma las náuseas matutinas, los antojos, mis “ligeros” mareos, mis amigas me decían –Estas bien?- respondía que si aunque no era así, estaba preocupada por el niño más que por mí ,tenía cubierta su manutención por la herencia que me dejo mi tía Lucha y mi universidad la seguirían pagando mis padres y por si las moscas tenía la herencia de mi abuelito que había fallecido recientemente, tenía tanto miedo que mis papas se enteraran que no lograba dormir en las noches me distraía mucho en la clases y, etcétera.

Después vivía mi vida normal claro que había veces donde yo comía mucho y mis amigas sospechaban un poco, aunque mi cuerpo no cambio mucho antes entre en una dieta que me hiso rebajar cinco kilos, estaba flaquita, y me ponía ropa holgada.

Cada vez que me mencionaban a Rodrigo solo sonreía y les decía que solo era mi “juguete” que no quería nada serio con él, pero para ser más sincera hubo un momento de mi vida donde yo en realidad pensé que estaba enamorada pero eso se me paso cuando, en la universidad el chico por el que en realidad “babeaba” me dijo que era muy bonita y le gustaba mucho, se me paso tan rápido como un dos por tres así que ,pero yo no quería que Pablo se enterara de mi embarazo así que lo rechace con el dolor de mi alma, lo extraño tanto cada día me levanto pensando “¿Qué hubiera pasado si..?” ,pero no, él es joven y tiene toda una vida por delante para que arruinarle la vida de eso modo ,ya era suficiente arruinado la mía, llego septiembre y dije que antes de gastar el dinero en tonteras prefería gastarlo en ropita para mi hijito, me preparaba para el gran día así que leía libros sobre paternidad y cada jueves por la mañana el único día de mi horario de la universidad que tenía libre hasta las seis de la tarde llamaba a mi tía y juntas íbamos a comprar ropita que yo luego escondía en el ropero de mi cuarto y como mi mama casi nuca entraba era perfecto.

Un diecinueve de julio me entere que estaba embarazada y un ocho de septiembre del dos mil once salí en la mañana como siempre pero olvide el pequeño detalle de mi examen de embriología era también ese día a las doce, también quede con Rodrigo para que me llamara para decirle que en Diciembre me iba al Brasil y fue muy lindo mientras duro, que cambie de vida aunque lo más probable era que mis palabras le entren por un oído y le salga por el otro. Llegue a mi casa como siempre abrí la puerta del garaje y entre mi perro me salto encima y lo golpee con las bolsas ,escuche la canción de mi celular ,corrí porque estaba en la puerta tropecé con las bolsas y me caí ahí perdí a mi hijo casi dos meses en mi vientre y ahora nada lo perdí, en la posta me dijeron que si quería que llamaran a alguien , llame a mi tía y ella me recogió esa noche dormí en su casa diciendo que necesitaba internet para hacer un trabajo aunque no fue así estuve una semana mal casi nadie se dio cuenta porque al salir me maquillaba y pintaba salía con una sonrisa , como no le dije a nadie quería guardar bien las apariencias, pero, cuanto quería gritárselo al mundo ,cuanto quería decir lo mal que me sentía , cuanto quería salir de esa pena ,empecé a tomar pastillas relajantes para dormir pero solo lo empeoro todo ,perdí a mi hijo ,lo peor de todo o lo que no entiendo es como hay jovencitas igual que yo que van a practicarse el aborto ,yo no mate a mi hijo lo perdí por un accidente aunque tuve miedo de enfrentar las cosas y siempre estaban presenten mis inseguridades ,busque apoyo porque Dios aprieta pero no ahorca dicen pues es así cada día rezo por mi hijo ,ese día mis amigas me dijeron que si me estaba “bajando” normal porque había aumentado de peso y los antojos ,les dije que si con el dolor de mi alma recordando lo que paso.
Ahora estoy esperando mis notas del segundo semestre de mi primer parcial del segundo semestre pero ya para que, si me quedare aquí, nadie sabe de esto ayer me vi con Pablo, fui corriendo a abrazarlo y el no entendía porque solo lo abrace estuvimos así un rato después me dijo que tenía clases lo solté y no podía decirle nada, ya para que , me estaba consumiendo y necesitaba contárselo a alguien, le pedí a una de mis amigas que me acompañe a la iglesia le dije todo al padre y me dio el perdón, trato de sentirme en paz ,me dijo que mi hijo siempre será un angelito ,le dije que sí .

En tres meses llega Rodrigo el papa de mi angelito, no sé si decirle lo que paso, no sé si contarle que iba a ser papa, que íbamos a tener un hijo, pero eso ¿Qué cambiaría? ¿Cómo arreglaría las cosas?, ¿Le cambiaría la vida como me la cambio a mí?, lo peor era que estaba preparando una broma para cuando él llegue y hacerle creer que estaba embarazada claro que eso fue antes de enterarme que lo estaba en realidad, pero él no vivió la experiencia de tenerlo en el vientre, la experiencia de comprar sus primeras ropitas que por cierto done a la iglesia a ver si le servían a alguien con pocos recursos ,lo mismo hice con sus juguetes ,con lo único que me quede de mi hijo fue con un par de mediecitas blancas tipo tenis que le compre, ahora trato de llevar una vida un tanto normal ,pero hay algo que lo impide, a veces en la noche tengo pesadillas, pero eso es otro asunto.

Tampoco sé si decirles a mis amigas, ahora para que, ¿valdría la pena? Digo ahora parece una historia más de un adolecente embarazada pero ahora, me estoy reponiendo para sobresalir, terminar mi carrera y darme una verdadera oportunidad en el amor, no como con Rodrigo eso fue cosa de una noche con Pablo y poder decirle un TE AMO porque me muero si no lo vuelvo a ver, esto era de hace tiempo, lo amo y puedo decirlo sin que él me diga que fue solo cosa de una noche, me cuidare para ser una buena persona y darle todo de mí , en mi vida cometí un error no fue embarazarme para nada eso fue una bendición, fue entregarme al hombre equivocado, pero eso ya es pasado y pisado .
Mañana tengo una cita con Pablo….

Fin.