¿Sera que soy la peor persona del mundo?,he llegado a sentirme asi en estos momentos,definitivamente esta penuria no acabara,me siento tan indefensa y tan cruel a la vez.
No soporto haberme convertido en la "mala de la historia",saber que he sido la causante de algun daño,me coloca en la cima de mi ego,pues entiendo que lo que no tiene reparo ya no se puede remediar.
Existe tanta desdicha en la frontera de mi alegria,que aun cuando choco contra ella mis huesos se convierten en hielo..hay mucho lamento y se disipa en el viento.
No puedo dejar de sentirme aciaga ante semejante pilar de dolor,que me absorve,que me evapora,que me consume.Hoy mas que nunca deseo con mucho fervor estar sola,con esa amiga de la nada,del cual es la unica de la que no puedo huir.
Tal vez deba estar asi por la discusion que tuve hoy por la tarde con mama,de alguna manera se llego a enterar que ayer estuve con eddy hasta la hora que llegue.
Pude ver ese sentimiento de frustracion en su rostro,pero mas que eso,sus acusaciones en mi contra eran totalmente terribles.
Se que yo le menti al decirle que no saldria con el,es que no me atrevia a confesarselo aun,sabia de alguna forma que lo tomaria a mal y que luego me abarcarian un sin fin de preguntas suyas.
Lo desagradable fue cuando me califico de descarada,en realidad solo lo insinuo,pero yo supe interpretarlo,no era necesario que lo manifestara,para entender semejantes palabras.
Realmente ella no tiene porque ser tan perfida conmigo,me inquieta mucho que mi propia madre me de a entender que soy una"mujerzuela"¿acaso alguna vez ella no lo fue?,no quiero decir que lo sea,pero su enferma mente al rferirse de cierta manera me hace comprender que desde ya esta pensando lo peor de mi.
Ella puede pensar que no me esta cuidando,que me esta desprotegiendo,pero no es asi...necesito respirar..mi madre jamas entendera que su niña ha crecido interiormente.
Siempre me mantenia a su lado,cojiendome las alas a su paso...desearia gritarle,que sepa que s ehacer las cosas aunque eso implique ceder.
Pero solo el tiempo decidira si eso llega a ocurrir,hoy por hoy esta muchachita solo quiere seguir creciendo,quitarse el disfraz y vivir en libertad.
Aunque de todas maneras se que tengo que esforzarme,pues estos desequilibrios de emociones son demasiado fuertes y por momentos me debilitan por completo.
Sabes que mi unico refugio,amigo y compañeromejor comprensible es mi diario,del cual no pienso abandonarlo.El dia que muera lo llevare conmigo,solo el me da calidez,tranquilidad,no pregunta,no reprocha,siempre entiende y lo mejor de todo siempre escucha,asi le cuente historias en la madrugada,el siempre esta para mi....
Propagandome espacio,sin dudar de ello..absolutamente estas letras,que no son provisionales,se han convertido en anhelos para mi existir.Dejar de escribir ahora es imposible,por lo contrario es imprescindible,casi indispensable,de no hacerlo creo que me hundiria en una apatia total,del que estoy segura ya no podria escapar.
In Memories
Anneliess.