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En ocasiones llenamos nuestra vida de ocupaciones, responsabilidades y compromisos quedando poco tiempo para la gente que amamos y para nosotros. Perdemos de vista lo que realmente llena nuestro corazón.. Andrés Portillo

A veces es mas fácil decirle a una persona desconocida lo que siente, alguna vez te has sentido que todo te enoja y entristece? Por más amor que quiero dar doy todo lo contrario, no se que me pasa sinceramente, todo es tan doloroso, no se cuando empece a sentirme así, pero todo lo que hago se malinterpreta, y lo peor del caso, es que siempre me sale al revés, como si el destino se empeñara en dejarme en mal ante mis seres amados, sobre todo ante mi esposo. :( si tiene una opinión diferente a la mía me enoja, yo exploto y hemos tenido una lejanía como pareja, antes todo era diferente, antes sonreíamos mucho entre los dos, ahora son caras serias, si de por si al día pasamos poco tiempo juntos por cuestiones laborales, el tiempo que pasamos juntos la pasamos discutiendo, tiene poco que empezamos a discutir, antes no discutíamos de nada, ambas partes eramos pacientes y respetábamos nuestra manera de pensar, no se en que momento
empece a cambiar yo, y lo digo así, porque algo esta cambiando en mi, lo acepto.

Si veo maltrato en los animales me enojo y quiero hacer algo por ellos y me frustro mucho porque vivimos en una sociedad donde todo es un caos, hace un par de días en mi ciudad talaron de manera clandestina 14 arboles de Parota, cuando me enteré de la lamentable noticia, sentí tan feo dentro de mi corazón, una tristeza enorme por lo que hicieron, pero un coraje tan grande y un rencor que nunca antes lo había sentido así,como si a mi me hubieran cortado una extremidad, me dolió, quisiera componer el mundo donde vivo pero yo sola es imposible, me enoja que la gente esta viendo lo que esta pasando y no hace nada, lo toman muy a la ligera, pero nosotros mismos nos estamos acabando el mundo y mucha gente no se da cuenta de lo que hacen!! Se ponen a tirar basura en las calles y nadie dice ni hace nada por remediarlo, algo dentro de mi esta cambiando y no se que es, no se porque me siento así, todas las situaciones que pasan a mi alrededor me afectan y están afectando mis relaciones con toda la gente que me rodea, trato de no reaccionar de manera alterada, pero no puedo evitarlo, todos me parecen que están equivocados y yo no, se que necesito ayuda de algún tipo pero no se de que tipo de ayuda, no se ni a quien recurrir ni con quien conversar, por lo mismo de mis acciones y comentarios tan estúpidos he lastimado gente, y cuando me pongo a hablar con esas personas me enoja que sean tan tranquilos, que no hagan nada por su entorno a pesar de que todo se esta yendo al carajo, por momentos me pongo a observar a la gente, a mis amigos, a mi familia a mi esposo, y la verdad no se quien es quien esta actuando mal, si yo o ellos.. Siento que me estoy desquiciando, todo me pone de mal humor, cosas tan insignificantes, por ejemplo un día le pedí de favor a mi esposo que pusiera la lavadora porque deje la ropa remojando una noche antes, llego a casa después de un día laboral y veo que no la puso a trabajar y me enoja como no te imaginas, me pongo a pensar cosas tan horribles que antes yo no pensaba, he pensado que no le interesa la relación por eso no me ayuda o que quien sabe que hará en todo el día porque no lo hizo y se que está mal que piense así, después le reclamo y me dice "sabes lo olvide, perdón", y ahí es cuando empiezo a poner mi cara, empiezo a torcer los ojos, la boca y se que está mal, y le hago comentarios hirientes y después cuando me tranquilizo, me pongo a analizar y digo, estuvo mal lo que dije o hice, aviento cosas y se que está mal todo esto pero aunque se que esta mal, mi reacción es hacer un escándalo por algo tan insignificante, cuando hablo con algunas personas y su opinión es diferente a la mía, me enoja, me enoja que me den la contra, que todo lo tomen tan a la ligera, que me pasa!!! :( todo el tiempo me dan ganas de llorar, porque esto va mas alla de mi, son cosas que estoy experimentando que antes no solía tener este tipo de sentimientos, sentimientos encontrados de odio y amor, mas odio que amor...

Tengo miedo de lo que me esta pasando, siento que ya no me puedo controlar mas, escucho las platicas de las personas cuando voy en el camión y se me hacen tan huecas, tan vacías, tan mundanas, superficiales, tan estúpidas, antes yo recuerdo que era todo mas sencillo, mas fácil, no me tomaba las cosas tan apecho, sonreía mucho, reía mucho, era mas sencillo todo cuando no me preocupaba por los demás pero sobre todo no me preocupaba por mi entorno que para mi eso es tan importante como respirar.

Antes se me veía el amor en la mirada, mi esposo siempre me decía que lo veía con unos ojos que le encantaba, ahora cuando lo veo, solo lo veo, se que lo amo con todo mi corazón, yo lo elegí a él para pasar el resto de mi vida y él me eligió a mi para ser su compañera de vida y no quiero que todo esto se acabe por que no fui capaz de pedir ayuda a tiempo, los dos nos amamos profundamente y se que el me ama, sino no me tuviera la paciencia que me tiene, cuando me disculpo con el después de que conteste feo o actué mal, me dice, "no te preocupes, a todos nos pasa, no todos los días son buenos" el es muy cariñoso, pero siento que por mi manera de actuar y de pensar como lo estoy haciendo ahora lo estoy alejando. Todo el tiempo tengo un nudo en la garganta, quiero sacar todo este odio que tengo, pero lo que no sé es a quien odiar, si no odio a nadie, es que es el sentimiento que me hace sentirme así, yo no me siento que soy yo, me robaron mi alma o que me esta pasando, anoche le dije, "te has dado cuenta que hemos estado peleando mucho últimamente?" y asintió con la cabeza y le dije como me sentía, mi garganta se cerro y empece a llorar y le dije, no se que me pasa, pero me esta pasando algo, y me dijo, "A todo lo que te está pasando se
le llama Conciencia y a veces la conciencia duele" será acaso que realmente estoy consciente de todo lo que pasa, quiero ser feliz otra vez, quiero sentir que puedo amar otra vez, quiero que alguien me ayude, no quiero perderme.. ya no quiero llorar mas.... quiero ser feliz otra vez..

Texto agregado el 11-08-2011, y leído por 158 visitantes. (1 voto)


Lectores Opinan
13-08-2011 Bello***** josepoeta1
11-08-2011 Adelante, entonces, la felicidad es una disposición de la mente godiva
 
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