A veces las personas culpamos de cobardes hechos que no entendemos, afirmamos situaciones solo porque a nosotros nos parece que no es “normal”, pero como ya dije varias veces quien puede decir que es normal y que no ... mientras leía un cuento, sentía que era yo la que describía cada paso, pero mirándolo de una manera ajena, como si nunca lo hubiese hecho... mas de una vez tuve intentos de suicidio, para las personas “normales”, pero jamás pensé en quitarme la vida, solo quería que ese momento pasara, sentarme y largarme a llorar, que alguien me acaricie la cabeza y abrazándome me diga que ya paso, que me invite a dibujar y comer caramelos, como cualquier nena de 12 años; pero si era demasiado chica y no tenia quien haga eso por mi. Ese día volví de hacerme el lavaje de estomago contenta, sentía que algo iba a cambiar, tenia a todos a mi alrededor, no de una forma caprichosa, sino que sentía que se estaba preocupando por mi, pero solo obtuve silencios, gente que me seguía, murmullos, preguntas a las que no podía responder y solo por no poder hacerlo otra vez el miedo de ellos a que lo intente de nuevo (ohh que horror) ... alguna vez alguien se puso a pensar que horror debe ser para mi el sentirme así?...
Un día que me sentía muy mal, creía que mi corazón iba a explotar, no podía llorar y me asfixiaba cada vez mas, que el estomago se cerraba sin poder dejar pasar la saliva, que mi boca se secaba y no podía mojarla, porque debía permanecer quieta, sin saber por que, fue ahí cuando lo encontré, lo único que pudo ayudarme a poder respirar, y no fueron palabras. Apreté fuerte la cuchilla en mi muñeca izquierda, cerré los ojos por un minuto y empecé a cortar, mirando como el suelo se iba decorando con gotitas coloradas, y mi angustia iba desapareciendo volviendo todo a su lugar, no me acariciaba, pero si podía decirme “ya paso” . Ahora ya sabia que había algo que podía hacer para no sentirme mal, pero nunca pensé que cada vez iba a necesitar mas para calmarme; siempre en mi muñeca izquierda ... tome la caja de fósforos, encendí uno y lo fui apagando lentamente, pero la primera vez no necesite apagarlo del todo sobre mi, era muy fuerte el dolor y la angustia corrió despavorida, saltando como un susto; además de decirme que ya había pasado, me dejo mas tranquila, como cuando vas a bailar y el ruido de la música es muy fuerte, te envuelve y de golpe un silencio inmenso te atrapa.
No se por que, solo lo hice un par de veces mas, las marca de la quemaduras ya están desapareciendo, al principio eran como una ampollas gigantes de agua, la piel se hace como chicle y arde demasiado; las marcas de los cortes parece que van a quedarse, aunque estoy haciendo lo posible para que se borren, pero que algunos queden para que me lo recuerden.
Mientras lo escribo me parece que estoy contando algo que le paso a otro y no a mi; será que hoy puedo llorar hasta no poder mas?. Quizás estoy tratando de acomodar las cosas que me llevaron a todo eso, volver a tener una infancia y empezar a crecer otra vez, pudiendo elegir. Nunca hubo la intención de manipular a nadie, de hecho, sentía la preocupación de los demás, no por mi, sino por la culpa que sientan ellos por lo que pueda llegar a hacer, y si es así, es por que algo mal hay, no? , pero solo hay silencio y esas preocupaciones de los demás por una futura culpa .. ahora estoy bien, ya no me corto, no me quemo, como dije puedo llorar, se supone que ya soy “normal”, sin embargo debes en cuando miro a mi mama cortar la carne con la cuchilla que alguna vez corto algo de mi..


Para escolástica “auto agresión, fantasma adolescente”