Hacía tantísimo tiempo que no entraba aquí ni escribía nada...
Estaba recordando a alguien que otrora fue muy importante para mi y que fue por quien me inscribí aquí y terminé escribiendo las pelotudeces que puse antes, hoy 4 años después me parecen simples tonterías.
Ese hombre fue mi primer todo, mi primer novio en serio, mi primer amor, mi primer hombre... mi primer todo en todo el sentido... lo quería, dios sabe, si es que existe, como lo quería... y como me quería morir cuando todo se acabó, pero era el órden natural de la vida, todo lo que empieza se termina, y qué manera de terminar.

Nunca supe, y aún quiero saber, si fuimos víctimas de un complot que nos separó o si en verdad toda esa crueldad salió de él así... sin más, ya han pasado 10 años pero el primero nunca se olvida y con él me quedó la espina clavada... la última vez que lo vi nos despedimos con un beso y una promesa de amor, que se rompió a los pocos meses, y sé que tendría que haber otro complot para que yo lo vuelva a ver jamás.

Pero no voy a negar que me quedé con esa fantasia en la cabeza, que a veces me imagino qué pasaría si nos reencontraramos, nada, yo no soy la misma chica guapa de hace 10 años, y el tiene una hija, no sé si la esposa, esa mujer que nos separó.

También he fantaseado con que ella era parte del complot, con que era una mujer mala y manipuladora... qué más me podía imaginar si su crueldad fue la que me rompió el corazón por primera vez... Lo juro, y eso si no es una fantasía, que jamás sufrí tanto como aquella vez, que me encontré después con un idiota que me hizo sufrir muchísimo, pero ese dolor en el alma que me causaron esa mujer y ese primer hombre de mi vida, todavía me arruga el alma y me hace nudos en la garganta... fue tan cruel... de todas las formas posibles de haberme enterado de que mi novio, ya no me quería y tenia una mujer e iba a tener un hijo y se iba a casar, escogieron la peor, que fue humillarme y burlarse de mi por email!! que lindo, che! que lindo!

Pero bueno todo eso que a mi me sigue pareciendo un juego muy cruel, es solo mi visión de los hechos, nunca fui a terapia, aunque mi mamá quería llevarme, porque de verdad, la depresión, el dolor, la angustia, el corazón en pedacitos pequeñitos, las noches sin dormir, las canciones tristes, las lágrimas, todo eso preocupaba a mi entorno, y a mi, pero a él no, él me dijo que no le importaba nada de mi, obviamente ya tenia una familia y no necesitaba un lastre como yo, su "asunto colombiano sin resolver", unos descarados los dos.

Bueno, ya estoy escribiendo con rabia, con dolor, y con lágrimas en los ojos, si lo acepto, ese hombre es un asunto inconcluso en mi vida, no porque lo ame locamente aún, sino porque se terminó de una manera extraña y dolorosa.

Cuando volví a hablar con él hace 4 años y me metí a esta página, estaba segura de que él me seguía queriendo, pero no como un buen recuerdo, sino que me seguía queriendo en serio... como antes. Delirios por tener ese asunto inconcluso.

Esos pocos días en que retomamos algo del contacto nunca tratamos nuestro rompimiento o nuestra relación de una manera directa, era un tema medio vetado, someros comentarios, el mismo dijo algo de ser victimas de la circunstancia, de un amor muy grande, de seguir queriendome, yo me emocioné... como el primer día, y por culpa de mis emociones lo volví a perder, esta vez no sé si hubo un complot del universo para definitivamente terminar con algo que no iba a poder ser nunca, o si el estaba jugando conmigo otra vez, yo creo que lo primero, yo creo que de verdad me decía cosas sinceras. Pero encontró en mi emoción y desesperación la última razón que necesitaba para alejarse definitivamente.

Esa vez me equivoqué yo, lo increpé por haberme dejado plantada en una cita virtual, él me contestó "NO PUEDES ANDAR POR LA VIDA HACIENDO DESPLANTES VISCERALES A QUIEN TE QUIERE... Y MENOS POR UN MEDIO TAN IMPERSONAL Y DISTANTE" y desapareció. No volvió a contestarme los mails, nisiquiera cuando le escribí contándole que mi papá había sufrido un accidente terrible... desapareció.

Hasta hace un par de años o menos, en que le volví a escribir, preguntándole si aún vivía... su respuesta fue contundente "estoy bien, pero no quiero molestar"

Pues ya ni le pregunto nada, además es medio irónico que me hable de desplantes por este medio frio y distante, cuándo así fue que él me dejó a mi hecha trizas, y me escribía las cosas horribles que me escribía...

Ya se me pasó el nudo en la garganta, ahora me volvió la rabia.

... definitivamente es un asunto pendiente... que mi marido no se entere