Siempre te he retado, al principio no te entendía, era muy pequeña para saber que estabas dentro de mi. Pero allí estabas no hay duda de eso, cuando pienso en las cosas que me hacias recuerdo que eran esporadicas pero siempre querías ser protagonista cuando podías y vaya que lo lograbas pero yo pude ocultarte y nadie supo de ti, querías que se enterarán que existías? jajaja , me rio porque además de ocultarte nadie te habría descifrado.

Estabas en mi pero no me dominabas así que te ignoraba, pero llegó el día en que quisiste darme una lección y demostrarme que podías joderme la vida. Murió mi hermanita menor y mi tio al mes siguiente, yo asumí mi luto , pasaron unos meses hasta que tu apareciste y me mantuviste en la desesperación, tristeza, llanto y dolor todas las noches de mi vida, otra vez te oculté al irme a la parte trasera del apartamento donde nadie me viera llorar el dolor que me causabas.

Lamentablemente una noche mi madre me vio, pero tu te escondise para que ella no te identificara. Me enviaron a Canadá para cambiar de ambiente y regresé bastante recuperada, tenía 18 años. Me sentía como liberada, creí que te había dejado el Colpoys Bay.

Seguí mi universidad normalmente pero la detestaba ,quería salir pronto de allí, llegó un momento que asistir a clase se me hacía un infierno, me obligué a terminar mi grado y a pesar de todo lo hice. Me titulé como licenciada.

Comencé mi vida laboral como profesional, tuve suerte porque conseguí buenos empleo , aunque roté mucho porque me sentía estancada rapidamente en ellos y quería cambiar de ambiente rapidamente, eras tu jugando conmigo para que lo hiciera.

Me llegó la oportunidad de irme a New York, y lo hice, allí te luciste como pudiste, te apoderaste de mi y comenzaste a ser de las tuyas, me dejaste en un torbellino de ideas absurdas y como bomba a punto de estallar profería a mi prometido toda clase de insultos cuando sentía que me quedaba mal o no toleraba cosas que hacía.

Regresé a mi país, luego regresó mi novio y comenzamos a organizarnos acá para establecernos definitivamente. Tu te fortaleciste con la situación y un día yo comencé a estallar en furias ilógicas provocadas por discuciones que no eran para llegar al punto que yo agarrará un cuchillo y se lo tirará a mi novio con el fin de agredirlo. Al fin entendieron en mi familia que yo no estaba bien y apareció un psiquiatra y te descubrieron.

Ya descubierta, comenzaron a atacarte con medicación, a ti te etiquetaron como depresión mayor, a mi me medicaron, y mejoré. Cambié mucho y para bien, me sentí aliviada porque creí vencerte, creí que te habías separado de mi para siempre, que ilusa fuí tu nunca te separarías de mi desde que te descubrieron y te atacaron porque cuando volvías en lo que llaman recaídas venías con más fuerza y por más tiempo.

Ya hace casi 10 años desde que te descubrieron, he pasado por dos hospitalizaciones , he probado todo nuevo tratamiento, contigo se ha unido el trastorno de ansiedad generalizada, tuve un episodio de ataques de pánicos, me has pegado tan fuerte que he llegado incluso hasta querer acabar contigo y para eso tendría que acabar conmigo, lo intenté pero fallé.

Te pregunto: Vas a acabar conmigo? esa respuesta es la del millón de dólares porque yo sé que puedes pero te he dado la batalla. Ahora en este momento estoy con una recaída pero aguantando ante tus embates, me estas desafiando pero te estoy dando la pelea.

Para serte honesta tu ya sabes que estoy cansada de ti, que te odio, que no te soporto, que mi lucha contra ti está perdiendo poder, que sé que nunca te iras, que si te vas vuelves fortalecida y me tumbas como un jugador de zumo, cada vez que lo haces se me hace casi imposible levantarme de nuevo, te quiero lejos de mi, miserable, indolente, desgraciada, pero sé que no podré arracante de mi ser por más que lo intente. La ciencia está avanzando y han mejorado sus medicación en tu contra pero eres tan endemoniadamente fuerte que no han podido contigo aún , por lo menos en mi caso.

Así que la respuesta está en cuánto pueda yo aguantar más y tu cuánto puedas seguirme destruyendo.