Mi habitación blanca

Todo es blanco, y me gusta. Todo es blanco y hermético. Plástico. Nada entra, nada se impregna con olores ni sentimientos. Hoy me siento solo y vacío pero no importa, porque mañana todo estará limpio y nuevo, todo volverá a ser hermético. Nada cuelga de las paredes, ningún rostro amoroso que traiga recuerdos cálidos que derritan mi alma. Nada. Todo es antiséptico e inerte como la soledad misma, como el sonido hueco de la nada que desgarra mis pensamientos para que no sienta nada más que la nada misma. Todo es como una sábana de plástico en la que el amor resbala y cae al suelo frío. Inerte, como el sexo con un desconocido. Los recuerdos de un amor cálido parecen fotografías borrosas de un lugar lejano y somnoliento, del que no me atrevo a afirmar nada por temor a equivocarme. ¿Fue realmente así? Quizás solo trate de imaginarme que fue mejor de lo que realmente fue, para tener algo a lo que agarrarme. Quizá nunca conocí el amor, y ahora desde la distancia empiezo a imaginarme que sí lo conocí, que sí estuve enamorado. Quizá nunca he sabido lo que es el amor, y quizá por eso este sentimiento infeliz e insatisfecho no me deja ver que hay detrás de mí mismo.

Mein weißes Zimmer

Alles ist weiß, und ich mag es. Alles ist weiß und dicht. Plastisch. Nichts kommt rein, nichts befruchtet sich mit Farben oder Gefühle. Heute fühle ich mich alleine und leer, aber es macht nichts, weil morgen alles saube und neu wieder sein wird, alles wird wieder dicht. Nichts hängt an den Wände. Kein lieber Antlitz, der Errinerungen mitbringt, die meine Seele entfrosten. Nichts. Alles ist antiseptisch und träge wie die Einsamkeit selbst, wie der ausgehölte Klang aus dem Nichts, der meine Gedanken zerreißt damit ich nichts anderes als das Nichts fühle. Alles ist wie ein plastisches Bettlacken, worauf die gefühle wegrutschen. Ab in den kalten Boden. Leblos, wie der Sex mit einem Fremder. Die Gedanken von einer warmen Liebe wirken wir verschwommene Bilder von einem entfernten und schläfrigen Ort, von denem ich mich nicht traue ein Wort zu sagen, aus Angst mich zu irren. War es eigentlich so? Vielleicht versuchte ich mir es einfach einzubilden, um etwas zu haben, was ich fest greifen könnte. Vielleicht habe ich die Liebe nie gekannt, und jetzt, von der Entfertnung, sieht alles wahrer als es eigenltich war. Vielleicht habe ich sie nie gekannt, und genau deswegen dieses unglückiche und unbefriedigte Gefühl mir nicht erlaubt es zu sehen, was es hinter mir selbst gibt.