Era una noche algo Cristalina y muy brillante para un mes de invierno como ese, pero ahí estaba sofi una joven vivas y dulce, de grandes ojos traviesos, de cabellera negra y abundante; junto a su recuerdo, un recuerdo muy puro para ella, el recuerdo de aquel que marcho, o el recuerdo de una noche eterna que jamás habría de volver, de eso estaba totalmente segura. Pero ahí estaba; entre sus libros y con su guitarra en brazos. Yacía arrojada junto a la alfombra con la vista puesta en el techo, escuchando los chillidos de las ratas que trataban de encontrar refugio allí arriba, entre las tejas de barro de su vieja casa. Tenía los ánimos perdidos, su cuerpo a la espera y su corazón posado en la penumbra. Contando historias, desempolvando recuerdos, escudriñando momentos, abriendo y cerrando puertas, tratando de abril algunas, echando llave a otras con temor a que se le escaparan los instantes, como Lunela, con toda una historia guardada en un álbum de fotografías. Esa noche paso rápidamente y Sofi se fue consumiendo poco a poco en el sueño.
Tuvo un raro sueño esa noche, soñó con él, quien para ella era como su más sagrado espejismo, las periferias que va creando la distancia. Y allí en ese holocausto que le estaba preparando su cabeza, supo que necesitaba hablarle, pero cómo lo haría, si él estaba lejos de su pálpito. La única solución a su zozobra fue escribir, prometiendo que hasta no haberlo todo dicho no entregaría aquella carta que iba dedicada a ese personaje que amaba, pero que era inexistente para todos los que le vigilaban vacilantes.
Aquel día comenzó
Sábado 5 de Febrero de 2000
Ángel Caído: Esta noche he tenido un sueño donde estaba usted, mi hombre superhéroe, pero tan lejano, tan ajeno, que mis versos se estremecieron, mi alma broto aún después de tanto tiempo sin ser regada, mi vida misma le reclamo pero usted no vino, estaba parado junto a mi inmutable, trate de tocarle pero se alejo, trate de hablarle pero no respondió, fue una pesadilla no lo sé, solo sé que las lagrimas al despertar todas ellas estaban precipitadas a salir de mi, he ir a ninguna parte, y aquí me tiene. Le prometo que la entregaré pero apenas sienta que he dicho lo justo, lo merecido. Cómo se encuentra? me pregunto, me ha de extrañar allí en los rincones enloquecedores de su casa, le ha dicho a su cama que no he de volver, que cara le ha puesto el espejo, le ha reclamado por algo? Qué le ha hecho a sus ojos para curar el espanto, que espejismos les ha dibujado para poder engañarlos. Le cuento que he estado bien, he sobrevivido. El alma me canta luceros en el día, me muestra a la belleza pero hecha hombre; si le hablo del innombrable para usted, mi Cadmio querido, su palidez, su sonrisa, sus cabellos negros, su ligereza. ha sido lo suficientemente bueno como para sanar parte del desasosiego, ha sido el héroe que ha secado mis sucias lágrimas palidecidas e insípidas ya por el olvido, pero no del todo, como hoy; que el recuerdo se ha posado a mi lado como víbora hambrienta, petulante, obligándome a hablarle de mi, de cómo los cuadros imperfectos de mi mente ahora se derriten, me pregunto si no fueron lo suficientemente fuertes como para soportar el esbozo de pintarle, usted es como la Mona lisa en mi cuarto, la pared que cada día se acerca más, logrando que me sienta como encerrada en un marco de fotografía.
Lunes 8 de mayo de 2000
Ángel de torcidas alas: hoy no le extraño pero si le odio, por qué no me dejo el último crepúsculo feliz, por qué se llevo el ultimo invierno, por qué me negó la primavera, por qué me dejo la memoria tan débil, por qué ahora los recuerdos son tan bastos, por qué se ven tan resquebrajados, Ahora mismo temo tocarlos, quizá se me destiñan o evaporen entre las manos.
Esta mañana he recibido un regalo, una lindas rosas rojas, nunca fueron de su agrado, nunca quiso obsequiarme alguna, quizá temía perder la vida como el ruiseñor de Oscar Wide, por una simple rosa blanca a teñir de rojo, para después ser arrojada a un pantano, la verdad le confieso, prefiero los girasoles. Como está hoy? me supongo que consumido por el trabajo, sin tiempo para recibir las notas que mi guitarra desprende en la mañana vaporosa, justo cuando usted va encaminado en el metro con la vista puesta en la ciudad apenas despertando, cómo siente el silencio?, le duele como a mí me duele la espera.
Domingo 10 de Julio de 2005
Hoy me he aferrado a una promesa, me caso, me he prometido hacer feliz a alguien. Usted ya tiene compañía? que ha sido de sus noches, todavía le teme a la sombra que se posa junto a su ventana cuando llueve, o ya pudo encontrar a alguien que le a entretenga mientras concilia el sueño.
Martes 16 de Agosto 2005
Hoy se siente opaco el ocaso, se ha maquillado la aurora de sonrisa, Pero una sonrisa falsa. El cielo esta glaseado de colores este día, la persona que todavía no conoce malicia, me ha obsequiado un anillo, la muestra de que su foto ya esta vieja y arrugada en algún rincón de mi cuarto, que ha cambiado tantas veces de lugar para hacerle frente ofensivo a los recuerdos, hasta el atrapasueños junto a mi cama ya está a rebosar de pesadillas que ha atrapado a hurtadillas tratando de entrar en mi cabeza y pintar más cuadros principiados y refunfuñones, de esos que han de recordarme siempre que Alicia aún no ha podido salir del país de las maravillas a donde la arrastro el duende osado que dormía en algún lugar de su cama.
El tiempo ha paso precipitadamente y Sofi aún sigue escribiendo cada dia, no ha notado que su cuerpo y su cara ya han cambiado, lo hace como si en la envergadura de decisiones que está tomando quedara alguna esperanza para volverle a ver y sanar la distancia y el tiempo, la estrepitosa espera de la muerte, pero no ha terminado aún, se dice así misma. No he podido decir todo lo que quiero decir.
Lunes 11 de diciembre de 2006
Me siento muy acompañada por estos días, más ahora que estoy esperando mi primer hijo, Se llamara José Simón, lo prometí, así por esos días usted se hallará enfurecido conmigo por ese feo nombre. Todavía no noto muchos cambios en mi cuerpo, pero si en mi alma, recuerda que le recitaba poemas a nuestro hijo, al hijo que soñábamos. Evoco cuando me decía que un hijo sería mi mayor realización, la única cosa que me faltaba para ser perfecta, lo recuerda. Hoy Salí a comprar con su padre algunos regalos, él se muere de ansias por que nazca, dice que se parecerá a él exactamente como él hubo de parecerse a su padre. Le veo tan feliz que siento que he cumplido mi prometido de hace un año, en lo imposible pero infinito de las posibilidades podrá tener algo de usted, algo que me salve de no sentirme carcomida por la traición, que tenga algo, Así sea sólo la forma de su sonrisa, o sus pecas que combinaban con el tono de su piel, haciendo más encantador su rostro.
Jueves 16 de Agosto 2012
Hoy es mi cumpleaños, Mi esposo y mi hijo me han dado una gran sorpresa acompañada de un pastel. Me encendieron las velas esperando con ansiedad mi deseo, por un momento le contemple, con uno de esos insípidos regalos que antes me hacía. Me reí entre dientes, dejando entrever con malicia que no era nada sensato lo que me estaba imaginando, volví a la realidad, apague las velas, di un gran beso a cada uno y me marche hacia el cuarto a escribir fingiendo que necesitaba alejarme un poco de tanta emoción.
Sábado 20 de Febrero 2024
Hoy Simón está cumpliendo sus 21 años, le he hablado de usted, le he contado la colchita de retazos que tejimos, cuando dispuesta estuve yo a abalanzarme como la hidra del cuento de Sabines. Mi hijo está enamorado, muy enamorado, así que quiso seguir escuchando con ansiedad mi pequeña historia, pero al mirar sus grandes ojos y pequeñas pecas tan similares a las suyas, esas que fueron surgiendo a través de los años, fundieron un nuevo agujero y heme aquí escribiendo nuevamente.
Martes 2 de Abril de 2030
Acaba de nacer mi nieta, es una pequeña preciosura, de grandes ojos azules, algo parecida a lo que soñaba cuando estábamos jóvenes, lo recuerda, cuando no estábamos bajo la yagas que va dejando la marcha del tiempo. Ahora me pregunto si se volvió a enamorar, si tiene hijos y cuantos nietos le consuelan ahora, me pregunto si no le dolerá cada día que pasa como el primer viaje acompañado de la nada, me pregunto si alguna enfermedad le cansina con rapidez, me pregunto si ha de morir antes que yo, no lo haga, porque mi corazón sentirá ese jalón hacia el vacio.
Martes 30 de Agosto de 2050
Ayer en medio de un sueño y como la puta triste de Gabo le esperé y le esperé, aunque nunca llegara, que fanfarrona soy por contarle este escupitajo de palabras desbocadas, ya sé que no está, ya sé que se fue, ya sé que me quedo, como Alicia y la sonrisa de Gato pero sin él. Tengo ya los labios resecos y la saliva amarga, ya soy vieja niña, aun conservando recuerdos. Ya mi cuerpo es como una pequeña pasa con sabor a experiencia y melancolía, ya tengo el cabello corto, cabello que me encantaba largo, pero que ya con está madurez improvisada y apelante tuve que cortar, usted sabe, los caprichos de la estética.
El tiempo puede ir desmenuzando al tiempo mismo, el tiempo es la guerra que emprendemos para sentirnos culpables, es la marcha de hoy con el motivo que tuvimos ayer.
La vida se fue pasando entre historias e historias escritas para alguien, pero aún sin entrega, se fue posando el tiempo tranquilamente a cobrar su cuota, a mecerse en el sillón de lo eterno, a ver envejecer a las vidas y a las cosas.
Viernes 20 de Junio de 2053
Estoy muriendo de los dos esta noche, ya no escribo con la claridad de antes, ya la debilidad de mis huesos no me deja levantarme, ya no recuerdo su cara, se desiso entre la consternación, y yo que decía que nunca olvidaría lo que era parte de mi, a menos que llegara la señora muerte antes de tiempo, sin dejarme guardarlo en un lugar seguro. Pero por si acaso me atrapa esta noche, déjeme decirle que le amo a usted o al acompañante de mis delirios, al mesías que nunca volvió dejando al mundo encerrado en un manicomio, a Cupido y Aristóteles que nunca llegaron a un acuerdo.
Para el Ángel caído de Sofi un recuerdo, una lágrima y un dulce epitafio.