YA ES TARDE

Cuando desperté, mis ojos estaban llorosos, las lagrimas resbalaban aún por mis mejillas empapando la almohada. Todavía no amanecía , es más faltaban algunas horas para que el sol asomara tras las montañas.
La habitación estaba en penumbras, apenas visibles los pósters que colgaban de los muros, tenues imágenes se logran divisar por la luz que se filtra a través de las cortinas de la ventana.
Hay silencio en la casa, mi madre y mi hermana duermen, desde las casas vecinas llegan los ladridos de algunos perros. En la ventana unas gotas de agua anuncian la llegada del invierno con sus lluvias.
No puedo dejar de pensar en mi padre....ya hace tres meses que se fue, y se que la culpa es mía, porque nunca me cansé de decirle pesadeces..Si bien nunca fui grosero con él, creo que él hubiera preferido mil veces un garabato a las barbaridades que le dije. Una vez, creo que pocos días antes de que desapareciera le grité.- por qué no te vai de esta casa?...lo único que queremos mi mamá, mi hermana y yo es que te vai....-..sin ti estaremos mejor. Él me miró y sus ojos se llenaron de lagrimas...pero no lloró, solo me dijo
- mira yo se que lo dices porque estás enojado....pero pronto se te pasará y pensarás diferente.
Pero no se me pasó, seguí pensando igual. Y es que ya no soportaba tantas reglas....que nadie se para de la mesa, hasta que todos terminen de comer........que todo se pide por favor....que hay que dar las gracias cada vez que recibimos algo......que el pc se apaga a las diez......y la tele también....que al irte al colegio te despides con un beso de tu madre y también de mí.......que la hora de llegada es a mas tardar a las doce los sábados....que las tareas son primero que la diversión. La verdad estaba más que harto.
Recuerdo, que un día me dijo....- mira hijo, tu tienes mucha suerte de tener papá y mamá..yo habría dado no se que por tener a mi padre. Pero ya ves te tengo a ti y eso compensa en parte la falta que me hizo mi papá. Yo pensaba que le ponía mucho color, al final que culpa tenía yo de que su viejo se hubiera muerto, mejor poh, así no lo andaba persiguiendo con tanta disciplina.
Es que siempre sentí que seriamos más felices sin él, con sus chistes ridículos, sus historias de cuando era pequeño y lo mal que lo pasó porque eran muy pobres y nunca tuvieron mucho para disfrutar, y me lo refregaba a cada rato, como si yo fuera culpable de eso.
Al principio me sentí liberado, al fin no me hüeviarian más....total en el colegio me iba bien...no serían puros sietes..pero de cinco para arriba.....nadie molestaría con las malditas reglas...Pero algo cambió de repente...no se exactamente que es..pero despierto cada noche de madrugada llorando, y pienso y pienso, y creo que la cagué..pero ya es tarde no lo puedo remediar, desde la semana pasada cuando vi en las noticias ese accidente, y cuando dijeron las identidades de los fallecidos, algo se rompió dentro de mi....ahí estaba el nombre de él en la pantalla....
Ahora es de noche de nuevo, y estoy llorando como siempre desde hace nueve días, y daría todo lo que tengo por volver atrás, por decirle que lo siento mucho, que tenía razón, que lo necesito más que la cresta, que me hace falta porque ya nadie dice chistes en la mesa...porque las bromas desaparecieron de mi casa....porque los ejercicios de matemáticas se me enredan y no logro descifrarlos, y no sé si es por las lagrimas que me borran los números o porque ya no entiendo nada....me acuerdo cuando estudiábamos juntos, él muchas cosas no las recordaba, era yo el que se las explicaba y él aprendía para poder ayudarme con geometría y con álgebra, en historia era un bala, ahí si que sabía harto mi viejo, porque le gustaba leer.
Ahora me voy al colegio solo, ya no me llevan en auto, ahora me voy en bus y el camino es más triste y me doy cuenta que los cinco, los seis, los siete eran de mi padre, y yo diciéndole a cada rato que se fuera.
No se cuantas noches más soportaré esta angustia, mi mamá dice que la culpa no es de nadie, pero yo se que es mía...y ya no quiero el computador..ni me importa la tele....y veo a mis compañeros del colegio cuando los deja su papá en la puerta y me dan ganas de salir corriendo a abrazar a cualquiera y decirle te quiero mucho papá..por favor perdóname..perdóname...... y me voy a los baños a llorar escondido para que nadie vea mi culpa. Cuando llego a mi casa, me espera mi madre como siempre.... me calienta el almuerzo y como sin ganas, lo único que quiero es que llegue la noche..para llorar y llorar despacito para que nadie me escuche....y pedirle perdón....