Contristeza Paella se asombró cuando a altas horas de la noche el jefe, GeorgeWB, la mandó a llamar a su despacho presidencial utilizando para ello esos telefonitos de plástico que hacíamos en la infancia; agarrábamos dos vasitos y atábamos un pabilo largo en unos huequitos en la parte interior del recipiente; la sorpresa hasta para el mismo Graham Bell habría sido mayúscula al observar que el artefacto infantil realmente era un gazapo cuasioperante sólo para mentes como las de GeorgeWB, (en adelante Yor para darle un respiro sobretodo a los que tienen dificultades en pronunciaciones idiomáticas) en todo caso la insigne Cachifa de Estado rápidamente se enteró de las rabietas del Presi al conocer como el tal Kyle McDonald hubiese podido cambiar un glamoroso Clip Rojo – (algunos funcionarios de la WhiteHouse secreteaban que este adminúsculo lo obtuvo Kyle en una manifestación política en Venezuela, insertado en un díptico de Comeback Faces Mission) - por una bella y hermosa casa en la localidad de Kipling en la región central del Canadá. Luego cuando esa insigne morenaza de la generación del 54, libérrima representante del Fat Book Petete, con su morral de notas cumlaude entró a la deslumbrante habitación observó como solapadamente Yor le miraba el entrepiernas por el trasluz de su falda de Seda Afgana, la misma que había comprado cuando recibió su primer sueldito, quizá allá por los 90, en el tiempo que fué miembro de la Chevron Corporation. Después de un disimulado ronquido de Yor, la morenaza alcanzó a decir ... yes, sir ? ... Yor, quién era algo disléxico a pesar que había hecho 26 cursos de esos que enseñaban a leer rápido, tenía la manía de nombrar a sus Secretarias de Estado en español, por ese motivo la llamaba Condon, sin saber lo que decía... era el instante que la morenaza sacaba a relucir sus dientes impolutos, no sin antes arquear coquetamente el entrecejo hacia su pollina de Igotin, sin que el otro, Yor, se diese cuenta, después de todo ese era su jefe. O era tema Secreto de Estado o los Files X en su segunda versión. - ¿Cómo explicar que un repartidor de Pizzas en dos años cambia una Supercasa por un Clip Rojo? – ¡Explícame eso Condon!... – Se lo voy a resolver Presi aplicando el método que utilicé con los lokotes Phi Beta Kappa, allá en Denver en 1974, yo tenía tan solo 20 años y pude descubrir como hacían el amor los desalmados de la sexta clase sin bajarse los calzoncillos... me echaba Harina Pan con Aceite el Gallo por todo el cuerpo y los asustaba de noche ... – Fíjese Presi, viendo el método de Kyle en retroceso, si usted le entrega la WhiteHouse a los Cubanos, ellos la cambiarían en Europa por la Apertura Económica hacia la Isla, los Europeos como no creen en el Parlamento Unico entregarían esa casota a la ONU; recibirían a cambio una Liberación Condicional hacia Ilich Ramírez Sánchez, Carlos El Chacal. En la Organización de Naciones Unidas se meterían todos en la WhiteHouse a ver si pueden ser oídos y respetados por la comunidad internacional; en Francia usarían a el Chacal para buscar y negociar con Osama Bin Laden, juntos irían a la Base Aérea AL-ASAD- ellos hablarían con los líderes de la Resistencia Irakí para ser entregados a los Chechenos; al llegar a tierras rusas Osama y Chac demostrarían que el Pana Putín tenía rabo de paja en la KGB y obligarían un Referéndum Revocatorio; el Pana Putín para no perder credibilidad les daría una maleta con 800 mil euros a Osama y Chac, estos se devolverían a Irak y comprarían frijoles, avena y agua potable para repartirlos a la población de Irak. Estos ciudadanos, miles, tal vez millones de Irakies, tendrían la suficiente fuerza después de comer para gritar juntos..... GRINGOS GO HOME .... La fuerza de ese grito llegaría a la WhiteHouse, más allá del Atlántico, ahora en la ONU, con poderes plenipotenciarios... El nuevo Secretario de la ONU, el Sr. Ban Kim – moon, oiría el poderoso grito de los Irakíes, justo antes de desayunarse en su cuarto de la WhiteHouse, apartaría la mermelada de Cherry del pan cuadrado mientras tomaba un exquisito jugo de sandías y le ordenaría a su asistente personal redactar un memorándum dirigido a Mr. Yor. El asistente sin darse cuenta ensartaría la comunicación de doble página con un Clip Rojo y se la mandaría inmediatamente a Mr. Yor ... Tiempo después Mr. Yor leyendo la misiva no sin cierto asombro, utilizó para ello el truco de Contristeza Paella.... arquéo el entrecejo para tratar de entender los 3.358 jeroglíficos en koreano antiguo y al final distinguió en medio castellano la siguiente frase..... - Mi no entendé polqué a Chavéz quelé jode - entlega el Clip Rojito y Sal de Irak con tus soldaditos .... Terminada esta historia la morenaza eructó, tal vez recordándose de aquellas tardes cuando era profesora de Ciencias Políticas en Stanford en el 81, su tesis final se tituló “Estrategias de Dominación en América Latina”...