Han oìdo hablar del bendito optimismo, ese que yo experimento todos los días: Es una fuerza interior milagrosa que me permite levantarme a diario, aunque mi cuerpo me diga otra cosa.

Hablo de sostener a toda prueba el sentido de la vida, aunque esta algunas veces nos parezca indeseable, ya que màs de alguna vez hemos pensado en el suicidio, sobre todo cuando las cosas no nos resultan bien o si analizamos a nuestro alrededor y todo es una verdadera mierda.

Comento esto solo con el deseo de no ahogarme pese a las tormentas que me atacan todo el dìa, hago esfuerzos sobrehumanos para cantar y reir aunque tenga ganas de llorar, dicen que es mejor hacerlo así, ya que a muy pocos les importa el sufrimiento del otro.

Nunca me ha caido una muralla encima, pero eso es lo que siente mi cuerpo todos los dìas, es como si algo me aplastase.

Me miro al espejo y noto un rostro más endurecido y para creer que puedo dar remedio al paso del tiempo, he comprado una crema de caracol para atenuar las arrugas y las expresiones no deseadas (ja ja, què ingenua) pero igual esperarè los 15 días para ver los resultados.

Se viene la navidad y todo mi entorno inmediato estan peliados por puras leseras, al fin y al cabo nadie valora lo que tiene y todos se muestran amargados o lateados, entonces me pregunto ¿valdrà la pena sentarse a la mesa y poner caritas si al final nadie cree en nadie?

Este bendito optimismo lo llevo desde pequeña, cuando no me gustaba ser hija porque me creía libre, sabia y no era propiedad de nadie. Comencè a hacer lo que mi corazòn, alma y cuerpo me dictara, y ahora vivo de esos aprendizajes para dar la cara a los problemas, tensiones, sinsabores, esfuerzos no valorados y pérdidas humanas irremediables.

Esta vida que cuando la siento en un hilo, me aferro a ella porque siento que aun me quedan cosas por hacer...pero mis dolencias fìsicas aumentan, temo ir al mèdico porque no tengo dinero para enfrentar càncer, leucemias, diabetes, infartos, anemias, fracturas, demencia, etc.

Escribo todo lo que se me ocurra porque no quiero que me de sepsis de ideas y emociones, quiero estar despejadita, quizàs sea ese el remedio para mì y para otros que tengan estas patologias.

Tengo depresiòn reactiva, le hago un click y se activa, se me cae el pelo, se me infla el cólon, tengo pesadillas, me caigo mal a mi misma, me encuentro fea, chascona, mal hecha, despreciable, casi un monstruo y ademàs un cuentero me dijo que estaba loca.....valor.

Pero no se aflijan amigos lectores, yo lmarianela la mujer dura de caer, no desperfilarà, solo que necesitaba desahogarme. Ahora quedé parejita, apagarè el pc, irè al dormitorio de mis hijos les darè un beso, despues me despediré de mi perro, me lavaré la cara, dientes, otras cositas y me acostaré y zzzzzzzz hasta el otro dìa...

Un abrazo amigos on line.


(Pero asì y todo amo la vida mmmmm menos mal ja ja)