3-DESPEDIDA


Algo esta mal. No se que es, pero tengo una extraña sensación. No tengo demasiada gente a quien contarle lo que me pasa. Mis padres murieron hace tiempo, no he tenido descendencia y solo tengo una hermana, Helena.
Ella tuvo dos hijos con dos maridos distintos: Marcelo y Gabriel.
Son muy distintos, los rasgos heredados de sus padres son inconfundibles. Casi podría decir que no tienen pocas cosas en común, porque hasta la relación con su madre ha sido muy diferente. Uno se fue a vivir con ella, el otro prefirió quedarse con el padre y nunca le perdonó el supuesto abandono tras la nueva separación. Espero en el caso de Gabriel que todo sea cuestión de tiempo, y que su nuevo matrimonio e hijo, le hagan ver las cosas de otro modo.
Marcelo ,el mayor, vivió varios años con nosotros y fue parte de la familia. Siempre trato de imitar al abuelo, pero yo en el fondo siempre supe que tenía una sensibilidad distinta.
Como su padre, todo en su vida fue apurado y atolondrado.
Tal vez también tuvo mucho que ver el fantasma de su enfermedad.
Formó un hogar, tuvo dos hijos Natalia y Agustín. Antes de casarse ya tenía su casa, pronto tuvo su auto, su negocio y luego se compró el campo en Mercedes. Hasta escribió un libro apurado, que podría haberlo redactado mucho mejor con el paso del tiempo.
Siempre ha querido emular al abuelo Francisco sin darse cuenta que fue mucho mas que el… Papá solo tuvo una meta y una virtud: trabajar y ahorrar para el futuro. El, en cambio formó una mejor familia con Nidia su esposa, y el tener cierto interés por lo intelectual, la jardinería, los animales, la política, la religión y hasta por lo artístico.
Se comprenderá porque confío en el y su familia. No solo es una cuestión de distancia, ya que vivimos a pocas cuadras, es el único pariente que me queda para comprender aunque sea un poco lo que fue mi vida, que hoy parece tan bohemia y desordenada.
Hay cosas por la que uno se emociona, se le pone la piel de gallina de solo recordarlas, por las cuales uno llora.
Pensar en la muerte, es una de ellas.
Y hasta en eso puedo confiar en mi sobrino, porque todavía recuerdo los pormenores de su enfermedad, cuando debieron operarlo de los pulmones y como me quedaba al lado del teléfono esperando noticias de Mausi o Nidia desde el hospital Alemán. Ese día la última vez que vi el reloj eran las 3 y 30 de la mañana. Al final me dormí con la luz prendida hasta las 6 y 30.
Cuando por fin habló Mausi, me dijo que lo vio pasar en la camilla, algo reclinado, y que les sonrió. Solo entonces me tranquilicé y me di cuenta que ya le había ganado una partida a la muerte.
Por lo menos por varios años mas.
Fue en junio del año 83, hoy exactamente hace 25 años. En nuestro país volvía la democracia después de años de terror,muerte e intolerancia.
El otro día vinieron a cenar y se comieron todo. La verdad que me puso contento. Pero a la vez me entristeció por no poder contarles muchas cosas mías.
Algo ya hablé con el personalmente con Marcelo y sabe lo que le dejo a mi hermana ,aparte de mi cariño y recuerdos. Espero poder seguir haciéndolo mas tranquilo, pero como siempre esta apurado y ocupado por algo, posiblemente quede para después de unos chequeos que me tengo que hacer.
De cualquier manera en este gran desorden que parece mi hogar, dejo las cosas bastante ordenadas, solo espero que el cumpla con lo prometido y que no se pierda mi recuerdo y las cosas que tuvieron valor para mí.

Si yo muriera mañana,
Dejaría una caja de música,
para que alguien se emocione
o un niño deje de llorar.
Dejaría amor para los que me quisieron,
pero mucho más para los que no pudieron.
Y a quienes alguna vez les dije te quiero,
les dejo mi vida, mis recuerdos,
mi asombro, mi espanto, mi perplejidad.
Mi insulto a quienes me traicionaron,
y a quienes me mataron en vida.
Mi indiferencia y olvido a los mediocres.
Mi piano, a quien supiere tocarlo.
Mis semillas a alguien que las siembre,
Mis plantas a quien las cuide,
que admire las flores,
y que en todo momento,
no pueda dejar de mirarlas.
Mi auto a quien lo valore
y no lo venda como chatarra.
Mis libros, mis escritos, mis recortes, y
mis discos a quienes por cariño
quiera perder un poco de su tiempo
para conocerme mejor.

Y finalmente dejaría este verso robado:
(perdón Renata Pallotini)
Que dice: “Mi amistad a aquel conmigo ausente
que existió en mil pedazos dividido”
Trataría de dejar una sonrisa, inconciente
(que siempre queda bien)
y para aquellos que me despidan
dejaría mis lágrimas repartidas
en todo lo que no pudo ser.


Alfredo Hrdlicka (Bubi) invierno 2008
(poesía sin fecha)