Y esto coincide con las balas que me he tenido que sacar de la cabeza hace dos días.

Cuando me acosté en medio de la nada, supe que yo también era parte de la nada. No me consoló, pero sí pudo reflejar que mi vida ha sido un perfecto desastre desde que tengo noción consciente de ella.

Hace dos semanas que no como, no es una especie de huelga de hambre, pero si de inestabilidad emocional, la comida solo hace un contrapeso más incómodo que difiiculta salir a flote.

En vigilia por más de 24 horas, con gusto a café en los ojos y en la boca con colores grises.

Ayer fue mi peor día, me di cuenta que estas balas son como infiernos que no debo siquiera contener pero que no pueden salir de mi porque ya son parte de todo yo.

La Antonella me patió, me dijo que su cariño no era suficiente para mantener una relación amorosa, y creo no entenderla, prefiero para no desconsolarme llorándola, más bien eso es patético, pero su vida también lo es, tal vez.. no era para mí, un vano consuelo para evitar cuestionamientos idiotas. La Antonella tiene a otro mino, eso es seguro, la conozco mucho dentro de 1 año 3 meses que duró la especie de amistad insoluble en agua.

No le deseo lo mejor porque el despecho no va conmigo, solo quiero que se le pudra el corazón como se me pudrió a mi cuando me dijo que no quería estar más conmigo. Las minas son así, te ilusionan gratis y te pasean un tiempo hasta que se hacen codiciadas y después tienen para regodearse.

Yo puede que sea un tipo fome, sin gracia, medio nerd y hasta un estilo papelucho, me paso cuentos todo el día y mis estados depresivos son una comedia constante. Soy así, siempre fui raro, aunque no se si considerarme como un raro, prefiero decir que soy especial, así al menos tengo un grado más de importancia, el que ni mi puta familia ni la Antonella me dieron. Pero filo, ahora vivo solo, soy independiente y cesante, vivo de la ayuda de una beca de mantención que me gané de pura cuea, ser nerd e inspirar lástima ayudan a ganarse beneficios, aunque sean provisorios. De cualquier forma, no necesito más dinero de lo que esa beca me proporciona, es más, hasta me sobra para darme mis vicios de cigarrillo y cerveza, y de los mejores.

Ahora mi tema se llama Antonella, creo que la odio, es más, estoy seguro que la odio. Mi vida es un tanto inestablemente rancia y sin novedad, entonces pelar a la Antonella me hace tener más protagonismo como que algo mueve esta puta vida, que había dejado de serlo hace más de un año, pero que ahora retorna.

Siempre me gustó la libertad, y fui el weón más fiel del mundo. Siempre me gustó el cariño, pero era un hielo en relación. Siempre tuve carencias afectivas y eso me explica el como soy ahora y lo que quiero ahora. La Antonella se aburrió de eso, por eso me dejó, siempre tuvo que solucionarme la vida, siempre tuvo que ser ella el apoyo que yo nunca fui, siempre era la que pagaba las cuentas y la que me despertaba en las mañanas, hasta que alguien llegó para ofrecerle lo contrario y me cagó.

Lo peor es que te caguen, no hay situación más indigna, porque ni siquiera te puedes sacar el adjetivo de "gorriao", aparte que siempre te queda el maldito miedo e inseguridad de que te toquen situaciones similares a futuro, al final, que te caguen, siempre te deja más cojo que con muleta, pero nunca te deja de pie.. siempre se pierde, partiendo por el hecho y siguiendo por las consecuencias.

Toda la vida he sido un tipo que vive al día, que no es puntual, que tiene una enfermedad llamada desorden, que come las sobras y que nunca o casi nunca puede estar atento en clase, un tipo enfermo que solo escribe y que cae donde la noche lo cobije. Pulmón de humo, corazón sin sonido ni estructura pero que cree sentir de mentira. Un tipo que se conforma con lo que la vida le da en pequeñeses, y que se asombra cuando se encuentra con algo grande, se siente superado por la vida y no sabe como llevarla, sabe que es un proceso que lo puede manejar pero no tiene idea de como.

Yo soy un tipo que vive, pero que sabe que tiene que morir, tal vez ya murió y aún no se a dado cuenta.. esa especie que muta.. se dice ser yo.. y la Antonella pa peor ya no está para aclararme mi lugar.