Otra vez lluvia, ya van cuatro o cinco veces en el mes... si sigue asi, no creo pasar agosto.
Otra vez las zapatillas estan mojadas, otra vez mi ropa huele mal, y esta llena de agua y barro. Otra vez las nubes llenan el cielo.
La baja temperatura me recuerda mi congelado corazon. En días asi, solo quiero alejarme, pero no puedo, algo me lo impide.
Y es que con cada lluvia amanezco mas mojado, mi techo lleno de gotas se humedece mas y mas, mi vida miserable no alcanza para poder mantener una gota de autoestima que incluso, haga valer la pena el hecho de un suicidio rapido, indoloro.

Fumo un cigarro mientras el mar golpea fuerte contra las rocas. Y me pregunto, cuando fue que lleguè a esto?. Cómo me permiti ser asi?
No fue cuando me dejo la Trini, ni cuando me cago la Diana con mi hermano, y los pille en la cama de ella, en el carrete de su cumpleaños, cuando se suponia que yo estaba viajando. Llegue antes para sorprenderla, pero el sorprendido fui yo.
No fue cuando me sali del colegio y me echaron de la casa, no. Fue antes. Fue años antes... casi desde que te uso de razon...
Mi viejo me puteaba por haberme dedicado a la vida facil, segun él. Hasta me desheredo. Facil? Si conchetumadre, trata de vivir en una banca, o dormir al pie de un arbol, o tratar de robarte comida de un restorant fino. Esto no es la vida facil.
Me puteo por todo, mi forma de ser, mi pensar.. y no se da cuenta que el culpable fue el, con sus miedos y golpes, el me transmitio las inseguridades.. el me hizo asi, el me obligo a tomar este destino... El.

Pero no lo culpo, ni ahi con eso. El cigarro casi se consume, y yo sigo esperando que pase la lluvia, que las gotas se acaben para ir a conseguir algunos cartones para pasar la noche, para intentar aislar un poco el frio suelo. Una de Pisco en la botilleria frente al mercado, no puedo pagar mas. Y unos cigarros.
El dia recien comienza. Y la noche sera fria... incluso mas que las anteriores.
¿Vale la pena seguir asi? sobreviviendo al mundo?
Soy un fracaso. Ni siquiera como callejero me la puedo arreglar. He terminado mas veces en el hospital que en el ejercito de salvacion.
Soy una burla, una lacra... Las lagrimas asoman pero no las dejo salir. Estallo en un grito contra el horizonte. Un grito de dolor, de rabia, rabia contra el mundo, contra mi familia, contra las minas de mierda que me han tocado, contra mi viejo. contra Dios.
Contra mi mismo. Ya no puedo mas, el sol aun no esta en lo alto, y ya estoy borracho y odiando mi vida.
En este momento esa vocecilla en mi cabeza empieza a surtir efecto, empieza a envalentonar al resto del cuerpo, magullado, lastimado, debil cuerpo.
"No vale la pena sufrir asi, no vale... Estaras mejor en el fondo... o bajo un auto... Niño, eres un niño que le toco vivir una mierda. Las alegrias no son tantas como para luchar contra esto. Piensa... El invierno se quedo en tu corazon hace años ya. El dolor no vale la pena... esto no lo vale. Esto no es vida."

-Callate!!!! . Me grite a mi mismo, mientras sujete la cabeza con ambas manos. La lluvia se hace mas fuerte aun, me cuesta aun mas pensar con claridad. Un sorbo de pisco, agrio, rancio, malo. Pero mantiene vivo, calido, despierto para poder enfrentar al mundo.
El sol deberia estar en lo alto, pero no se ve por las nubes.
Es pleno dia, pero pareciera que la noche no se ha llevado su manto de mierda y mugre.
Acaso recuerdas dias mejores, años atras?
todo tiempo pasado fue mejor... dicen por ahi.
No recuerdas nada, no recuerdas casi nada de como eras antes. El alcohol, las drogas duras, toda la mierda que has echo, no te deja ver con claridad. Nunca has visto con claridad. si no, no habrias acabado aqui.
Una ola gigante rompe mis pensamientos, me moja de pies a cabeza, y casi me arrastra. Lucho por mantenerme en las rocas, no caer al mar, pero para qué? Para esto? para estar siempre mojado? siempre maloliente, siempre enfermo y debil, golpeado y hambriento?
Me aferro aun mas fuerte. Es facil engañar a la mente para que finja que el corazon esta bien. Otra ola, mas grande aun, me arrastra, intento nadar, alejarme, llegar a la orilla. Una tercera ola me devuelve, casi muerto, lleno de arena, a la playa. El mar no me la gano esta vez...
al menos esta vez.
Aunque aun no se si paso agosto.
Espero salga el sol. Espero el invierno se vaya, y se lleve el fantasma con el.