Que quieres ser cuando seas grande? Cuantas veces lo pregunte, me lo preguntaron y cuantas respuestas diferentes conteste al pasar los años….los sueños serán como el amor o viceversa, adonde fueron tantos sueños?

Recuerdo que quería ser doctora, realmente no se por que, si fue impuesto por mi padres o quizás lo vi en algún dibujo animado, solo se que era oficial, seria una doctora, tenia mi botiquín de plástico rojo con una calcomanía con una cruz y dentro de este, mis utensilios: un termómetro, una tablita de madera para ponérsela al final de la lengua al valiente que se atreviera, un estetoscopio..si esa cosita fría para oír el corazón de los enfermos y su respiración, pero que al parecer el mío de plástico estaba dañado por que entre nosotros no oía nada, ya sabia yo que esa tacaña de mi madrina no regalaba nada bueno, pero eso no me decepcionó, si de oír se trataba buscaba dos vasos conectados por un hilo y a oír lo que se podía y con eso yo estaba mas que satisfecha en ese caso.
Mi deseo de ser una gran doctora se fortaleció al sufrir de apendicitis…si a pesar de los vómitos y el dolor aunque suene masoquista..Cupido me flecho, me enamore perdidamente de mi doctor, era dulce y tierno conmigo, mi amor era tal que no quería anestesia con tal de estar conciente en su presencia, pero el solo tenia ojos para mi tía…que descaro, después que le entregue mi corazón, aunque la verdad no recuerdo su nombre, pero no digo yo, ese desengaño fue fatal para mi sueño de ser doctora aunque entre nosotros la verdad es que cuando me entere que era 8 años en la universidad como mínimo, me plantee nuevamente mi futuro, por que yo y el estudio no nos caíamos muy bien que digamos, sigo preguntándome a que vino ese deseo de ser doctor, taba loca yo?
Luego quise ser cantante, no desperdiciaba la oportunidad de agarrar micrófonos, cepillos de pelo, jabones, cucharas, para dar a conocer mi talento…aunque no se por que lo demostraba con canciones de Camilo Sexto o de Marisela en su defecto, que vergüenza, ahora que me acuerdo, pero si eso fuera todo en el afán de ese sueño no fuera nada, cante en festivales del colegio, en el coro, en el baño y no obstante tuve el atrevimiento de ir sin permiso a buscando el éxito, que de mas estar decir que el pianista ese no sabe reconocer una estrella aunque le golpee la frente, pero eso no me detendría, aunque debería darme pena admitir que me hice pasar por domestica para cantar en Sábado de Corporan, ni les cuento lo que me paso cuando mi familia me vio, el sábado siguiente como la domestica que canta en televisión, aun no se recuperan del colapso.
Mi madre enfocada en que había que tenerme ocupada para no tener la mente ociosa, me anoto en clases de ballet, judo, ingles, modelaje, etiqueta y protocolo y mecanografía...que dicho sea de paso me llenaron de ampollas los dedos a los 3 días, después me nació una vena de diseñadora, hacia mis modelitos y no del todo mal, pero eso me aburrió, ahora quería ser periodista, pero mi abuela se entero y la que se armo, ni te cuento…que eso no deja, que eso no es para niñas como yo, no se en que año de los anteriores se había quedado la imagen que tenia de su nieta pero …niña yo????

Psicología fue un sueño como fugaz, un día quería, al otro no, será por que lo de bregar con gente un tanto mas loca que yo, no se me daba bien , pero vino el auge de la publicidad, cuatro años de carrera en la cual dure siete, y no por mala cabeza si no, por no forzarla, por que mi cabeza es como media delicada, hay que dejarla en plena libertad…o esa era mi excusa para holgazanear, pero en fin, quería ser pianista, compositora, escritora, actriz, monja pase por Relaciones Publicas, la cual fue u golpe bajo, ya que creía que me la pasaría de fiestas y no fue nada mas errado, ya que fui desde psicóloga de la encargada, que era una periodista frustrada, hasta el paño de lagrimas de una licenciada que no servia para nada, pero cobraba el doble de mi sueldo…cosa que me daba rabia, y yo que creía que no tenia paciencia, quien diría que dure dos años en esa pendejá, tratando de controlar mi instinto animal y encajar en la dichosa sociedad.
Desde hace varios años es el cine y la televisión…cosas que no han sido fácil, pero por lo menos no me aburro y trato de darle cause a las ideas sin sentido que a menudo me rondan y quien sabe…como esta el mundo, ahorita me convierto en algo grande y no por el sobrepeso.
Pero si alguna vez he de confesar, mi sueño verdadero, debo de admitir que tengo miedo, de haber dejado el valor en el camino, de haberme perdido, de intentarlo y no tener excusa para el fracaso, de tener éxito y por que no, de que al final mi pasión, no sea lo que he idealizado y olvide por completo a donde he dejado mis sueños.