esta es realmente una vida de mierda, no quieor vivir mas esta historia estupida de terror, los duendues vienen a visitarme cada noche, a despertar mi descanzo, ya que ni sueños agradables tengo, mi vida se transformo desde que naci en la mas perfida historia de horror que alguien haya escrito, mi primera infeccion fue la sarna al nacer en un hospital, desde alli mi existencia estubo marcada por miedos, terrores, engaños, abandonos, traiciones, mi papá nunca me abrazó de niña, nunca me beso, nunca me tocó, mi mamá tampoco, ellos vivian en casas donde acostumbraban a besar a sus hijos y acariciarlos, y no querian abrazar a nadie nunca mas, ni ellos se abrazaban, por eso mi papá buscaba refugio en casas de putas y mi mamá se refugiaba en viajes comerciales cada semana a distintos lugares, y cuando llegaba a la ciudad solo tenia espacio para vender las mercancias y si alcanzaba podria dormir, mi niñez fue cuidada por niñeras, que olvidaban alimentarme, bañarme, y por eso mi pelo siempre tenia habitantes indeseables que mi mama resolvia cortandome el pelo al estilo militar, y las personas en la calle no sabian si yo era hombre o mujer. mi papa a mis 13 años se marchó, me dijo que estaba enamorado y no lo vi en 10 años, llore sola en mi habitacion un año, y nadie me pregunto porque no salia de mi habitacion, solo veia a mi madre a a hor de almuerzo, donde comiamos sin hablar, ni mirarnos las caras. me refugie en los estudios, fui la alumna brillante que no dio ningun problema en toda la educacion, entre a la escuela de medicina para seguir mi vocacion de ayudar, claro que la que mas necesitaba ayuda era yo, por lo que imponia una coraza tan grande para que nadie se diera cuenta de la delgada niña e indefenza niña que estaba detras, a los pocos años de estudio me enferme realmente, exploté, las crisis de panico y la depresion arrasaron conmigo y lo poco que quedo en pie fue destruido por medicamentos toxicos que me dopaban y me mantenian dormida la mayor parte del tiempo. fue alli cuando me di cuenta de que necesitaba a un padre, que me diera una palabra, un consejo, asi que lo busqué, y me dio las palabras mas miserables que un hijo puede encontrar, NO TENGO TIEMPO, mi vida se derumbaba a pedazs y aun no encontraba un sanador, ni un consejo amigable, nadie en quien sostenerme, las crisis durarian solo dos años con el tratamiento adecuado, y llevo 4 años en tratamieno y cada vez me derrumban mas, he seguido estudiando pero ya no se si me queden fuerzas para seguir, me estoy degradando en este mar, y no se que hacer, quizas sea mas facil terminar con este diluvio y solo tirar de una cuerda y caer al fin en la libertad del ser, pero si lo hago me consideraria una cobarde y he vivido siempre con la conviccion de ser valiente y de hacerle frente a los problemas. hoy solo quiero irme de este mundo, de esta casa, irme lejos a un bosque eterno, donde nadie me pueda encontrar, no quiero saber de hombres, de amores, ni quiero conocer el amor, ya bastante tengo con mi tristeza, no quiero mas. si lees esto, porfavor dime algo, aun q no lo sientas, las pocas personas que considero amigos no me dicen nada, y creo que piensan en sus mentes que no existe solucion, pero porfavor, solo necesito un mensaje positivo, que me ayude a soportar esta tormenta.