Cada vez que te vuelvo a ver, sucede exactamente lo mismo. Antes de que ocurra, una marea de ansiedad, que traspasa mis poros y humedece el aire hasta deterner los relojes. Las manos torpes, la cabeza acelerada. Cuando al fin nos encontramos, el cuerpo cortado en dos, las palomas de mis manos que vuelan a tu cara y la boca cerrada para no gritar que te amo. Ayer habría saltado a darte un abrazo, pero me habría desarmado en llanto y buscado tu boca para no soltarte nunca más. Se que no era prudente por que estas en pareja y yo estoy tratando de estar libre de una relacion que no resulta, por que no he podido querer a nadie más. Al menos no con la intensidad que me despierta tenerte cerca.

Hoy día la tristesa esta instalada conmigo por que tengo más certezas que nunca, y que compartimos al fin despues de todos estos años. Yo te he querido más de lo que tu imaginaste y tu a mi más de lo que podría creer. Lo que es maravilloso y sana mucho del dolor que cargué y me quebró despues de nosotros, pero que tambien me hace mas difícil soltarte. Tal vez habría sdo mejor encontrarnos y descubrir que no quedaba nada, ¿pero que se hace despues de que me vuelves a mirar asi? Debiste saber que te amaba profundamente cuando nos encontramos y yo esperaba un hijo de otro, cuando deje que me besaras y entraramos en nuestras caricias. Tu debiste saberlo cuando me besaste y me tomaste como si fuera mujer tuya. Debimos saber que aun estabamos a tiempo.

Lo más pesado es saber que no hay posibilidad de recuperarnos, porque hemos tomado decisiones que son irrenunciables. Yo no te conte que perdimos un hijo, hice el duelo sola, tuve otro hijo de un buen hombre, que vino a curar el dolor de la perdida del nuestro y a recordarmelo todos los dias. Después de esto me dediqué a lo que mejor hago. Tu hiciste pareja nuevamente y seguiste amando profundamente a tus hijos, trabajando por ellos. Todo lo cual seguira igual, porque ni tu ni yo queremos lastimarnos. Pero no me negaras que por esa hora juntos volvimos a mirarnos con deseo de dos personas que se aman irremediablemente. Con la inensidad que teniamos al comienzo, con la pena de saber que no hay como arreglarlo.

Por ti he llorado de rabia y de pena, pero no te confundas, no de rabia contigo ni culpandote de nada, la rabia es por que siempre creeré que habia mucho entre nosotros. Y nunca supe como despejar el camino para encontrarme contigo como lo hice ayer, sin tanto miedo ni agresividad. La pena porque no se que hacer con todo esto que tengo acumulado de tantas veces que lo he lanzado la vacio, por miedo, infortunio, desencuentro y la sensacion de no ser importante.

No puedo volver a verte, porque no resistiría que no me besaras ni yo besarte a ti, ojala al fin en una cama, para que me quieras enrabiado como antes y cariñoso como ahora. Para que me abraces y consueles. Para que yo haga contigo lo que quiera, sin apuros. Todo lo que, no pasara.
Yo estare bien, al fin de cuentas somo iguales, unos sobrevivientes. Yo siempre caigo parada, lo que no significa que no hayan heridas. Pero ya esta. No pasa nada, pero pesa.
Con la misma certeza que te digo que voy a estar bien, te gritaria no te vayas. Lo que me confirma que es muy dificil seguir en contacto. Lo mas doloroso de todo es la sensacion de perderte de nuevo.

como cuesta terminar estas letras.
Ve y vive.