Cuando un amor se quiere ir se debe dejarlo y si vuelve a ti es por que es tuyo sino nunca lo fue. Las palabras son solo eso: palabras. Yo cometí el error de esquivar al tiempo y tratar a la gente como fichas de ajedrez moviéndolas a mi conveniencia, a mis más bajos intereses. Tener el control sobre todo me hacía tan fuerte, pero ahora solo una mirada puede derrumbarme, aquel supuesto control solo era un mecanismo de defensa para olvidarme del miedo que tengo de perder lo que me propongo y la necesidad de demostrarme a mí lo que puedo llegar hacer.

En primer lugar le jugué una mala pasada al tiempo, no soportaba la idea de esperar a que “las cosas se den” y por eso te busque dos años después, sin sentir nada más que la estúpida curiosidad de saber que podía conquistarte y como siempre la necesidad de subir mi ego, necesitaba saber que podía volver a despertar algo en ti y claro lo conseguí, siempre lo logro y no es modestia, pero nunca habido oportunidad de que quienes quiero se rehúsen a tener algo conmigo. Lo tonto de esto es que nunca se quedan a mi lado por que este interés mío se da cuando ellos tienen una relación de por medio y por supuesto esa otra persona es mi barrera de defensa y claro mi aparente frialdad y la manera de calcularlo todo hace que ellos huyan de un compromiso conmigo y vayan a los brazos de aquellas niñas dispuestas a dejarlo todo por aquel canalla que no hace más que burlarse a sus espaldas. Cuando lo descubren hacen el berrinche, él le llora jurándole que nunca más lo va a volver hacer ella llama a preguntar a su rival para escuchar las palabras de aliento de “no tengo nada con él tranquilízate” que yo puedo pronunciarlas cínicamente, pero vaya no hay peor ciego que el que no quiere ver y después termina perdonando e intentando reconstruir algo nuevo por que para eso las mujeres si somos bien brutas, la estúpida sociedad personificada a veces en nuestras propias madres nos obliga a soportar todo por que así es el amor que se le puede hacer: “amar es sufrir”. Que frase tan tonta, mi padre solía decirla y yo interiorice tan cruel significado del amor, pero ahora me doy cuenta que no es así mi padre como todos los seres humanos se equivocan y la sociedad nos enseña esto y somos muy pocas las que tenemos la valentía de cambiarlo por que simplemente ese sufrimiento no quiere formar parte de nuestra vida. Con esto quiero decir que no por que tengamos fuerzas debemos soportar lo que venga. Eso no es amor es pasión a veces obsesión, masoquismo o como en este caso miedo

El mundo da vueltas y los roles cambian, si bien con estos tipos cumplía aquel papel que me hacía mucho más vacía de lo que estaba, ahora hago el papel de la bruta dispuesta a dejar todo por alguien. Encontré a un buen hombre (talvez lo estoy idealizando demasiado) y quiero cambiar quiero una relación que se base no en la frialdad, el control y la manipulación sino en el respeto, la confianza y sobretodo la aceptación. Esta vez no quiero mostrarme fuerte cuando no lo soy, es verdad en el fondo mi fuerza es muy grande pero como todos también tengo miedos y necesidades. Ahora sí de verdad quiero amar sin sufrir quiero que él sepa que la sinceridad debe ser parte esencial en nuestras vidas; los problemas deben existir por que de los errores se aprende pero no quiero mentiras quiero siempre la verdad por más cruel que sea solo así sentiré que tú me das la oportunidad de decidir, de ser autónoma. No quiero sentir miedo de perderte por que si algún día tenemos que dejarnos mi corazón se sentirá en paz de haber dado lo mejor y además de saber que nunca deje de ser yo misma y que puedo continuar con la vida y con la sonrisa en mi rostro. No quiero depender de ti ni que tú dependas de mí solo quiero que aprendamos a compartir y que el único control sea sobre nuestras emociones.

Como ves quiero muchas cosas pero también quiero aprender a ofrecerlas y para eso necesito tiempo, necesito volver a aprender a quererme a mí misma a descubrir todo lo que tengo de bueno para dar, necesito sentirme importante no para ti sino para mí. Pero lo más importante necesito hacerlo esto sola.

Me da mucha pena que hayas venido a mi vida justo en este momento de crisis cuando estoy enferma emocionalmente. No se talvez el dejarte me aleje para siempre de ti pero quiero que sepas que esto no tiene nada ver contigo ni con el cariño que te tengo. Las cosas se darán después si las aguas y el tiempo lo permiten como tú alguna vez me dijiste y sí así sucede las cosas serán mejor, de eso estoy completamente segura. Además otro problema entre los dos es la distancia yo pensé que lo podía superar pero no fue así te necesito aquí a mi lado y eso no es posible.

No sabes el miedo que me da tomar esta decisión por que también existe la posibilidad de perderte pero creo que aún eso es mejor que hacernos daño. Por el momento tu amistad es suficiente,

Acabo de poner todos mis errores, mis miedos y mis necesidades sobre el tapete pero ahora no sé por donde empezar ni como hacerle espero que Dios me de la fuerza y me guíe y mi voluntad no me falle……