LA LEY DE LA SERIE NO TIENE REPARO NI SUERTE.
Papa siempre ha creido en la ley de la serie la cual consiste en que cuando algo malo sucede las cosas continuaran saliendo adversas.
A principio de mes enfrente un insolita factura del seguro en la cual renovaban los seguros de los vehículos y de la casa que vencían los tres al mismo tiempo. Luego ellos me explicaron que adjustaron las fechas para que vencieran junto las tres polizas. Ese fue el primer golpe del mes.
Al dia siguiente toco el timbre de la casa un mensajero para entregarme una intimidación de pago del servicio de electricidad por tener tres meses de atraso. Yo dije pero debe ser que hoy me levante con el pies izquierdo.
Decidi alejarme de la casa para que no me siquieran llegando cuenta y todo estuvo estupendo. Como el carro estaba sucio
le dije al portero que me lavara el automobil y el muy cabron le dejo la manguera abierta justo debajo del vidrio delantero de tal forma que toda el agua caia encima del motor de arranque del coche.
Al otro dia, a donde, el vehiculo no encendio pues se le había metido agua dentro del motor de arranque.
Llame un grua para llevar a reparar el vehiculo, el diagnotico fue grave pues el agua también había penetrado, para mi desfortuna en el sistema de gas que tengo intalado.
Que hijo e puta es Manolo!!!
Y como le puedo yo cobrar esta vaina ni
Siquiera en en cinco anos me lo va a poder pagar.
El Portero me había tirado al filo de la navaja de mi mecanico Jorge el flaco.
“Don Jesus hay danos severos en la culata del motor asi que tenemos que retificarla y tumbarle el motor al carro.
-Jorge pero yo estoy en la prángana este mes, le dije
-No se apure que cogemos tarjetas de crédito, me dijo el mecanico sonriendo, sin saber que yo estaba a punto de internarme por problemas psiquiátricos.
Llego a casa y de inmediato pedi una pizza de catorce pedazos, yo cuando como pizza como que me calmo, asi que me puse a ver mi serie favorita comiendo pizza .
Luego abri la nevera y me encontré con unos manicitos encaramelados que me encantan y mastique tres para hacer la digestión.
Dicen que el diablo tienta y eso me paso a mi los dulcitos de mani estaban muy duros. Y Fuaquiti!! se me jodio una muela enterita y otra se me craqueo.
-Jesus le tengo una mala noticia hay que hacerle dos coronas , corregirle dos empates y hacerle una limpieza profunda lo cual le va a tomar nueves citas.” Me dijo la dentista muy sonriente sabiendo que a mi no me gusta acudir al dentista a mas de una cita y que fuera a las diez de la mañana. La verdad es que yo estuve a punto de llorar nada mas me imaginaba el tener que pasar por la tensión de aguardar que un mecanico dental construyera la pieza dental que por lo regular debe tomar quince días y a ellos le toma dos meses y nunca estan bien.

Sonia la cajera de Salud Buscal me dio el golpe de Bibijagua cuando me paso un astronomigo
Presupuesto al tiempo que me decía que mi seguro no tenia cobertura dental para el 2008.
Llame por el celular para reclamar el error al corredor y el me contesto: “Efectivamente don Jesus no se incluyo el seguro dental en su poliza, usted quiere que se lo ponga para la renovación del próximo ano?”
-No mejor poncelo a tu mamacita desgraciado, le grite estrallandole el teléfono.
Este hijo e puta debe tener decendencia gallega igual que el baturro del portero.

Y asi fue como yo decidi trancarme en mi casa, no coger llamada telefónica ni tampoco recibir mensajeros.
Por aquello de por si las moscas meti la gata en una jaula por si acaso tenia algún ancestro negro, regale la escalera, vire el cuadro de mi abuelo boca abajo y me compre un llaverito
de pata de conejo para combatir mi mala suerte.
Y que va la ley de la serie continuaba castigando mi vida.
Como yo no abria la puerta a nadie me introdujeron por debajo de la puerta el reporte del balance de mi tarjeta Visa lo cual empeoro mi estado de salud pues claramente el balance mostraba que tenia por delante dos meses de déficit y ahora venia la vaina de pagar elevados intereses todos los meses.
Yo dije esta va a ser la ultima cuenta de este mes que vere asi que llame a la agencia de viaje y me compre un ticket para Miami y al mismo tiempo se me ocurrió la idea de prenderme en la camisa el azabache que cuando pequeño me ponía mi madre para espantar el mal de ojo y me puse el calzoncillo al revés para engañar a la mala suerte.
Mi hijo se despidió de mi en la terminal y sonriendo me dijo:
No te apure papi que tu suerte va a cambiar las series siempre terminan cuando cambia el mes, me dijo.
-Lo lamento don jesus pero el vuelo esta lleno pero por suerte para usted lo vamos a poner en primera clase que tenemos un asiento libre.
Ya en Miami en el camino a la casa de mi hermano decidi probar la suerte y compre un ticket de loto.
Al dia siguiente al confrontarlo vi con asombro que había cogido cuatro numeros
que pagaban $743 dolares.
-dime, dime Jose en que mes estamos?
-Ya estamos en septiembre ayer hubo cambio de mes, me dijo mi hermano Jose.
-Ayer te llamaron del seguro y te dejaron dicho que fue un error que tu cobertura dental aun esta vigente, me dijo Jose
Estaba ya comprobado se había alejado de
mi la ley de la serie.
Tome el teléfono rapidamente y llame a mi casa y le dije a mi mujer:
-Jocelyn sacame ya a la pobre gata de la jaula y dile al vecino que me devuelva mi escalera.>>
Y yo sonreía mientra frotaba mi azabache.