Cuestión personal.

Es una necesidad de estar sola. Nunca había sentido una sensación de querer sentirme sola. Sin que nadie sepa de mí. Me molesta que le gente pregunte de mi vida, ¿Qué pasó con tu vida? ¿Tu carrera? ¿Tienes novio? ¿Cuánto pesas? ¿Por qué no sales a ningún lado? Me molesta que la gente pregunte eso.

Soy “shy” soy tímida. No, no es tímida, súper tímida. Al grado de no poder verme en el espejo y decirme a mi misa de que es lo que me hace falta. No tengo la capacidad de mantener una amistad debido a mi inseguridad. Y no hay nadie en el mundo a quien le tenga la confianza para poder platicar mi vida y mis mayores miedos, mientras algunos dicen lo que sienten, yo prefiero guardarlo en lo más profundo de mi corazón. Es más creo que ni yo misma me conozco. Mis letras me permiten crear historias, y desahogarme un rato de todo lo que me rodea.

El quererme sentir sola y sobre todo lo antes mencionado me hace sentir bien me ha llevado a perder lo más valioso para mí como lo es una amistad.

Me retrasé terriblemente en la escuela, y pienso cambiar de carrera. Aunque me costó mucho tomar la decisión de decir, esto no es para mí. Pero mi mejor amiga está a nada de por fin graduarse de la universidad, pero yo, por diferentes circunstancias.

A lo que voy es que en junio mi mejor amiga me pidió de favor que ese mismo día que la vi en la escuela fuera por la tarde noche a tomarme un foto con ella. Ya que sería su foto de graduación, le comenté a mi madre. Pero su expresión en la cara fue (supongo yo) de porque ella sí y mi hija no.

Ese día por la tarde llovió. Y entré en un trance de no poder moverme. Y no fui.

Al día siguiente sentía un hoyo en mi estómago que me mataba. Me sentía terrible ya han pasado casi 4 meses y no he sido capaz de llamarle, mandarle
e-mail, ni nada de eso.

La quiero tanto, es única para mí, pero no puedo entender mi actitud de que nadie sepa de mí, es más si en este momento me ofrecen irme a vivir a otro país lo acepto.

He sido cobarde, de no poder resolver este problema. En verdad no sé qué es lo que ella piense de esta situación, no sé si esté muy molesta conmigo o haya olvidado todo, pero esto cada vez que me siento enfrente de mi computadora a las 5 de la tarde a escribir mis cuentos veo nuestra foto de la preparatoria me pongo a pensar en que hubiera pasado si no me hubiera atrasado, o mejor aún, tal vez ya tendría una carrera. Que mi frustración por no tener una carrera me acompleja, es una situación difícil de contar creo que me llevaría muchas hojas, pero sé que algún día encontraré la paz para poder poner mis sentimientos en orden y entender mi manera de ser.


Ha y disculpen por compartir mis frustraciones.