Creo que esto,psa mis limites de comprension. No logro alcanzar dilucidar. El habla y parece que no dice nada. Parece una gran red de justificaciones. A veces escucho como las grandes cadenas se rompen. Pero el rapidamente saca de la galera una nueva cadena y lo emparcha.
Pero hay algo mas. Está intentando decir algo. Habló del silencio, habló del silencio en la musica y su importancia. Hablo de la pintura. Hablo de la comunicación. Hablo de la importancia de escuchar, de la otredad, de permitirle a lo desconocido entrar, expresarse.
Pero yo siento que el no puede salir de su gran red.
Hay un detalle. Me compro un libro, "Punto y linea sobre plano" de Kandinsky. Cuando lei el capitulo "El punto" descubri que quizo decirme algo.
Por un lado el se siente un gran heroe, el cree que le enseño a sus hijos como funciona causa-efecto. El cree.
Mandate una cagada (causa) tu padre se va (efecto) Es una gran enseñanza!
Pero por otro lado el dice reconocer que no puede controlar su bronca. El dice reconocer su lado "abandonico" como el lo llama.
Pero yo no creo.
Todo esto es muy complejo. No alcanzo a dilucidar.
Pero hay varias preguntas. ¿Sirve de algo intentar dilucidar esa gran red de cadenas oxidadas? ¿O debería abocarme a desarmar mi red?
Ulises vuelve a caer. Y a mi se me caen las lagrimas. Ulises no es mi hermano, es el hijo de mi padre.
Le digo Mingo y me ruega que lo llame Papá y automaticamente respondo- Te lo vas a tener que ganar.
Quiero ser y no soy. No puedo, no logro. Todo es una gran careta. Amanda diceque mi careta se cae a pedazos. Tengo que forjar otra?
Un hombre viejo y alto mirando a una niña de ojos negros. La niña tiene una lanza y un escudo mas grande que ella y apenas puede sostener.
¿Por que tengo que estar armada hasta los diente para hablar con mi padre? ¿Por que tengo que ir preparada para la guerra?
No se puede relacionarse mediante la bronca. Ni el ni yo.
Cuando lo llame, fue por que pense que tenia que aprobechar lo poco que tengo de padre. Pense que iba a poder contarle mis inquietudes, esas preguntas que azotan mi cabeza.Error!!! Me mostre debil en un punto. Y el lo uso para justificarse!! Tengo que se un vidrio. No quiero que traspase.
No quiero relacionarme mediante el odio y la bronca.
Esto es una gran guerra. Ni el ni yo estamos dispuesto a perder. Creo que lo mas sano seria obviar la existencia de esa guerra. Ponerle fin. Terminar la discucion. Aceptar que pensamos diferente ¿Pero eso no significa sentarnos arriba de nuestro problemas? Y pensar como nenes, si no lo veo no existe?
Pero se que no tiene sentido discutir con el , las discusiones con el son un gran circo. Es un discurso entre locos!
Por la unica razon por la que llame a mi padre la anule. Entonces...
Pense, el es mi padre y me lo tengo que bancar por que es el que me toco. Yo soy su hija y el me tiene que bancar por que es la hija que le toco.
Hasta ahi, vamos barbaro! PERO... El refuto esta regla. El dice que no se va a bancar que "Ulises lo intente manipular" ( tengo serias dudas sobre esto)
Dijo que queria enseñarle.
Esto es un gran concurso de a ver quien tiene la razon. Y el dice que ni el ni yo nos compramos en la farmacia un litro de verdad, ahi coincidimos.
Pero en esta gran discucion, por lo menos yo, siempre salgo llorando.
Pero ahora hablemos de mi.
Yo. Quiero ser, pero no soy ( entre risas) Me siento una gran filosofa. Ser o no ser. Ser y no ser, desafiando toda logica. Cague al mundo entero! (entre risas)
Si y no a la ves. Por que para mi si existe. No me acuerdo de las definiciones de logica ahora, pero no me cierran
Como decia... Quiero ser. Ser una mujer fuerte, combativa, lista para pelear. Lista para poder discutir. Con las herramientas suficientes. Una mujer a la que no se la pueda vencer tan facil
Quiero ser una mujer inteligente
Siempre que encuentro un panadero ( esa semillita de la suerte y pomposa) Siempre pido tranquilidad para poder resolver los problemas. Los conflictos existen, es innegable. Pero que no me tapen, saber controlarlos, poder resolverlos.
Y quien soy, que no soy? Quien soy en verdad, que no soy la que quiero ser? (entre risas) Esto es muy complejo!
Me causa gracia mi propia desgracia.
Ser o no ser. 0 o 1. Blanco o negro. Todo o nada.
Y si es todo al mismo tiempo? La nada no existe?
Tan solo se usa como opuesto al ser. Si fuera un elemento mas en la realidad , dentro del ser, de la existencia, anularia su funcion de no existencia. No entiendo!!
Pero espere! No nos alejemos , que iba a decir algo.
Quien soy? esa es una buena pregunta.
Je suis une petite prunelle. No es tan asi.
Soy mujer ( aca tengo un problema, por que no tengo una deficion de mi concepto de mujer)
Soy cabrona (viene en los genes parece, pero existe la posibilidad de modificarlo)
Soy una gran careta. Soy una imagen, imagen de una niña mala, dura, cerrada. Nada la toca. Error!!! Demasiado sensible para mi gusto. Soy arisca, eso si. Enamoradiza. Soy una gran contradiccion. Soy manza, tranquila. Curiosa. Soy una guerrera cuando me enojo de verdad.
Una ves mi vieja me dijo- Tene cuidado con tu mirada. Un dia de estos vas a matar a alguien. Aprende a controlarlo.-
Soy sincera y eso no se controla. Soy loca, ah eso si que si! No me van a negar esa parte, no señor!
Soy miedosa. Soy una gran admiradora de la naturaleza. Apasionada por todo aquello que me erice la piel. Soy una idealista empedernida. Soy escapista ( otra que lo genes)
ADVERTENCIA!!! esta es una enumeracion de lo que soy, no todos los puntos son de mi agrado. Por si no se entendio.
Soy dramatica. Varias veces me definieron como un gato. Me mimetizo!
Soy una mujer enojada, que siente que todo lo que hace esta mal, no sirve, que nada de lo que se propone le sale. Cuando los demas hablan de ella, la llenan de flores ( recomiendo leer "El perseguidor" de Cortazar, algo asi es como lo siento, peor obviamente sin comparacion)
Pero ella y yo se desconocen.
Osea que tenemos tres personas. Todas soy yo.
Lo que soy, lo que no soy y la que esta en el medio.
La que los demas ven. Soy una gran contradiccion. Bueno por lo menos lo se.