Quisiera ser otra persona… esa persona que siempre está en tu mente, esa persona que anhelan las personas que yo anhelo.
Es algo tarde, no puedo dormir y me levanto muy temprano, no dejo de pensar…en qué? Necesito algo y no se si se que es. Me levante y empecé a leer tus cuentos, así conocí esta página y algunas cosas tuyas que me gustaron…eras una extraña. Yo también y nos parecía tan rara esa sensación de extrañarnos sin conocernos…hoy la siento muy fuerte, más que nunca…pero no se donde estas.
Escribo muy lento, me cuesta…las lagrimas no ayudan, suelo llorar muy seguido desde hace un tiempo…vos conoces mi historia, lo que alguna vez despertó tu interés, esa que erizo tu piel, me sentí a tan mal como hoy necesitaba contársela a alguien. Fui a dar una persona que podía entenderme tanto y que era tan buena. Pero vos lo dijiste “como se puede sobrevivir así?
Como no tener miedo después…” y si, tengo miedo…mucho miedo, es tan normal ya.
Realmente miedo, tengo muchas cosas y no se por donde empezar, confusión, mucha confusión, incógnitas, caos, dudas, preguntas que nadie me va a contestar…y sobretodo una anormal capacidad para nunca comprender nada. Soy un niño atrapado en este cuerpo…así me sentiste, me sentiste como un niño…porque lo soy y me pone muy triste.
Confusión porque no entiendo el mundo…yo no nací para ser una persona, tengo todo lo que las personas no quieren que tenga alguien que está cerca de ellos. Como pueden leer no soy muy alegre para empezar, cuando les cuento a las personas como me siento a veces hasta se enojan, nadie quiere escuchar como estas cuando no estas bien, tal vez por eso hoy estoy escribiendo acá donde quizás nunca lo leas. Perdería todo significado si yo te paso este link para que leas esto en vez de decírtelo todo en persona. Cuáles son las posibilidades de lo que lo encuentres por vos misma y que incluso así…reconozcas que son mis palabras?
Porque no decirte lo que pienso esta noche en persona, otra de mis lindas características…mi impresionante timidez, un mundo de sociedad donde me cuesta hablar más que a nadie…sabes cuánto coraje necesite para decirte “puedo abrazarte?”…puto miedo suele ganarme, miedo de no saber si estoy haciendo lo correcto, me hace dudar hasta que termino apresurándome y eventualmente…para variar, para no dejar de ser yo…equivocarme.
Otra de las cosas…a nadie le gusta que le digas que no sabes si estas haciendo lo correcto, que te equivocas mucho. Solo he conocido a 3 personas que realmente han brillado de una forma u otra en mi vida y así como las estrellas, estas tuvieron diferentes tiempos de vida en mi oscuro universo.
En común tienen que todas estas se enojaban porque pedía demasiado perdón…como no hacerlo si soy un error atrás de otro?...lo que se siente ver que la otra persona se está enojando porque decís lo incorrecto, haces lo que no debes hacer, lo intentas arreglar y mas la cagas…y ni siquiera podes decir perdón…mi otra característica surge en ese momento…
Impotencia…mis capacidades son casi nulas, no importa cuánto me esfuerce solo llego a los tobillos de las personas que estas estrellas anhelaron…me siento mal…ni siquiera puedo hacer sentir bien a la gente que me importa.
A esta altura casi todas las personas me dirían que no es así que mi vida si vale, etc…”todo va a estar bien”…”no des bola todo va a estar bien”…me dijeron eso y me puse a llorar…
-que te pasa porque te pusiste así?
-nada…no es nada.
-pero que te pasa??
-enserio todo va a estar bien? (con el mayor de los miedos en mi voz)
- si enserio…(yo sabía adentro mío que no)

Y así…hasta el día de hoy sigo llorando, no por esa persona ni por las otras…por mí, no dejo de ver lo que realmente soy…como mirarte en un espejo y verlo cada vez más nítido…no dejo de ver lo poco que soy, lo poco que tengo para dar…
No se porque cuento estas cosas malas…atrás he dicho que a esas personas no les gusta que diga estas cosas y que a demás…seguramente no leas este cuento…no se, necesito escribirte…siento que AQUEL día… mas bien noche, algo se rompió, creo que también llegaste a ver lo que realmente soy y quizás…sentís lo mismo que yo…que yo no quiero ser yo…quiero ser otra persona…
Porque siento estas ganas de sentir tu voz? No te conozco, apenas nos conocemos…solo paso un día sin que nos comunicáramos y estoy tan triste…a mi pañuelo ya no le queda lugar para secarme y no hace tanto que estoy escribiendo...necesito un abrazo…
Sin duda….”Cada día se aprende…Mi historia es única para mí, pero si que hay mas en este mundo...” Tenes razón y yo acá, encerrado porque quiero en mi…me siento tan solo, siento que solo voy hasta mi contorno y ta.
“como estas?”…ahora siempre digo bien…ya no puedo decir como estoy, las últimas veces que lo he hecho las personas se enojan…Estoy angustiado...recuerdo esos momentos que no se van a repetir…siento una leve cosquilla en los ojos, muy sutil…como esa cosquilla solo una milésima antes de que sepas que el orgasmo viene…pero es todo lo contrario. Se me mojan los ojos, se me entrecorta la respiración, se me dibuja un gesto involuntario en la boca…Siento que me aprietan la garganta...se me tapa la nariz…empiles a apretar los ojos y es en vano igual se mojan…aprieto las manos como queriendo que me duelan para desviar la atención. Quiero gritar pero se queda dando vueltas por adentro mío y como todo lo mío, no sale de mi contorno, no mas allá de mi piel.
Estoy confundido, días tras día todo se derrumba y vuelve a empezar, parece una broma algo sínica de una fuerza superior, espera a que este bien para que todo se derrumbe…cuando me convenzo de que las cosas son así me hace ver un brillito en el horizonte…para volver a empezar…
No se que pensar, no se que hacer, no se…otra cosa muy mía…nunca se…Me siento un perro chico que dos personas le gritan “Salí de adentro!!!” “anda para adentro!!!” y vos vez como el perrito duda y da un paso para costado sin saber que hacer…”si no te das cuenta por vos mismo lo lamento”…pero no puedo! De verdad no puedo!...no quiero ser yo…yo no puedo entender nada.
Vos me has hecho tan bien…pero ta, era cuestión de tiempo para que veas lo que realmente soy…eso que quisiera no decir…nada.
Cualquiera que leyera esto pensaría que estoy hablando de una separación, de una desilusión o algo así…que extraño, para mi es todo lo contrario, con los días más quería hablar contigo. El problema es que de repente sentí que te desilusione…y casi todos los días me replanteo las cosas que me rodean…y me ponen mal, porque inevitablemente vuelvo a ver mi vida y lo que soy.
Posiblemente si lees esto me digas que no te desilusione y me des argumentos para no decir las cosas que digo, pero hoy me siento así…hoy estoy acá sintiendo que nadie debe estar pensando en si estaré bien o mal…no digo que sea así…solo que así lo siento.
Quiero verte, quiero abrazarte…creo que eso te preocupa un poco…vos me lo dijiste…”no te confundas”…creo no estar confundido, solo que tengo demasiados defectos...y estoy cansado de encontrar más.
Me siento solo…siento ganas de que de una forma muy mágica estuvieras cerca y me abrazaras, de que todo sea como antes, como los días en que hablábamos pila, te sentía tan cerca…siento….siento que no quiero ser yo, quiero ser otra persona…
Necesito escribirte, aunque nunca lo leas, por todo lo que me has dado, y me haces sentir bien, haces que todas esas cosas se vayan por un momento, el momento en que hablo contigo, me haces bien, ojala hubieran más personas como vos en el mundo…quisiera que ahora cuando apague esto al irme a dormir estuvieras ahí, para abrazarte y dormir profundo…
Por coincidencia ambos nos levantamos en unas horas, espero que estés descansando lindo en estos momentos, mañana empezaremos el día y al volver dormirme un poco, estaré esperando si tengo alguna comunicación tuya…algo rutinario, pero que me hace tan bien cuando me llega alguna palabra tuya…algún día lo leerás, ese día si llegas hasta esta línea quiero decirte que de cierta forma…te quiero.