No se que hago escribiendo esto, pienso en los errores que esto debe tener, pienso en que hago al estar bebiendo con amigos mios en mi casa...vivo solo...que buena onda podria decir alguien...el lugar para reunirnos...pero no se como hacerte presente en medio de estos..."mis amigos", me pongo nervioso cuando se acercan a la pc...no se que diran sobre lo que ahora digo...muchos tragos rondan mi cabeza y trato de decir algo hermozo...tratar de expresar lo que siento por ella...ahora ella esta en brazos de otro...por como dice un amigo mio llamado foulier..."no saberle decir que la necesito", pero la verdad es que si se lo he dicho, y su ser...su ser!!! ta caprichoso como una aurora boreal...tan bella...ella es tan jodidamente especial para mi...y aunque a esa "ella" talvez le di un nombre...como lo hice varias veces, la verdad es que tan solo necesito alguien a quien amar...alguien que me ame...y es que...joder!!!...ebrio de sueños...vaya título...ebrio de licor es como estoy...diciendo la verdad...y es que tienen razon al decir que los borrachos no mienten...no piensan...solo sienten...vaya que alguien tenia razon al decir que somos libres solo cuando dejamos la razon a un lado...y aunque no se si aquellos que saltan tras mio siguiendo melodias de "arena hash" lo sean, solo se que ahora me siento libre y solo quiero expresar un grito(acabo de pensar en cada incoherencia que grafico en este escrito...perdonenme, talvez quite esto mañana por la mañana...pero solo quiero expulsar lo que tengo dentro...)...es tan dificil amar? es tan dificil hoy cantarle al amor? es tan dificil pensar en sentir calor...solo un poco...de ella...de ese alguien...hoy me dijeron que debo ser egoista...pensar en mi..que la vida lo exige...no sé...lo meditaré cuando este cuerdo...cuando...pueda razonar...y dejar de ser libre...expresarme...escribir con una mano atada...me dicen...dj pon musica...no seas estupido me dicen...siento que debo darle un final a esto...cual es la moraleja? deduscanla...la deducire mañana...talvez...solo talvez...pueda yo....pueda decir...tuviera ganas de decir....que no debo aun morir...joder!!!!!!!!!!!!!... es amor lo que necesita un ser solitario? comprension?atencion?un hogar?...dejenme volar...no se que será de mi...nunca supe yo vivir a su manera....nunca la pude sentir...como ella quisiera que lo hiciera...para mi ella fue solo una quimera..."ella"!!!!...perdoname...es que no vez que hay una bomba que se desprende de mi ser...y se transforma en algo horrible...no se que hacer...siento pena....por que me hacen esto a mi? egoista? pude ser? momentaneo? puede que si... no me lean...lo que hago es solo....respirar....