NADA DE SEXO, POCO ALCOHOL Y CASI DROGAS


Era sábado por la noche pero no cualquier sábado pues se celebrara en el Perú el día del Pisco y junto a este a este magno evento nosotros celebrábamos también que a mi amigo Cucho sus padres le iban a prestar el auto, bueno en realidad el auto no era de sus padres era de su tío, aunque recordando no se lo prestaban sino que se lo llevaba sin permiso, sea como fuere el punto era que íbamos a salir en carro, algo muy novedoso y diferente para nuestra edad, si bien era un Volkswagen modelo escarabajo no olvidemos que para un hombre carro es carro y como a mi mis padres nunca me daban el carro, es mas ni siquiera me dejaban tocarlo y menos mirarlo, por lo tanto que Cucho saque carro me emocionaba, pero si una vez toque el carro de mis padres pero fue para cambiar la llanta. Gracias papa por el detallazo!!!

Recogimos al cuarto integrante del clan, nuestro querido amigo julio mas conocido como director de película porno, ojo que no le decían así por sus cualidades o su físico sino por que ve una mujer desnuda y no hace ni mierda. Una vez enrumbados hacia un destino incierto, peligroso y plagado de malas mujeres que queremos conocer y buenas chicas que deseamos evitar, nos dimos cuenta que era necesario comprar una botella de pisco para empezar con la celebración, así que nos dirigimos a la licorería de siempre, si bien la decisión era difícil pues queríamos un buen pisco estábamos determinados a no comprar ese Pisco que venia sin etiqueta que cuesta como un sol, era momento de comprar el de 2 soles y medio que si bien no era original, la etiqueta se le parecía como mierda y lo consumíamos en ocasiones especiales, señor lector si en la actualidad uso lentes creo que es gracias a ese pisco. Realizada la compra nos dirigimos al centro de la ciudad, seria ahí donde conoceríamos mujeres.

El tercer integrante el popular maniquí no por lo guapo sino por lo duro, nunca le gusto poner billete y nunca se movía para nada, mas flojo el huevon, se le ocurrió la maravillosa idea de pasarle un vaso lleno de pisco puro a Cucho quien estaba al volante y este por voltear a recibirlo no se dio cuenta que una señora estaba cruzando la pista en cámara lenta, con andador, con los ojos vendados y con todas las posibles situaciones y herramientas para poder cruzar lo mas despacio que se pueda una avenida y obviamente la llego a golpear, seré franco y les diré que la escena fue una de las mas impactantes en mi vida, porque llegue a ver como el pisco se derramaba por todo el carro. Cucho había intentado frenar pero el carro era tan viejo que había que sacar lo pies por la puerta para ayudar a que el carro pare a pesar que íbamos a 40km/h, también que el carro no daba para mas si ese carro no lo vendían iba a huir. Cucho detuvo el carro y nos bajamos rápidamente los cuatro, fuimos a ver a la victima, ahí estaba ella en el piso, gracias a dios la señora se pudo levantar y Cucho le pregunto si se sentía bien pero esta no decía nada y no dejaba de mirar el piso como si se le hubiera perdido algo Cucho preocupado, angustiado, casi con lagrimas en los ojos le pregunto a la señora que se le había perdido y si el podía ayudarla a encontrar lo que buscaba, esta le respondió estoy buscando una piedra para sacarte la mierda condenado del demonio.
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Pensamos que la señora estaba bien pero la verdad es que no podía mover un brazo, al parecer con el impacto se le había dislocado el codo, pero siendo francos era poco lo sucedido con tremendo golpe que se dio, cuando la señora nos dijo que nos retiráramos pues se sentía bien la sangre volvió a nuestras venas pero justo en ese instante de felicidad de la nada apareció el esposo de la señora este agarro del cuello a Cucho y le mostró una placa de policía, en ese momento todos nos congelamos excepto maniquí quien No hizo honor a su nombre y se quito corriendo el muy desgraciado, creo que el huevon batió algún record nacional de velocidad y miren que el cojudo siempre llegaba ultimo en las carreras de educación física pero esa vez hasta su padre estaría orgulloso de tremenda carrera.

El esposo ya mas tranquilo nos dijo para llevar a su señora al hospital y de ahí presentar la denuncia correspondiente en la comisaría más cercana, pobre Cucho estaba blanco el huevon sabia que la había cagado. Así que todos subimos al carro: Cucho, director, la atropellada, el esposo y quien les narra.

Después de varios intentos el carro no prendía, al parecer con el golpe se había dañado el motor, en ese momento fue que Cucho perdió el control se bajo del carro tiro la puerta y empezó a gritar a los cielos y renegar por el auto, el esposo bajo y empezaron a discutir de que la señora le había cagado el carro debido a su gran peso, obviamente el esposo no aguanto mucho esta situación y redujo a Cucho en 0.25 segundos, llevándoselo a la comisaría, a nosotros nos dejo pues nuestro querido director le había bajado unos dolarcillos, le dijo algo como que su tío era vicepresidente del país, un floro bien barato pero efectivo en la mayoría de los casos y muy creíble con la cantidad de dinero que le soltó .

Minutos después caminábamos director y yo y pensábamos que la noche había acabado para nosotros, pero al pasar por una licoreria decidimos compramos unas 12 cervecitas personales bien heladitas y conversar lo sucedido al frente de la tienda, ni bien abrimos las 2 primeras, de uno de los carros estacionados salio un tipo que media como 3 metros era mas agarrado que Arnold Schuszeneger ósea era un Arnold Schusasumadre y nos pregunto amablemente si teníamos un cigarrito que le invitemos, lo dijo tan amigable que le di uno no por miedo si no por sobrevivencia , Arnold se retiro y nosotros seguimos con la conversación, a los cinco minutos este señor volvió a bajarse del carro y nos pidió no solo un cigarro sino también una cerveza y a cambio si queríamos uno por uno podríamos entrar a su carro y nos invitaba una línea blanca y de la buena, lo mire a director y vi que el estaba asustado pues el tipo si quería nos podía hacer sus mujeres, así que director saco una cerveza, un cigarro y se los dio, este nos agradeció e insistió con la oferta de la línea blanca, agradecimos su gesto pero no aceptamos y Arnold regreso a su auto, cualquier persona o grupo de personas normales decidirían levantarse e irse a otro lado, esa reacción no tiene nada de cobarde así que le dije a director que había que empezar a tomar de golpe y muy intenso pues este podía regresar por mas cerveza y en esa época estaban caras las cervezas, siendo esta la nueva y cojuda consigna, creo que nos tomamos 6 cervezas en 6 minutos, fue en ese entonces que Director al terminar su sexta cerveza dijo algo que no olvidare hip! yo quiero probar hip!!!, ahora la conversación se tornaba un poco conflictiva pues a mi las drogas me parecían malas en esa época y me molestaba que director tuviera esas curiosidades pues era mi amigo y lo estimaba bastante, así que le dije que si Arnold Schusasumadre regresaba no me importaba lo grande que era, le iba a reventar una cerveza en la cabeza y oh destino Arnold regreso ni bien nos dijo muchachos!! le lancé una cerveza con dirección a la cabeza cabeza, pero lamentablemente estaba bastante mareado y falle, a lo que si le di fue a un parabrisas de un carro estacionado del cual inmediatamente salio el dueño y empezó a abrazar no a mi, no a director, no a Arnold schusasumadre sino a su carro y solo decía Mi carro!! Mi carro!! un llanto devastador así que no podía fallar de nuevo esta vez me tenia que concentrarme, dejarme de estupideces, borracheras y bajarme al grandulon así que apunte lentamente al Arnold del medio y tire la cerveza pero nuevamente falle, esta vez me bajé al dueño del carro, lo positivo es que dejo de llorar.
El grandulon se nos venia encima, director me agarro del cuello, me jalo y corrimos no tanto como maniquí en su momento de gloria gay pero fuimos bastante rápidos, Arnold nos seguía con cuidado pues le lanzábamos cervezas cual granadas pero una vez alejados de el empecé con director otra discusión acalorada sobre las drogas y todo lo malo que conlleva ese mundo, discutimos todo el camino llegando a la conclusión que la cerveza también era una droga y como yo no consumía drogas arroje la ultima cerveza que quedaba a la pista, justo en ese momento de espacio tiempo pasaba una patrulla y la botella impacto en el techo del carro rompiendo una de sus luces, la patrulla se detuvo y vinieron corriendo los policías hacia nosotros, solo quedaba declararnos culpables y asumir las consecuencias de nuestro acto, estos se acercaron nos miraron a los ojos e increíblemente nos preguntaron si habíamos visto quién tiro esa botella, director les dijo rápidamente se fue corriendo como rumbo a la licorería era igualito a Arnold Schuszeneger, los policías subieron a su auto y se fueron rumbo a la licorería, sucedido esto decidimos irnos a nuestras casa y agradecer el estar vivos.
Hay noches en que es mejor no salir.