25 Años.

Si, he llegado a estas instancias, nunca creí que podría estar así. Tan deprimido. Pronto cumpliré 25, se que todavía soy joven, pero el peso de mi edad me hace caer en este extraño estado de dudas y preguntas acerca de lo que realmente me asusta. No se porque me siento tan mal, sobre todo cuando veo a mis amigos de mi edad, que están satisfechos con lo suyo, en cambio yo, aun busco. Busco algo que no puedo definir, ni entender.

No creo que sea tan malo lo que tengo(que tampoco es mucho), pero no es lo que realmente necesito para cerrar esta etapa de adolescente – joven y comenzar la del adulto- fome, tal vez esta búsqueda comenzó con la famosa prueba de aptitud académica(en la que me fue pésimo), cuando creía que todos los sueños que tenía en mente se podían hacer realidad, y claro como me fue mal y mas encima siendo pobre (no tan pobre), las cosas se complicaban aun mas, sobre todo porque mis planes de continuar con mis sueños se iban alejando cada vez mas. Y bueno, tuve que enfrentarme al mundo real, ese en el que no me atrevía a entrar, donde no hay nadie que te salve sino que tu mismo tienes que hacerlo solo, no existen superheróes, ni superpoderes y solo estas tu con tus miles de dudas haciéndote cada vez mas vulnerable, se que esto no es tan terrible, que hay gente que lo asume con mucha naturalidad, pero cuando no estas satisfecho y sientes que la vida, tal vez tiene algo mas que ofrecer, que matarse trabajando por algo que ni siquiera es tuyo, cumplir el horario y llegar a casa y creer que lo que hoy hiciste no trascenderá, es ahí donde te sientes vacío.

Recuerdo cuando tenía 6 años y la profesora de matemáticas de primero básico nos preguntaba acerca de la edad que tendríamos en el año 2003 para ejercitar nuestro calculo mental, y yo respondía 25, y pensaba que esa edad estaba tan lejos, pero tan lejos que no me daba para imaginar ni por un segundo en lo que estoy ahora y lo que realmente siento en este instante, ¿de que servia imaginárselo a esa edad? Si solo era un niño, mis únicas proyecciones de vida en esa época, era jugar a las bolitas y juntar las laminas del álbum de robotech y no preocuparme del futuro, ya que era algo tan amplio y lejano, la vida era un torrente desbocado de energía y mi hiperquinetica manera de llevarla, no me dejaba tiempo para esas preguntas, es increíble cuan grande es la vida en los ojos de un niño de 6. Sin embargo, creo que asumir mi edad no es el problema, porque de echo ya la asumí a pesar de que aun tengo 24, es ridículo asumir una edad que no tienes, pero el echo es que me gustaría retroceder el reloj y volver a tener 15, e ir en segundo medio y seguir soñando, mantenerme firme en mis ideas, y arreglar las cosas que hice mal, en ese entonces creía que el mundo era un misterio demasiado interesante, o mejor aun volver a los 6 y seguir mirando a la profe con esos ojos inexpertos y esa mente inocente y alegre, pero no, el tiempo pasa, y ya no soy un niño, ahora tengo responsabilidades, que ni siquiera se sin son mías, porque yo no las pedí, yo solo sigo el código moral y social que todos te imponen, y es ahí donde me pregunto si realmente quiero seguirlo o hacer lo que necesito para madurar, porque claro, se que esto es super normal y que tener un empleo, ganar un sueldo e imponer en la A. F. P. Es natural, se que ya no puedo andar por ahí jugando a ser un adolescente o pidiéndole plata a mi viejo, lo tengo mas que claro, el echo es que me da miedo, llegar a los 25 y mirar hacia atrás y ver que aun no e echo nada que me haga sentir satisfecho, pasar de ser soltero a solterón, porque ni siquiera tengo polola (ese es tema para otro cuento ) y sentir que estoy demasiado viejo para empezar a hacer las cosas que quiero como escribir en esta nueva historia.