Soy una mala persona, en realidad soy una mala persona.
Me lo dicen seguido. No sé como tomarlo, nunca sentí serlo, creí que era un buen ser humano
Pero soy una mala persona, mezquina, egoísta, orgullosa, hoy agregaron que me siento superior a los demás y los veo con desprecio…
Aún no se cómo tomarlo, me quedo procesando esa información extra en silencio, y ese silencio agrava el humor de mi interlocutora, vaya… en unos segundos me hice peor persona aún, no me digno a dar a la cara una respuesta decente.

No sé qué hacer al respecto, mm ¿debería quizás enfadarme?, o aceptarlo en silencio obediente, ignorarlo y seguir adelante, no se no se…

Soy una mala persona, cuando era más joven me lo decían de modos instructivos y didácticos, creí todo este tiempo que había hecho un buen trabajo arreglando esas goteras en mi personalidad, fallas de fábrica, puse todo mi empeño en ellos, para ser alguien querible y genuino, una persona luminosa, no funcionó del todo, si no fuese así, serían otras cosas las que me diría la gente. Pero soy una mala persona, creo que a esta altura de mi existencia pocas son las posibilidades de corregirlo completamente a menos que pierda la conciencia de todo en este mundo, (se métodos de lograr eso eficientemente pero lo pondré en nota mental), me asombra ver a estas queridas personas frente a mí, regañándome con pasión, intentando santiguarme, exorcizándome con sus retos y consejos. Pero como digo, a esta altura de mi vida es como intentar enderezar a un árbol que creció chueco y sin guía, no importa cuánto lo intenten los transeúntes que disfrutan de su compañía, solo a hachazos podrían hacer algo por él, pero aún así ya no se puede volver atrás.

Lo siento, no sé qué decir, no entiendo muchas reglas sociales y convenciones, mi alma es aletargada y perezosa, aunque griten hacia mí, las palpitaciones en mi cuerpo no aumentan en absoluto, y el eco en mi cabeza es nulo también, lloro de vez en cuando, pero a solas y sin reclamos, fuera de eso, soy independiente, autosuficiente, irascible, poco emotiva, vanidosa y silenciosa.

No voy a disculparme tampoco, nadie ha muerto por mi mano ni sufrido grandes daños por mis palabras o la ausencia de ellas, no importa qué, no soy de arrepentirse, pero me llama la atención mi situación actual, inclusive creí haber sanado por completo, por años cuidé a mi madre herida de un ala, creí obrar por consolar a mi padre herido de bala, intentar aunar las opiniones, creí intentar llegar a la concordia en esa casa mancillada y sin colores e incluso soporté un par de latigazos... pensé que lo hacía por ellos, la música llegó a todos los oídos, al parecer los míos están vacíos. Me equivoqué, ahora lo sé, soy mala, caprichosa y narcisa, lo siento, aunque nunca me oirán decirlo, y esa es la prueba de todo.

Es tan extraño enterarse de este modo y de sopetón sobre tantas cosas de mi misma que desconozco, si soy una con mi entorno, si las relaciones con los demás son lo básico y más importante, no, no pueden estar equivocados, ellos lo saben mejor que yo, que me engaño fácilmente, todos estos años disfracé egoístamente mi amor con interés, si, ahora lo sé, no quise engañarlos, lo sé, soy culpable, intentaré comportarme como tal a partir de ahora, no me engañare con coartadas, ni los confundiré a ustedes nunca más, seré lo que soy tal como lo he conocido este día.

No se preocupen, lo entiendo: soy una mala persona.