al pasar los meses, empezaba a extrañar a mi padre, mi rutina, mi colegio, mi vida. No había noche en que mi llanto me ahogara me consumía por dentro, sentía un gran vacío en mi corazón, un inmenso nudo en la garganta, quería gritar pero no tenía voz, quería reír pero no habría sonrisa que pudiera disfrazar mi tristeza, quería levantarme pero no tenía fuerzas para hacerlo, quería caminar pero no encontraba camino para seguirlo, Quería ver alguna luz pero todo estaba totalmente oscuro. Tenía que aceptar de alguna manera mi realidad lo que estaba pasando a mi alrededor tenía que aprender a saberlo llevar, pero eran tantas cosas una tras otra. Verdades que dolían, secretos guardados por mucho tiempo, conocer los errores de la persona que querías muchísimo pero que te decepciono por completo que tú lo veías como un ejemplo a seguir ahora un extraño que aunque copero para que tu existieras no era suficiente para darle las gracias por ser quien es, “tu padre” sin embargo lo quiero, maldita sea…¿porque? yo sé que todos somos humanos somos imperfectos que todos cometemos errores pero porque errores que lastiman, que producen ira, resentimiento, temor, desconfianza, pero que a pesar de el gran daño causado existe en un rinconcito de tu corazón, amor, perdón y olvido. Tal vez por la misma razón porque somos seres humanos… pero los problemas no paraban al contrario seguían y cada vez se aumentaban más, hasta el punto de querer saber dónde sufriría menos si con mi madre o con mi padre, bueno de todas maneras iba a sufrir, cierto!!! Pensé que con cambiar de vida las cosas se iban a arreglar pero no. se empeoraban sin remedio alguno. es como decir “la cura para la enfermedad son las medicinas” sino saber llevar la enfermedad con o sin medicinas… lentamente tenía que soportar mi dolor y fijarme en el dolor de los demás pues eso me daba un poco de consuelo.
Total son muchas las conclusiones que hoy en día tengo sobre todo lo que me ha pasado respecto al resultado de este suceso “la separación de mis padres” pero soy consciente que esta terrible experiencia me ha ayudado demasiado a alimentar mi espíritu a ver la vida de otra manera y aunque fue hace poco tiempo porque tenía tan solo 15 años y ahora 16 y si!! claro todavía no se ha terminado esta tormenta que al parecer cada vez que relampaguea tengo la esperanza que pronto va a salir el sol, solo trato de disfrazar mi tristeza con una sonrisa, y trato de disfrutar al máximo esta vida porque sé que si lloro es una manera de demostrar que todavía estoy viva y que sigo viviendo en este mundo en esta hermosa vida que en medio de las adversidades algunas veces seremos felices como también conoceremos el dolor y la tristeza solo si la sabemos llevar lograremos sacarle el lado bueno a la vida… siempre… sin embargo cabe recalcar que valoremos lo poco o mucho que tenemos porque no sabemos hasta qué punto lo podremos tener y después perder, solo le doy gracias a mi Dios y a esta vida por darme tantas experiencias y por haber aprendido tanto de ellas, porque estoy segura que en este mundo hay muchas personas que están pasando por alguna situación similar o aún mucho más grave y trágica que la mía, sé que no estoy sola XD. Pero debo de ser cada vez más y más fuerte porque los problemas que ahora enfrento son más grandes que los anteriores así que estoy lista para saberlos afrontar y llevar a cabo con serenidad, esperanza, paciencia, fortaleza y optimismo………. Solo espero que en cada caída me pueda levantar y seguir adelante. Además ¡hey! que problema se llama problema si no tiene solución no tendría lógica de ser así.” Bueno es lo que siempre les digo a mis amigas cuando tienen problemas”. Sonara extraño pero mis padres necesitan de mí y no los puedo decepcionaron digo ellos ya lo hicieron conmigo y tampoco debería ser de parte y parte verdad!!! Como tampoco deben de saber lo mucho que me duele todo esto para qué? otro sufrimiento para ellos al contrario tengo que ayudarles moralmente y apoyarlos siempre. al fin y al cabo son mis padres y los amo demasiado… solo quiero que las cosas entre ellos dos se arreglen y sé que no van a volver como pareja pero que por los menos no se vean como los peores enemigos que conlleven una relación buena sin rencores ni pleitos, y todo, todo esto por el maldito dinero por la “situación económica” como si lo fuera todo en la vida si, se necesita pero no lo es todo ya que no hay amor que tenga precio ni peso que lo mida. pienso que es difícil tirar 16 años de matrimonio la basura, pero la vida continua habrá muchos motivos por los cuales seguir adelante es por eso que mi padre no decidió quitarse la vida porque yo y mis hermanas somos el gran motivo para vivir… me alegra saber eso.. ven siempre habrá algo por lo cual sonreír y ser feliz dar la pelea hasta el final y luchar así no se llegue a lo propuesto por lo menos fue un intento y eso cuenta. La vida me ha enseñado que para ser feliz primero hay que sufrir, que para reír primero se tiene que llorar, que para buscar la felicidad se tiene que tener la tristeza que se convertirá en una experiencia que te ayudara a ver la vida con otros ojos y de otra manera………………………….