Había dejado de creer en esto hace mucho. Perdí la confianza. El querer a alguien por ser lo que es y no por creer serlo. El coraje. El amor. El cariño... la verdad, creo que lo perdí todo sin exagerar.

Han pasado años, y a mí parecer muchos para llegar a esto. Esto que comienza a nacer dentro de mí de nuevo como una posibilidad, cercana o no, pero posibilidad. De volver a complementarme con alguien a mi lado. De volver a sentir que vale la pena esforzarse en poner la confianza en alguien sin esperar que sea destruida nuevamente. Pero algo frena toda instancia a esa posibilidad.

El rechazo, la negación, el temor, la confianza en sí mismo. El pasado que atormenta no tan sólo a mí persona, sino también de quien creo estar enamorado... todo se ha transformado en una lucha constante por no volver a caer en neutralidades y dejarme llevar más por mi mente que mi corazón, en sentidos figurados, claro está.

Volver a creer en algo es difícil cuando se vuelve en contra tuya con todas esas armas de fuego en parámetros sentimentales.

Algo que evade parte de eso es encontrar un trabajo. Llevo dos semanas en Elun, una pequeña joven empresa de desarrollo web y aplicaciones móviles que me ha tomado de prueba por un par de meses y ver si quedo contratado.

El tema es volver a casa y tomar las cosas como la rutina lo ha evocado después de unos cuantos meses que parecen una eternidad. Necesito hacer un cambio, por más que no quiera, necesito escaparme un rato a pesar de que mi cabeza esté predispuesta a recordarte siempre como te conocí y te conozco.

Siguen avanzando los días, siguen avanzando las horas, siguen avanzando las canciones, las historias, las calles, el mundo... todo sigue avanzando y yo acá, estancado por el amor no correspondido.

No puedo creer tampoco como es que me ha durado tanto después de tantos "no". No me quiero enfermar, no quiero caer en una pesadilla angustiosa llena de lamentos, llena de arrepentimientos, llena de vacíos de no haberme dado cuenta antes y reconocer quizás que esté destinado a cerrar los ojos por más tiempo y seguir siendo paciente, y por más que cueste, dejar de lado todo, incluso lo bonito de al menos compartir conversaciones contigo de forma virtual.

Es terrible pensarlo, saber que ya ocurrió algo parecido una vez y tener que repetirlo para poder sacarme esta angustia de adentro, es algo que me estremece. Me lamento tanto por todo y me siento tan mierda dando pena escribiendo esto. Pero de alguna forma hay que sacarlo afuera.

Mañana a trabajar. Estoy dando lo mejor, o eso creo. Esta semana me esforzaré más. Como siempre lo he hecho en todo ámbito.