Él llegó enojado a mi pieza... Me hizo perder algunos días de estudio, porque él tenia que presentar un trabajo para su universidad. Que debes hacermelo, pues como vives gratis necesito que a veces hagas cosas por mi. Así lo hice... Hoy lunes tiene que ser evaluado y si no nos sacamos buena nota, nuevamente me tocará "Fiesta".

Esto ocurrió el sabado en la noche: él gritó y me arrojó lejos, soslayó mi problema de sobrepeso que tanto asco le da, me gritó las groserías mas horrendas que a una mujer no se le dicen jamas, menos a una hija...

... Aterrorizada, intenté decir aquello que me haría liberarme de su presencia.

Me quitó la mitad de la mesada que me habia dado el día anterior... Mi mesada completa tampoco es mucha plata.

Me hizo sentir tan miserable. Siento mucho dolor dentro de mi. Lo bueno y lo malo es que no tengo ninguna marca en la piel, como para ir a denunciarlo.

No recuerdo a qué me habré comprometido, solo recuerdo que estaba aterrorizada. Estuvo a punto de destruir mi laptop, diciendo que "él lo compró". Tomó el album de fotos que tengo con Sebastián, a quien amo y lo destrozó, no quiere verme más con él ni con nadie... Lo ve poca cosa. Quiere que yo termine la universidad (yo creo que cuando alguien siente paz y tranquilidad estudia mejor, y si se siente feliz también, pero parece que yo no tengo derecho a nada de eso). Yo tambien quiero terminarla para poder marcharme de esta casa y sin volver a mirar atrás.

Me dijo cosas horrendas, como que le doy asco y verguenza... Me sentí mal y llore mucho frente a él y después, le angustia crecía... Esa noche dormi mal y vomité mucho. Al día siguiente, que fue domingo apenas pude levantarme... incluso ahora me duele muchisimo la cabeza.

Creo que me comprometi a que debo terminar mi carrera, que debo ser respetuosa con mis padres, que no debo hablar mal de mis padres (por muy verdad que sea lo que reclamo), que no debo morder la mano del que me da de comer, que no debo seguir con mi novio a quien ven poca cosa, que no debo pensar nada diferente de lo que a ellos les parece correcto, que debo ser sincera y que debo andar contenta siempre y riendo. (pero si tengo tanto dolor y miseria de alma... reir no sería mentir?)

También me golpeó y me humilló porque no tengo coraje para provocar mi propia muerte, pues un funeral es bastante menos caro que... otro año de universidad.

¿Es que acaso se puede ser tan cínico? Hacer llorar de esa manera a su hija, su única hija, obligarla a pedir perdón por ofender a los padres solo por pedir que se la trate con cariño y lo peor, que te digan que te quieren mientras agradeces en silencio que no te volaron un par de dientes con el golpe de puño que recibiste.

Esto fue el sábado, la madrugada del domingo estuve vomitando durante la noche, no me animé a pedirle ayuda a nadie porque no fuera a ser que me fuera peor (o que me acusaran de estar embarazada y a palos me harian perder a mi inexistente hijo).

Terminar la Universidad, egresar tanto de ella como de mi casa, a lo mejor en un lugar que quede en un barrio más normal y no tan exclusivo, con menos comodidades, pero más honesto quizás me den algo de paz.

Mi novio me ha pedido un tiempo, dijo que quiere afianzarse más en el trabajo, dijo que no me puede arriesgar a ese tipo de cosas, que me quiere, pero que para poder irme debo terminar la universidad primero... Me ha dicho también que debemos mentirle a mis padres sobre nuestros sentimientos para que no sepan que una parte de nosotros aún está enganchada... ¿Y como no me voy a enganchar rápidamente si siento que me dan un poco de cariño?

Como siempre, la voz de ese ser endemoniado resuena en mi cabeza, mi padre me ha llamado por telefono para decirme cuánto me quiere hace menos de cinco minutos... Su retoricida manera de amarme me hace mal. Le informo que mi noviazgo con Sebastian llegó a su fin, yo estoy con el corazón hecho trizas, sin embargo me hago la fuerte y digo que lo hice por darle gusto y que sin embargo no lo dejé mal frente a él. "Que tengo que terminar la universidad que me siento complicada, que necesito aclarar mis ideas y me las di de confundida... que necesito aire y espacio". Y me contesta que no debi haberlo hecho porque tambien le importa que yo sea feliz... (Sí, eso lo dice el mismo hombre que hace menos de 48 horas me decia que yo disfrutaba de llorar y de hacerme la víctima, mientras me ofrecía palos y combos).

Su retorcida manera de amarme me hace mucho daño... y yo... lo unico que quiero es escaparme, a riesgo de saberme Mala Hija...