Caminaba en uno de esos días que el tiempo se hace justo y tropezaba con los minutos, de pronto
En casi una envestida parece el, El hombre que cada dos años veía y acomodábamos nuestras vidas en conversaciones excepto la ultima ves que le había visto distante , tan lejano en una charla, si reconozco que ese día no supe que pensar de el, también en medio de mi trabajo sin mucha elección estuvo en un abrazo en donde le pregunte por trabajo un fuerte abrazo y volvió a desaparecer.
Así siempre fue su existencia en un ir y venir en mi vida pero de lejos, también reconozco que desde un principio me llamo la atención pero para entonces a pesar de ser madre me sentía tan niña ,e inexperta en muchos temas y preferí no pensar en la posibilidad de estar con el porque me aterro la sola idea de que nos distanciaran las clases sociales como una vez ya me había sucedido.
Pero la investida de ese día no la vi venir y mas de un día pensé que no fue casualidad, hablamos casi en diez minutos le conté mi vida , y entre tanto acordábamos juntarnos a las tres de la tarde mientras terminábamos nuestros pendientes.
Lo que vi ese día me inquieto se veía distinto , algo que no había visto, salvo un pequeño intento de años atrás mientras aun permanecía casada – y si le dijera a el que le rechace porque me dio miedo? Había adquirido un compromiso y me dio terror abrirle mis ventanas para amarle.
Obviare todo lo que hablamos pero ciertamente sentí un beso de casi diez años atrás , por alguna razón que no entiendo prácticamente le reclame – no crees que tardaste mucho tiempo en hacerlo? Ahora pienso y creo que mas bien me reclame a mi misma. (ironías de la vida).
A pasado tanto entremedio y tanto dolor por amor por el mismo amor .Y si le contara a el que lo que mas amo es el amor? pero si le digo también que ahora a lo que mas le temo es a volver a sentir amor? Si ame a otro como a nadie , le ame síquicamente en una entrega equivocada y sin sentido , un amor desbordado , desbocado y traicionado.
Es e día nos fuimos a ver una obra de teatro y fui suya, dolorosamente suya, la piel animal , su sexo fuerte se encontraba a ratos con la mis pero sentía su herida justo en la mia.
Pregunto tantas cosas que llego a incomodar, desde cuando había estado la ultima vez con otra persona, descoloco trate de estar allí nuevamente pero de pronto salía nuevamente el hombre herido. Falacia falencia y dime la verdad decía el como si estuviera mintiendo, y medito , acaso yo debiera pensar por condicionamiento que me es infiel, que es bis sexual, que es un mentiroso, y oscuro? que solo busco y buscara mi sexo , que es el pendiente de lo que hicieron conmigo mis parejas anteriores? No es entonces que si le hubiese elegido a el primero hubiese pasado por todo ese dolor por lo que los anteriores me hicieron pasar, la falta de amor a mis niños, a la familia , al maltrato , la infidelidad, el aprovechamiento de un amor expuesto y seguiría con una lista sin parar.
No tengo tiempo para seguir lastimándome, para seguir entregando lo que otros se llevaron.
Pensara el lo mismo? Tal ves piensa lo mismo, y es así bajo ese contexto no debimos haber tenido sexo si no haber hecho el amor para poder sanarnos.