Enferma.
Sabes? nunca lo habia visto de esa manera. Quiero decir, sí sabia que estaba enferma, siempre lo supe. Hay algo que no anda bien conmigo, me lo dijeron a los 6, o algo así. Pero nunca sentí que estaba enferma, nunca lo vi así y ahora que me dices “recuerda que tú estás enferma” es como si me hubiese enterado de nuevo. Caray, sí, estoy enferma.
La gente cuando se enferma les dice a todos que lo están. “¿Cómo estás? – enferma ¿y tú?” Y los demás siempre preguntan “¿Qué tienes?” con un tono de voz entre lástima y tristeza, como queriendo ayudar. Incluso lo publican en sus nicknames, en el MSN “Estoy enfermita”, y luego cuando se curan, se lo quitan. Pero, ¿qué pasaría si yo hiciese eso? Si yo me pusiese de Nick que estoy enferma, todos me preguntarían, siempre con ese mismo tono estúpido. Y yo les respondería que nací con eso, que es algo genético y que de entre 4.000 niños yo fui quien no nació sana. Y se sentirían realmente tristes cuando les contara que no me pueden ayudar, que yo no puedo “curarme”, que si yo me pongo de Nick que estoy enferma, no podría quitármelo nunca, porque nunca dejaré de estarlo. Yo no recordaba eso, no me acordaba de que tenía eso tan extraño. Y tu me lo recordaste y fue como si todo el mundo de repente hubiese desaparecido. Asi por asi, me vi a mi misma sola. No sola, sino diferente a los demás, y por tanto, solitaria. Si hay gente como yo en algún sitio, solo que aquí no. Aquí yo soy la única enferma. Siento como si todos fuesen azules y yo fuese amarilla, y todos me viesen raro por ser diferente. El problema es que yo no soy amarilla, y tu, no eres azul. Pero somos diferentes, no? Tu nunca sabrás como me siento yo porque tú lo ves desde afuera, pero yo, que soy la enferma, si sé lo que se siente. El doctor me dijo que ser "diferente" era normal, pero tú hoy lo dijiste como si fuese algo malo. Ahora que estoy mayor, me doy cuenta que tal vez el doctor dijo que era "normal" para hacerme sentir mejor, porque estaba muy pequeña para entender algo tan fuerte, pero ahora si entiendo que lo que tengo no me hace nada "normal" y que no importa cuantas personas me lo digan, no me harán sentir mejor.