A veces tengo miedo, de los días que se hacen años sin respeto sin prudencia, y me acercan al final, un final que me aterra, por su significado, abandonar a mis hijos dejar de abrazar a mis nietos,arreglar los problemas sin peleas sin disgustos haciendo solo negociaciones para vivir mejor y en paz.
Me siento y pienso a quien dejarle la casa, que voy hacer con mi ropa, mis fotografías mis discos, mi gran y mayor tesoro mi gran colección de libros son mi personalidad, lo que leo, es lo que yo soy. Quien regara mis macetas, no me quiero equivocar ni ser injusta, pero tampoco quiero dar por error lo que a nadie servirá.

Que van hacer con mi cama, a quien le gusta mi anillo preferido, si sera conveniente me lo lleve yo conmigo, mis adornos tan amados, la camioneta que no manejo y que les sirve a los tres,... que van hacer sin mi, el día que yo tenga que partir, he hecho ya mis arreglos pero a veces todo se complica y no quiero se disgusten y se vayan a separar; lo que me a costado mantenerlos juntos, siendo tan diferentes, que van hacer sin mi.

Hace tiempo todo era tan diferente yo no pensaba en partir, solo disfrutaba y era feliz pero todo cambio los años no perdonan, e ignorarlos no cambia la realidad, me gustaría acompañar a mi nieta en sus quince años, pero no se si vaya a ser posible, tres años que antes no eran nada ahora se me hacen tan lejanos, de veraz como e cambiado luego también voy a querer estar en los quince de la otra, y luego siempre habrá algo que no me deje partir conforme.

Veo a la mas pequeña de la casa como corre y me abraza, tengo el presentimiento de que ella me cree eterna; e inventado tantas canciones para ella la que mas le gusta es la de mi pequeño amor, mi pequeño amor, es mi niña tan pequeña.... cualquier cosa le gusta, yo soy su mejor escudo contra cualquier regaño de su Mama, quien la defenderá y consolara cuando me vaya.

Recuerdo el día que perdí a mi Padre, fue un día muy duro muy cruel, parte de mi corazón se fue con el, pero el: que dejo aquí? que preocupaciones se llevo? tiene tiempo y aun lo recuerdo, aun me duele su ausencia, el se acordara de mi, me vera cuando lloro y sabrá cuanto lo extraño es tan misterioso todo esto.

A solas paso por mi cocina, reparto cada taza, cada plato, las cucharas los tenedores, pero y si no tengo tiempo de decirles si me llega de sorpresa, que sera de todas mis cosas, las tiraran a la basura, mis abrigos, la estufa que con tanto amor mi hijo me regalo en navidad, que los irán hacer, mi cotorro me extrañara, cuantas veces contengo las ganas de abrir su jaula y dejarlo marcharse, antes que me vaya yo, pero me detiene el pensar sera presa fácil de otra casa de otra jaula y yo lo quiero, me lo regalo mi ex esposo el día de mi cumpleaños, sobrevivió al ataque de los perros que rompieron su jaula y acabaron con su compañero el solo se hizo el muerto y así lo dejaron en paz, pero en cuanto dejo de escuchar los ladridos alzo el vuelo y quiso escapar, solo para caer nuevamente en mis manos.

Noto que si quiero el tiempo pase rápido es lento, pero si no quiero que avance corre, y las fechas se abalanzan en cascada y me aprietan y se me juntan y me asustan.

No por mi, yo estoy en paz, por mi familia, que me quiere, es que estoy pensando todo esto.
Todo es confuso, de este tema no me permiten hablar, a lo mejor se les afigura es mal agüero, pensaran que estoy loca, tan llena de vida que parezco, pero ya visite al odontologo, al oculista, tal vez vaya con un internista no se, quiero estar preparada evitarles un mal rato después de todo es inevitable, mejor acudir a la cita preparada