hacia tiempo que no me pasaba, esto de no poder dormir, de irme a la cama deseando no despertarme mas.
miro el techo, no se ve nada porque no hay luz, pero el recuerdo de mis pupilas revelan a cada segundo miles de imágenes que me marcaron y no puedo sacar de adentro mio. el gusto mas amargo, la traición de los considerados alguna vez amigos, quienes sabían.
que yo no les iba a fallar nunca . Esa congoja que atraviesa la garganta y pone los ojos picantes, la impotencia, el odio hacia mi misma por haber sido siempre tan inocente.
cuando por fin había dejado todo lo demás para evocarme en un sueño que se sentía tan real, la verdad pego duro.
siento que perder lo mas importante puede ser el merecido de algunos daños que cause anteriormente, la mayoría que escapaban de mi conciencia y lucidez.
después de haber leído muchos casos de soledad diferentes me di cuenta que la mía no es comparable, al menos por ahora, con ninguna que halla conocido antes.
no se si pensar que algun acontecimiento inesperado me va a poder salvar de esto o si simplemente voy a caer mas y mas bajo una conciencia constante que me recuerde todos mis errores y me persiga reflexionando sobre cosas que ya no tienen sentido.
cuando la mente maquina y se olvida del cuerpo, ahi es cuando se pierde el control y uno pasa a ser ese ser desolado que vaga diariamente en la conducta mas antisocial que da por resultado un ente.
creo que por un lado se va desprendiendo de mis adentros la esperanza que tenia de crear,y simplemente paso a ser "alguien" que vive y hace las obligaciones por inercia y que los demas son imagenes difusas que veo pasar.
el deseo de esta soledad que encuentro incomparable, pasa a ser ese instante donde completar las obligaciones es lo mas importante y la conciencia se hace a un lado, es decir estamos totalmente concentrados en no pensar,es mas ni siquiera estamos concentrados en eso, porque si fuera asi no lo lograríamos.
cuando una persona llega a este punto en blanco de inconsciencia, logra evadir su vida y los problemas que en realidad nunca lo van a dejar.
tengo los ojos abiertos miro mis extremidades funcionar y miro mi cuerpo entero, parece que todo es tan raro, sentir es confuso. ese vertice de estar adentro y sentirse lejos , pasa todo el tiempo, uno se pierde en algun punto fijo, que en realidad ni siquiera esta mirando.
hay cosas que a veces no tienen explicacion, como por ejemplo ¿por que vivimos? o ¿por que una voz interior me dicta?, pero este sentimiento de la interioridad u el querer saber porque somos lo que somos pienso que supera a todo, solo se necesita cerrar los ojos, respirar profundo y buscar algun recuerdo preciado que nos de bienestar, ya que tenemos una herramienta muy importante, la imaginación que nos da acceso a todo.............