Había salido de clases, me llama mi papá me cuenta que con mi madre debían ir a Santiago urgente, que alguien falleció. ¡¿Yo lo conozco, porque no me quieren decir quien es?! Hija falleció el papá del Memo, me dice mi padre... por 3 segundos pensé que podía ser su abuelo, pero él no tiene abuelo paterno... entonces era su papá. "Es el tío Memo?" Sí mijita.
Me tembaron las rodillas... Cerré lo sojos... y me desplomé. Escuchaba a mi papá hablando por mi celular, lejos... Me ví viendo a Guillermo frente a frente cerca del féretro de su padre... Me vi, por una fracción de segundo. Me aterré... en parte porque tiene novia (por lo menos tiene 8 años menos que yo), en parte porque nunca he superado lo de nosotros, en parte, (¡Memo, Memo Memo...!), porque he subido de peso y por como terminaron las cosas el "en realidad no lo he dejado partir ni de mi mente ni de mi corazón", mezclado con lo que no puedo denominar sin mezclar amor/ira/rabia/cariño/deseo/melancolía/esperanza/ilusión/ melancolía/amor por como terminaron las cosas entre nosotros.

Mientras tenía la idea de enfrentarnos en esta circunstancia, me imaginé que habría pasado de vernos allí y una canción de Ricardo Arjona "pero llegamos tarde, te vi y me viste, nos reconocimos enseguida pero tarde, quizas en otras vidas... quizas en otras muertes..." pero tú sí estas con alguien más (no la culpo)... y yo? ni perro que me ladre, ni perro que quiera ladrarme.

Mi papá me decia Hija, lo que pasó entre ustedes fue hace varios años, quiero preguntarte si irás a ver a Memo en esta circunstancia... NO PAPÁ. CREO QUE NO ES ATINGENTE. Pero hija, de verdad cree que no es prudente". Respiré hondo... "No papá, creo que no es necesario ir a verlo en tal circunstancia, se va a incomodar muchísimo, además tiene una novia hace un tiempo y prefiero que no se rian de mi." Eso fue lapidario...

Me puse firme y como diria Arjona: "justamente ahora, irrumpes en mi vida, con tu cuerpo exacto y ojos de asesina, tarde como siempre... nos llega la fortuna" no podía ir bajo ningun respecto, he subido de peso, y no me siento bella como para llegar con Ojos de Asesina, no era la ocasión y mis sentimientos están sumamente quebrados.

Cuando nuestra relación -querida por mas de quince años y que duró unos pocos meses- llegó a su fin por mi inmadurez, su cobardía, mi mundo de fantasías y su exceso de realismo, su heroísmo de palabras y su huida cuando mas lo necesitaba... mi "nosotros", su "tu y yo físicamente separados", mis padres estrictos, sus padres que les debian plata a los mios... Mi mundo se me vino abajo, el castillo precioso de cristal frances que me construyó con sueños y frases que yo anhelaba desde niña tintineó mientras se quebraba en tantos pedazos que ni siquiera logré reconocerme yo de tantos cortes.

De eso, van casi cuatro años... Me asumí inestable, me enfermé, subí de peso, he vuelto a tener algunas historias sentimentales (no de amor verdadero y real, de ese que te da vida y te la quita en un segundo).

Sé que, en ese momento, diciembre de 2005, aprendí a levantarme. Compré en la farmacia gracias al siquiatra de turno, valor para seguir viviendo... Pero no tengo valor aún para verlo... La cobardía de su corazón es contagiosa...

Quiero verlo, pero debo estar tan hermosa que luego de hablar conmigo, tiene que volver a creer en Dios, o morir: "con mi cuerpo exacto y ojos de asesina" quizás sentirme segura y evitar que note como temblaran mis rodillas.

Era su padre quien, luego de una pasada de copas se tomó cuanta pastilla encontró en el cajón del velador, era su padre, el mismo que un día me dijo "Hija, por como se enteraron sus papás de su pololeo con Guillermo, debes portarte con humildad, quedarte tranquila y si lo de ustedes es verdadero, al final van a estar juntos, tenga fé en eso...", el mismo que cuando Guillermo se acobardó dijo "Olvidate de ella, nunca van a poder estar juntos, Guillermo (que así se llama mi papá) va a poner muchas trabas"...

Me provoca sentimientos encontrados el tío Memo... Y ahora que falleció, me habría dado rabia verlo y decirle a su cuerpo inerte: "Tío Memo no debío decirle a Guillermo que se olvidara de mi... por lo menos me pudo haber dicho a mi también que me olvidara de él... Y si las cosas eran difíciles, no eran imposibles..."

Este no era el momento de vernos. En ningún caso.

Guillermo vio a mi papá y a mi mamá en el funeral de su padre... Y yo, no fui porque lo quiero mucho como para haberle movido el piso con recuerdos de cuando eramos chicos que te vienen al a mente cuando no ves a alguien en mucho tiempo y de pronto aparece.

Traté de llamarlo, su telefono en la casa, no existe ahora, su celular, tampoco es el que yo tenia... Intenté contactarlo con amigos de él con quienes aún hablo, expresamente uno de ellos me dice "prefiere no hablar contigo porque quiere estar tranquilo" agradecí y explique que estaba preocupada por la situación tan delicada... (¿qué mas puedes decir, sin parecer estupida?)

Le mande un mensaje por facebook:

"Es complicado saludarte animosamente en esta circunstancia, me avisó mi papá que ha fallecido tu padre.
No sé que debes sentir ahora. No sé como expresarte o hacerte entender que cuentas con todo mi cariño en esta circunstancia y qué no tengo idea lo que debes estar sientiendo.
Sólo me gustaría que buscaras a Dios en este momento, que sepas que te quiero mucho y que cualquier molestia que pude causarte, no fue con mala intención.

Quiero hacerte saber que a pesar de que no vaya a verte hoy, mi corazòn está contigo. Las cosas son por algo..

Ten calma, ten paciencia, acercate a Dios, y tu eres un hombre fuerte, siempre lo has sido... Tu familia te necesita mucho.
Mándales mis cariños a tu familia...

Te quiero mucho (y lo sabes, por eso no voy)

Karol"

Lo responde doce horas mas tarde, sin agregarme ni pedirme que lo agregue. Sentí que escribió palabras frías, siento que se contuvo: no es para menos, su papá eligió morir.

Dice
"gracias, si la presencia de tus padres me complicaron mucho, creo que la tuya habria sido contraproducente para mi en estas circunstancias, gracias de todas maneras.

slds"

Me temblaban las manos y simplemente a lo que escribí aún no hay respuesta... No es que la necesite, no es que la espere... pero sí quisiera que volviese a escribir...

"Traté de llamarte en la mañana, hice gestiones infructuosas por conseguir tu numero de celular para poder hacerlo... Papá y mamá me insistieron bastante,"Hija vamos a Santiago", sin embargo, algo te conozco...

Algún dia Guillermo podremos conversar y no tengas vergüenza conmigo, por mi parte, no guardo ningun tipo de rencor o sentimiento negativo hacia ti y si malentendiste algo, te pido me perdones, nunca he querido ofenderte. Menos hacerte daño de ninguna manera.

Sólo no te vuelvas más hermético con quienes estan a tu lado en estos momentos, al final eso te puede terminar pasando la cuenta.

Si necesitas que te ayude en algo, o simplemente alguien que te escuche, sabes que no me molesta ayudar a los demás.

(es dificil entender cuando se comen las vocales)

Quiero lo mejor para ti."

Y como lo quiero tanto, no fui al funeral de su padre. Como lo quiero tanto lo dejé solo porque es retraido , algo huraño y si lo invaden se pone extraño, apestoso. Como lo quiero tanto...Me quede en mi ciudad y no llamé por telefono a mis padres cuando estaban en los responsos...

Y como lo quiero tanto, no habría sido capaz de morderme la lengua al verlo con su nueva novia "espero que no te haya prometido nada, porque es factible que deliberadamente no cumpla..." (a nadie engaño diciendo que eso habría sido lo mínimo que pude decir...

Pero no fui al funeral de Guillermo Padre, queriendo a Guillermo hijo de una manera rara y hasta enfermiza, incluso cuando Guillermo, mi papá me insistió.