Bueno, ni hablar de lo que me pasa en el corazón, me está matando, sí, me va a matar, se estruja, se estira hasta ocuparme todo el pecho, salta, se detiene... Sé que es el cerebro el que se encarga de los sentimientos pero yo siento todas estas cosas en el corazón, en el corazón y en el estómago, que también lleva su propio ritmo, se mueve para donde se le ocurre, pareciera que estuviera lleno de plomo de a ratos y liviano como una pluma de a otros, me da sensación de hambre cuando sólo es angustia... Sé que todas estas cosas se resumen en unas pocas palabras, nostalgia, amor, tristeza, y vacío, una de las más importantes, y otra de ellas, la impotencia: impotencia porque ante la muerte no hay nada que hacer, impotencia porque ante las enfermedades YO no puedo hacer nada, impotencia porque caen mal cosas que hago y que no se remediar, impotencia porque lo que tengo que hacer para estar mejor es a largo plazo y para entonces, ya no va a servir de mucho, impotencia porque hubo en algún lado una muerte de sentimientos que también me esta matando a mí. No entiendo cómo pasó esto, no entiendo qué hice mal, y por mucho que piense y repiense nunca lo voy a entender a menos que hable con alguien que me pueda dar respuestas, pero sé que no me las va a dar, así que también está eso, la incertidumbre. No sé a dónde va a ir a parar esto, no sé cómo me voy a sentir el 25 y el 26 pero supongo que será espantoso y no puedo esperar que llegue el 27 para que se acabe todo este candombe que no me deja dormir por la noche, que me sacude durante el día, que me hace estallar en llanto en frente de gente que no se lo merece y contar cosas poco adecuadas a gente que tampoco se merece que yo sea un peso en sus espaldas. En estos momentos es cuando mas me odio, y entonces, ahí es cuando digo mierda, volví a caer en un pozo, sé que me puedo levantar esta vez, pero sí que va a costar, y ahí es cuando digo mierda, estoy volviendo a ser como era antes, y ahí es cuando me odio cada vez más y más y más, y me voy enterrando sola y no salgo hasta que me ayuden a salir, entonces me sigo odiando por un tiempo porque obligué a alguien a hacerme funcionar y ahí es cuando digo ya no más, ya no más de ser tan yo, ya no más de caer una y otra vez en lo mismo, a partir de ahora voy a ser fuerte, voy a ser mi mejor yo y dejar de obligar a la gente a caer conmigo para ayudarme a salir, la próxima vez me lo voy a bancar sola, pero llega el momento, un momento como este en el que extraño tanto a alguien y me siento tan impotente y tan arrepentida, y no puedo, no puedo, no puedo... Ya no puedo más.