Ayer mi hijo lloro porque el regalo de cumpleaños que compramos no era para el. Era para el cumpleañero.

Ayer, me di cuenta que el gran problema que tuvo mi hijo no fue maltrato, violacion, hambre, frio, miedo, fue simplemente egoismo espontaneo, tan comun en los nenes de tres años.

Mi hijo tiene dos padres imperfectos, que pelean a veces, que se alzan las voces, gritan, se culpan por estupideces, que se olvidan a veces de las cosas, pero que al final del dia luchan por estar juntos en una batalla que llamamos VIDA. Que luchan por el, para que tenga casa, comida, estudios, amor. Que luchan para que sus mayores sufrimientos sean esos, la inconformidad de tener que darle a otro un regalo de cumpleaños...

Hace mas de veinte años atras, mi mama me explico lo que era el alcoholismo, la enfermedad que padecia mi papa. Hace diesiocho años, defendi a mi mama de una golpiza, vi sus moretones, y descubri lo que es la violencia intrafamiliar.

Para guardar las apariencias del descontrol, en este paisito donde todos se conocen, nos mudamos por varios años a otro pais. Hace mas de diez años descubri que el crack puede mas que el amor a tus hijos, que la droga es mas importante que TU. Que esos tenis que necesitas, que la ropa, la comida, el dinero necesario para eso no existe ante la necesidad de comprar la piedra. Y te sientes nada, menos valioso que todo...

A la edad de 23 me independice, me case, tuve a mi hijo, me distancie de todo para lamer las heridas, para hacer un recuento de lo bueno y lo malo, y perdonar. Lucho mano a mano con mis demonios, mi indecision, mi poco quereme a veces. Decidi ser diferente, darle a mi hijo una vida estable que nunca tuve, el cariño de un padre bueno y reponsable, que lo adora y me adora, auque a veces falle, como yo...

Ayer, mi hijo me mostro sus problemas, preocupaciones de un niño de tres años, de egoismo, de tener todo en la vida, sobre todo el amor de tus padres, la union familiar y saber que es el centro de nuestro pequeño universo, la luz de nuestras vidas. Poblemas color de rosa. Y me senti feliz, le di gracias a Dios.

PD> Soy y siempre sere hija de un drogadicto alcoholico, siempre tendre secuelas sicologicas con las cuales tendre que vivir, pero no culpo a mis padres de mis errores, o de quien y como soy. Si decidiera que fuera asi, seria tambien una drogadicta alcoholica, como lo fue mi papa, que culpo a mis abuelos de todo en su vida. Crecer, y ser adulto implica hacerse responsables de tus malas decisiones, vivirlas y aprender de eso. Debemos equivocarnos, podemos hacerlo, pero hay que intentar afectar lo menos posible a tus hijos.