Día 2:

Ayer, todo mal de nuevo.
Amanecí triste.
Ayer quise llamarte, pero preferí no hacerlo.
Estoy viviendo contrariamente a lo que quiero vivir.
Mientras escribía en una agenda reflexionaba acerca de lo que quiero vivir y de lo que vivo, al menos contigo.
Y no es lo que quiero.
Mientras más quiero acercarme a ti, menos lo logro.
Son las 12:45 pm. Te extraño, pero creo que no te llamaré nuevamente.
NO sé bien que pretendo con escribirte,
ni sé tampoco porque no paro de hacerlo.
Tengo tanta pena, o rabia, contigo, conmigo. NO sé.
Ya ni siquiera quiero arreglar las cosas, he pensado en viajar,
en irme a Arica unos días, tengo que trabajar esta semana y tengo algo ahorrado para irme.
Quizás eso me haga bien, sé que siempre soy yo la del problema, creo que es eso lo que me da limites para querer arreglar las cosas.
Me parece injusto decirte que te amo, sin embargo pienso que te hago daño,
Quisiera volver a ser como antes,
no sé.
Antes no peleabamos mucho, ahora gran parte del tiempo la paso mal.
NO sé si hago bien con decirte todo esto, pero quisiera ser sincera,
no quiero que me llames, ni te llamaré´. Creo que lo único que haría sería llorar.
Tengo mucha pena.
Te necesito.
Te amo.
Pero las circunstancias no me permiten demostrartelo.
Lo siento.
Piensa bien si deseas estar conmigo,
siempre que estoy asi me acuerdo de algo que hace mucho tiempo me dijiste:
"Siempre piensa que así mismo me siento yo".
Y eso es triste.
Creo que igual estás harto de estar la mayor parte del tiempo en discusiones baratas.
Lo siento tanto...
Siempre me acuerdo de una clase de visión de mental que tive una vez.
Me vi como una niña muy pequeña, con un lindo vestido blanco y zapatitos blancos, pero me veo buscando a Dios y él me hablaba, pero no le podía encontrar, ni ver, no le podía ver simplemente porque estaba rodeada de cortinas largas y muy altas las cuales no me permitían ver a Dios y yo le decía: papá por favor ayúdame, no te puedo ver...
y él sólo decía: Hija estoy aquí.
Lograba sólo ver su silueta.
Siempre recuerdo esa instancia, siempre que quiero ir a su presencia, o estoy sola en un lugar pienso en eso, recuerdo la imagen y muchas veces me quebranta saber que una vez senti que salía de ahí a sus brazos.
NO sé tampoco porque escribo así.
Amor, piensa siempre que te amo, y me da impotencia el hecho de no saber que hacer.
No sé como arreglar las cosas.
Siempre quiero hablarte las cosas pero me calló y me odio por no hablar!
...
Te amo.