Ma qué Código De Vinchi ni de Pinchi, acá tá la postalina que la Iglesia te quiere ocultar!!! Ansí se hizo el Universo, larga vida a Budax!!!




BUDAX RULEA


Un vé taba Budax con un aburrimiento que no se puede creer. Así que tuvo amasando lo moco un día, dó día, tré día y así hasta siete día. Al sétimo día Budax se dio cuenta que su bola de moco tenía proporciones considerables y que taba lleno de gases primitivos. Así que como taba re embolado se le ocurrió patearla de acá para allá... entonces al sétimo día Budax inventó el fobal. Pero como era muy juerte reventó la pelota y sus gases se extendieron a velocidades irracionales formamdo el Universo. “Uyy, ahora sí que la re cagué” pensó Budax.
Luego de meditarlo mejor se dio cuenta que el Universo no era tan malo, la fricción entre las partículas de sus gases había prendido juego a unas cuantas y éstas quemaban como la mier! Ademá taban también las que se atraían por la Ley de Gravitación Universal (Ley de Gravitación de Budax por aquellas épocas) formando cuerpos sólidos. Y Budax vio que se formaban mundos, y que todo taba re wei. Y ansí se formaron los planetas, las estrellas y los meteoro.

Como jugar al fobal de a uno era muy aburrido Budax creó a lo hombre en un planetilla de por ahí. Pero el Hombre, Adán, taba solo y la quería poner. Como ninguno de lo otro bicho (perro, gato, pescado, zariguella, estemm y otro) quería ceder su culo para tal causa, Budax le sacó una costilla al hombre mientra dormía y se morfó flor de asado! Un ve con la zapán rellena Budax le creó a Adan una minita pa´culia. Pero como Adan era muy tímido no pasaba naranja. Budax que quería ver una buena porno se encalentó y mató a todo lo bicho, hombre y celula del planeta. Como las molécula orgánicas (estee, los nucleotido, la grasas, lo siempre inyectables aminoácidos, y otra) quedaron, se volvieron a recombinar de acuerdo a las leye Metabólica, de Reprodusión y esas que había dispuesto Budax un vé que andaba re volado; y volvieron a formar célula (no el malo de Dragon Ball, la unidad básica de la vida, esa mesma).

Budax se jue a romper las bolas a otro lado de la Galasia y má o menó 4 mil quinientos millones de año después volvió a ver si los grupos OH (alcohol) que había inventado se habían combinado y le habían formado uno bueno vinito. Pero como taba todo mal organizado el planeta se había enyendado de yuyo y de bicho de vuelta!!

Budax empezó a praticar la fermentación de la malta y del vino porque quería chupar de lo lindo. Como se dio cuenta que tenía que laburar mucho trato de entrenar a uno mono para que laburaran por él. Pero como lo mono eran medio dolobus y hacían todo para el culo, Budax se metió a moverle lo ADN hasta que salieron uno bicho má o meno capaces. Ansí quedaron lo Chimpancé, lo Gorila, lo Orangutane, vario Australopitecus, el Homo Erectus (llamados ansí por las constante Erecciones de sus respectivos Homos), lo Cromañone y lo Neardentale (Near del inglés, cerca y Dental de diente; o sea que tenían todo lo diente apretujado).
Como lo Cromañone eran lo que hacían ma rico alcohol Budax no le dio mucha bola a lo otro y un par se extinguieron.
Finalmente inventó uno osito weno para nada a su imagen y semejanza y les puso Buditax. Pero lo chino lo descubrieron y le cambiaron lo nombre a “panda”.

Y hasta acá llegamo nosotros, después de uno milenio tamos como tamos. Budax anda por ahí, parrandeando y emborrachandose de lo lindo.
Así que ya sabé! Si algún día te cruzá con un panda, andá con cuidado y convidale un fasito, por ahí es Budax.