¿ESTO ES MIEDO?

Me da miedo pensar que tengo miedo,me asusta tener miedo de ser cobarde...
¿es tan malo ser un poco cobarde?
no soportaria averiguar que es miedo esto que siento
miedo a que pase el tiempo, miedo a que se pare demasiado...
miedo a lo establecido y a lo que se sale de las normas...
miedo a lo que he vivido...miedo a que pueda pasar de nuevo
y a la vez terror de que ciertos momentos no vuelvan a repetirse nunca...
me asusta lo que vendrá...me desconcierta no saber qué será de mi...
y sin embargo me horroriza conocer el futuro y me desanima saber lo que ocurrirá...
me gustaría saber realmente quién soy, para qué soy o por qué así y no de otra manera,
anhelo conocer a esa persona que dice ser yo...
ansío vivir a mi manera...
establecer mis normas e incumplirlas...
deseo dejar una vida que no cuenta conmigo!
quiero existir activa y no pasivamente...
a la vez que me asusto si intento pensar en una nueva vida...
será que la costumbre me ha hecho así, que las decepciones me han hecho más fuerte a la vez que veo mermada por momentos la seguridad en mí misma...
¿por qué siempre mis planes tienen lagunas?
¿por qué rara vez supero mis expectativas? ¿porque me planteo objetivos fuera de mis posibilidades?
-¿y cuáles son mis posibilidades? ¿qué o quién las determina? ¿yo?
si de verdad fuera posible establecer las posibilidades de cada uno no habría problema, el problema es que nuestras posibilidades tienen su límite donde comienzan las de los demás...
¿por qué me siento coaccionada por una sociedad de la que no me atrevo a desligarme?
¿por miedo?
¿por qué me dan miedo los planes?
¿porque los abandono antes de que puedan tomar el rumbo correcto?
¿y cuándo toman el rumbo correcto?¿cuándo sé que va a ir bien?
¿cuándo están libres del fracaso?
¿cuándo puedo estar segura de que me toca a mí sentirme bien? ¿cuándo?
yo NUNCA he sentido algo así, soy pesimista por naturaleza,
tengo miedo de las cosas que no funcionan y cuando algo funciona sospecho que dejará de hacerlo cuando menos me lo espere...
tiendo a la tristeza, si me siento realmente bien es xq no pienso demasiado,
si no pienso demasiado es xq no puedo y cuando no puedo pensar xq me siento bien comienzo a dejar de sentirme bien,
necesito pensar,no puedo dejar de buscarle el sentido a una vida que a menudo me resulta absurda y superficial...
pero a veces me gustaría tener esa capacidad de evasión de la realidad, también llamada ignorancia, la ignorancia de los problemas no es siempre síntoma de incultura, pasividad, miedo o desconocimiento, la ignorancia puede venir de las cosas más grandes e importantes; del amor, por ejemplo.
¿Será verdad que el amor es una necesidad primaria?
¿No sería ideal combinar ambas necesidad, la de amar y ser amado y la de buscar el sentido a la vida? Ideal puede que sí pero...¿sería posible?
¿Es el amor el sentido de la vida? ¿Entonces cuándo el amor se acaba qué queda?
¿O es realmente posible que el amor no acabe nunca?
Es algo totalmente inconcebible para mí, yo tiendo al fracaso.