Cuando me fui contigo un mundo de alegrías se abría ante mi, no me importó arrendar una pieza para vivir , no me importó tener un hijo en el vientre.. estaba tan ilusionada y lo más bello es que sentía plena convicción y seguridad de que estabas comprometido conmigo.
A pesar de que no le gusté a tu hermana y que me trataba muy mal cuando visitaba a tus familiares , no me importaba, tu, habías sido capáz de aceptarme a pesar de mis complejos, de mi madre, de todo.
Al nacer nuestro primer hijo estaba feliz, deseaba tanto ver al pequeño ser conmigo .. hasta te empujé de la cama algunas veces en mi sueño pensando que lo podías aplastar.
Por problemas con los ratones en la pieza que arrendábamos decidimos arrendar una casa, eso, fue un gran salto, pero tú comenzaste a endeudarte en equipos de música, y cosas que nos hacían falta pero que a veces me parecían ostentosas.
Fue tanto tu consumo que ya no pudiste más y tuve que empezar a endeudarme yo para vivir, pero ya estaba en ese barco y obvio iba a seguir navegando.
Tu trato cambió, salias con frecuencia, me decías entre ironías que estaba fea, que había engordado, que mi performance intima te parecía latera, fome.
Intenté cambiar, seguí trabajando a pesar de que mi hijo estaba pequeño, pero empecé a sentir un desdén de parte tuya.
Volví a embarazarme, esta vez ya no con el mismo entusiasmo, casi me resigné a tener un nuevo bebé,y, cuando éste nació, supe por varias fuentes que me estabas engañando, quise irme, pero sabía que volver a mi hogar paterno era más doloroso que tener mis cosas, y, decidí perdonarte.
Sin embargo tu carácter y tu desgano de estar conmigo, tu necesidad animalezca de sexo sin sentimiento me fue marchitando.
Poco a poco sentía que me acercaba a mis hijitos,y, que el acercarme a ti me provocaba sensaciones aversivas, conocí a alguien en el trabajo que a pesar de haber sido algo fugaz me hizo despertar en mi sentimientos agónicos , casi muertos. Amé a esa persona no lo puedo negar, pero era algo imposible.
Nos separamos con violencia, no quedaba nada de amor allí, sólo sentía que era uno más de los muebles que tenías en casa, creo que nuestro auto era más amable que yo.
Volví a casa de mis padres, no tenía otra alternativa las deudas, los niños , la enfermedad rastrera del más pequeño mató mis ilusiones de una vida independiente y de la lejanía de mi madre que busqué con ahínco desde la salida del colegio.
Cómo es la vida después de 11 años fuera ,volví a esta casa y pareciera que nada hubiese cambiado, hasta sigo sintiendo miedo de ella.
Ella siente que la abusamos porque me ayuda económicamente, siente que la abusamos poque lava los platos obsesivamente cada 10 minutos,y, porque yo estoy acá...Siente abuso porque mi hijo reprocha sus actitudes ofensivas hacia mi padre y hacia mi, siente que la abusan cuando no estamos acostados a las 9 o clock, cuando por voluntad propia me dijo que me viniera a vivir con ella, y , yo candidamente pensé sería para mejor.
He intentado vivir sóla con los dos niños,y, la verdad no me alcanzan los cochinos pesos ..ni menos la cuota que yo misma sin pensar acordé contigo que me dieras para tus hijos, finalmente parece que siempre salgo perdiendo..
Y para ti es como maravilloso el castigo... por haberte engañado y haber decidido irme a la casa parental, porque la idea tuya era que me fuera contigo a aquella ciudad en la cual encontraste trabajo...no sé que voy a hacer.. mi vida se cierra lentamente en un laberinto sin puertas ni ventanas..