Yo, que soy de buen comer
y mejor gorronear,
nunca me puedo negar
si me invitan a una cena.
Por esto no pongo pegas
si una mujer candorosa,
con sonrisa primorosa,
me dice…
¿Quieres cenar ?
Enseguida digo si,
ella pasa a la cocina
y en un pis `pas me prepara
patatas con mejillones,
que es una cena muy fina.
Después, en gesto galante,
y con ademán seguro,
según costumbres y leyes
le pregunto en un instante,
aunque no tengo ni un duro,
¿ Qué quieres que te regale
para la noche de Reyes ?
- Cariño, quiero un brillante…
y su cara se ilumina,
con singular emoción
mientras suelta el mejillón
que estaba chupando antes.
El pulso se me detiene,
la faz se me decolora,
y cuan caballero andante,
por hablar mi corazón,
sin pensarlo mucho antes
aseguro…
- Por este rico molusco,
cocido al vapor, señora,
yo lo juro,
desde ahora
que esas manos cocineras
lucirán, garbosamente.
en los dedos un anillo,
o sus orejas. pendientes
o en el escote un colgante
que resalte lo evidente.
Y repito, os lo juro...
( pensando por mis adentros
que sigo sin tener un duro ).

Voy por la calle mirando
escaparates y viendo
con dolor de corazón,
el enorme disparate
que cuesta cualquier objeto
de oro y algún brillante,
Haberlo pensado antes,
lo que quiere son brillantes…
Pero yo digo, si tiene
ya brillante la sonrisa,
brillante la dentadura
y brillante la mirada,
¿ no es cosa descabellada
el sumirme en la locura
por un brillante de nada?
De pronto, la solución
se me metió entre las sienes
en forma de la canción
de unos grandes almacenes
que se extienden por Madrid
desde Preciados a Argüelles.
Corro, sin más dilación,
a la sección joyería,
(junto a la papelería)
y pregunto al dependiente
que atiende con profesión,
a mí, que soy el cliente:
- Buenas tardes, yo quisiera
regalar a una mujer,
en edad de merecer,
algo que no subiera
de una cantidad ingente,
Digamos…unos pendientes,
y que lleven un brillante
y los quiero en este instante.
¿Qué valen los del estante?
Dos mil señor, me contesta.
- ¡ Son baratos vive Dios!
pero tengo la mitad,
es igual, me llevo uno.
- No es posible, no señor,
-me contesta el dependiente-
pues tenemos dos orejas
los pendientes que vendemos
los vendemos por parejas.
¿Qué le parece este anillo?
tampoco se queda manco
y tiene sus buenos brillos,
vale justo la mitad…
- Que me gusta, me lo llevo,
- Para su mujer, seguro
Con la cabeza lo niego,
para una dama especial
- Y… ¿ es casada la señora ?
- En este caso, lo afirmo.
- Pues terminará muy mal,
que el regalar un anillo
a una mujer desposada,
terminará en bofetadas
y usted que parece un pillo,
con la cabeza vendada,
- Da igual, merece la pena,
la señora está muy buena,
le repito, me lo llevo.
¿ Me dijo usted mil pesetas ?
- Se confunde, caballero,
hablaba yo de los euros.
Me pongo a multiplicar
de cabeza, que me apaño,
y lanzo una maldición
ahorrando tardaré años
porque esto cuesta un montón.
- Señor, si quiere una solución,
yo le buscaré un apaño,
¿ conoce usted el ” Creditón ”
la forma de venta a plazos?
Deme usted información
personal, de su banco,
la meto en ordenador,
esto es puro formulismo
que usted tiene cara de honrado
y quedará autorizado
a obtener su Creditón
asunto solucionado.
Dicho y hecho,
doy los datos
el chisme se pone a andar,
hasta que, al cabo de un rato,
aquello empieza a pitar,
las alarmas a sonar
y yo pregunto
¿ Esto es malo ?
La respuesta me aparece
en forma de dos señores
de imponentes proporciones
que, sin pensarlo dos veces
me agarran por cuello y fondo
de mis pobres pantalones
y entre voces y empujones
como si fuera un escombro
me tiran por la escalera
sin muchas contemplaciones
gritando ¡ fuera moroso!
Estoy tirado en el suelo,
magullado y dolorido,
entonces oigo que un niño
va y le pregunta a su abuelo:
- ¿ Qué le pasa a ese señor?
¿ Por qué han pegado a ese hombre?
- Ese señor no es señor,
ese tipejo no es hombre,
le han negado el Creditón
¡ ven nene que no te toque!.

Cojeando voy, maltrecho
y sigo así dolorido,
recordando
mientras ando,
cómo pasaron los hechos,
Ya no me queda dinero
solo tengo calderilla
que el billete que llevaba
me lo he gastado en Tiritas,
en el agua oxigenada
y un frasco de Mercromina,
Oigo a un moro que vocea
vendiendo su mercancía:
- ¡ Pulseras vendo, collares,
anillos de imitación
que parecen oro fino
pero que son de aleación!
Estudio la situación
me toco la calderilla
y cuan si fuera Don Juan
Tenorio, sin Luis Mejías,
lanzo al cielo mi aflicción;
- ¡ Pedí al banco y no me dio
y pues sus puertas me cierra,
de mis actos en la tierra
responda el banco y no yo!,
Rápidamente me agacho
echó mano a una pulsera
tiro a correr por la acera
y cuando el moro se entera
voy corriendo yo tan pancho,
El moro que se levanta
y que sale en pos de mí,
gritando su circunstancia
con especial frenesí;
- ¡ Qué me roban, al ladrón,
que soy moro y soy honrado
te vas a enterar malvado,
te voy a dejar capón,,,
( Capón es gallo capado,
esto es nota del autor ),
Mientras corro
también grito
con no menos frenesí
- ¡ Señores denme socorro
sujeten a ese morito
que viene detrás de mí,
que soy ciego, soy cristiano
y que me quiere pinchar
con su larga cimitarra,
Señor, qué me va a agarrar!…
- No es cimitarra es alfanje,
y lo vas a comprobar,
en cuanto que yo te alcance
los vas a diferenciar!
La gente se arremolina,
ven correr a un moro atrás
tras un cristiano delante,
Empiezan los comentarios
de espíritu nacional.
rodean al moro varios
que lo pasará muy mal;
- ¡Perseguir a un pobre ciego,
- ¡ Qué desvergüenza, señor!
que indecoro!
- Desde luego,,,
- ¡ Señor, como son los moros!
- Demostrémosle al infiel
que aquí semos europeos
y no semos como él,
- Arranquémosle la piel
- ¡ Le cortaremos las manos!
- ¡Pisémosle las entrañas!
- ¡Por Santiago y cierra España!
- ¡ Malo moro, moro malo!
Y el pobre moro que chilla,
le van a moler a palos,
Aprovecho la ocasión
para escapar del revuelo
y, cuando la cabeza vuelvo,
oigo al moro que me grita;
- ¡ Qué el Profeta te maldiga,
qué caiga mi maldición
sobre ti y tu descendencia!.
¡ Señor, qué poca paciencia,
me limito a responder:
- ¡Así de dura es la vida!…