3º parte del resumen de mi diccionario:

E

Ebriedad: El tercero de los cinco placeres terrenales.

Economía: (1) El arte de acumular monedas. (2) (ministro de) Aquel admirable y sagaz sujeto que dilapida los bienes de un país, acumulando, al mismo tiempo, monedas para él mismo y sus amigotes.

Empédocles: Filósofo que, gracias a su original técnica, influyó en el 98 por ciento de los filósofos posteriores a él. Su método consistía, como es obvio, en hacer honor a su nombre bebiendo diez litros de whisky antes de iniciar sus monólogos...

Empresa: Ver proyecto.

Episcopado: Exclamación del Papa Pío Pío III al visitar España y ser invitado con una copa de un exquisito brebaje: “¡Eh! ¡Pisco copado!”. O bien, “¡Eh! ¡Pis copado!” (En tal caso, el paladar del Santo Padre no funcionaba del todo bien, y quienes lo convidaron eran unos reales animales o unos excelentes bromistas).

Equipo: Conjunto de personas que juegan para el mismo bando, ayudándose mutuamente, aunque siempre intentando individualmente ser superiores a sus compañeros, para poder mofarse luego.

Espermatozoide: Célula de reproducción masculina que guarda especial similitud con los abogados, ya que sólo 1 de cada 300 millones podrá, con suerte, convertirse alguna vez en un ser humano.

Estúpido: Aquel que cree tener ocurrencias geniales (o al menos mediocres) y escribe un libro que contiene exclusivamente aforismos.

Estupor: Para graficar cabalmente el significado de este término, podría decir que me provoca estupor el estupro, pero sería un juego de palabras, y con las palabras no se juega.

Eufemismo: Decir "¡Cómo será la progenitora que te dio el ser!" en vez de "¡La puta madre que te parió!", o "excremento" en vez de "mierda", o "estoy enamorado, y por eso te regalo esta flor", en vez de "vayamos a mi habitación, que te agarro y te deshojo la amapola".

F

Filosofía: (1) Una de las pocas (y de las más peligrosas) formas de locura socialmente aceptadas. (2) Imaginar que un zapato es un gato y un elefante una enema, elaborando intrincadas justificaciones, y lograr que la audición aplauda.

Fuego: No tengo; no fumo.

Fútbol: Deporte que consiste en patear un balón hasta introducirlo en un arco para, así, anotar un gol que vale un punto o, en el mejor de los casos, patearle la cabeza a un rival o quebrarle la pierna al referí, que no vale puntos, pero sí reconocimiento internacional, congratulaciones del presidente del club, aliento de la hinchada, y billetes por parte de los empresarios.

Futuro: (1) Lo que eternamente esperamos que venga, pero que siempre viene distinto y peor a lo esperado. (2) (perfecto) Utopía para el 98 por ciento de los mortales, exceptuando a los políticos (exceptuando a los honestos).

G

Galicismo: Idiotismo propio de los franceses idiotas.

Generalidad: Vaguedad o falta de precisión en lo que se habla o escribe, más o menos (creo).

Gobierno: Conjunto de orangutanes en celo, que disputan entre sí, día a día, para conseguir, hacer, o decir, la más delirante payasada posible, cumpliendo así con sus promesas electorales: "Hacer al pueblo feliz".

H

Hablar: (1) Gritar en voz baja. (2) Una de las escasas actividades en que las mujeres superan a los hombres, venciéndolos por agotamiento.

Hacer el amor: Lo que las mujeres hacen mientras el hombre se las emperna.

Helado de dulce de leche granizado: El quinto de los cinco placeres terrenales.

Hermafrodita: ¡Tu hermana!

Hipocresía: Palabra que no estaría en este genial diccionario (ni en ningún otro) si existiera la telepatía (ver Telepatía).

Historia: Ficticia pérdida de tiempo basada en hechos supuestamente reales cuyo efecto somnífero es notablemente efectivo.

Humear: Orinar vapor.

Humorismo: Estilo literario que consiste en decir cosas generalmente sin sentido, si es posible hiriendo a pequeños grupos (discapacitados, judíos, homosexuales, gallegos), intercalando, cada dos o tres palabras, la mayor cantidad posible de procacidades y doble sentidos.

I

Idea: Habilidad, ingenio para disponer o crear algo siempre inservible.

Iglesia: Lugar en el que perdemos una hora semanal, con el fin de arrodillarnos y pedir deseos a trozos de madera o figuras de yeso, para que en poco tiempo ese familiar enfermo muera igual, posiblemente con más sufrimiento, y nuestra situación económica se vuelva más desesperante, y nuestra familia se desmembre, y lloremos mares de lágrimas nuestra desgracia, y entonces regresemos, para arrodillarnos una vez más y dar gracias a Dios o a quien sea por habernos ayudado a soportar tanto dolor sanos y salvos, y por mantener al resto de nuestros seres queridos en paz, y volvamos a pedir por nuevos deseos, etcétera, etcétera, etcétera, y así hasta nuestra muerte.

Iletrado: Aquel pobre diablo (del cual me compadezco) que carese de cultura cultural.

Imagina: Aunque muy pocos tengan la capacidad intelectual suficiente para comprenderlo, y confundan el verdadero significado de la palabra anarquía con otro que se le ha endilgado con el correr de los tiempos, la letra de la canción “Imagina”, de John Lennon, describe un estado de anarquía pura y absoluta, y la considero el Himno Nacional de la Anarquía.

Increíble: Que reúne todas las características posibles de lo creíble.

Informalidad: Acción de tratarte, che bolú, como el gil que sos, en vez de nombrarlo, estimado lector, como el pedazo de caballo que usted representa.

Ininteligible: Que no es inteligible.

Inodoro: Lugar en el que los políticos depositan sus más puros atributos.

Inseparable: Lo que bajo ningún punto de
vista y en ninguna circunstancia puede sepa-
rarse.

Inteligible: Que no es ininteligible.

Intención: Ver empresa.

Intermedio: Única parte del espectáculo lírico en que no nos aburrimos, ni nos confundimos, y nos olvidamos un poco de aquel reproche que desde hace rato veníamos haciéndonos: “¡Por qué no me habré quedado a dormir en casa, que los asientos son más cómodos que estos!”.

J

Jabón: Enfermedad que se cura con la mugre. Personalmente, y como cabal ciudadano italiano, estoy vacunado.

Jazz: (escuchar) El cuarto de los cinco placeres terrenales.

Jubilación: Especie de limosna risible que se da mensualmente a los jubilados para que paguen sus alquileres e impuestos, sus medicamentos, sus alimentos, etcétera, durante los primeros 5 o 10 días de cada mes, para luego vivir del dinero que puedan proporcionarles familiares (si es que tienen) (si es que tienen familiares, y si es que los familiares tienen dinero).

Justicia: Lo siento, pero no puedo definir lo que no existe.

L

Ladrillo: Masa de arcilla o de barro, en forma de paralelepípedo rectangular, que suele sentarse en bancas en el congreso, o aparecer con frecuencia en televisión en el rol de animador de shows o actor adolescente.

Lágrima: Humor que segrega la glándula lagrimal cuando no estamos de humor.

Látex: Jugo de ciertos vegetales, del cual se obtienen sustancias como el supercaucho, la gutapercha, y los profilácticos.

Latifundista: Persona que te funde a latigazos.

Látigo: Instrumento musical de percusión con el que se pueden obtener tonos extremadamente agudos, difíciles de conseguir por otros medios.

Leche Chocolatada Cindor: El segundo de los cinco placeres terrenales.

Letras: El arte de estudiar obras literarias, con el fin de descuartizarlas y analizarlas de tal modo que aquellas brillantes parezcan opacas, y aquellas mediocres verdaderas genialidades.

Libertad: Facultad natural por la cual el hombre obra de una manera o de otra, si lo dejan.

Libro: Objeto similar a la trascoda, puesto que casi nadie sabe qué es, ni para qué demonios sirve.

Limosna: Lo que se da para socorrer al prójimo, bajo el nombre de “sueldo”.

L.S.D: Droga poderosa y peligrosa, que produce alucinaciones, tales como decir cosa cualquiera, sin sentido, o elefantes sin cabellos, cual espinas sangrantes... ¡volar, volar!

Lunático: Aquella persona que padece locura, tiene carácter esquizofrénico, o practica el ecologismo.