Creí que había vencido, que ya nada de eso me importaba pero ahora veo las cosas tan distintas, veo los sueños tan lejanos que a veces me pierdo entre la fantasía. Pensaba muchas cosas y ahora me doy cuenta de que ninguna era cierta porque la verdad no había pensado nada. Creía que se me hacia fácil entender pero resulta que era mas difícil de lo que imaginaba pero mas fácil de lo que esperaba. Largo es el camino que tengo que recorrer pero apenas estoy caminando los primeros pasos y ya estoy cansado de la vida, estoy cansado de las cosas repetidas, de la rutina. Y despues de ver el cielo blanco y el mar azul me doy cuenta de que estaba equivocado y que no estaba haciendo nada en realidad. Espero un cambio pero no hago nada por cambiar, y en realidad no puedo cambiar nada por más que intento y a la final no cambio mas nada que yo mismo. Como podemos ver aquellas cosas que no podemos entender, como podemos hacer esas cosas que comprendemos pero que no vemos. Siempre pensé que yo quería mi vida, creía que podía seguir viviendo entre los sueños, entre las falsas esperanzas. Nada me pareció extraño lo único que vi raro fue mi propio ser. Por mi nada se podía hacer, casi nada me convencía pero nunca encontré lo que tanto buscaba. Fallidos pensamientos de odio contra las personas que no eran iguales a mi, ellos eran iguales era yo el diferente, el que creía que lo estaba haciendo bien, viviendo un destino desdichado. Lo que veía a mí alrededor era muerte, sentía el sufrimiento, olía el miedo y tocaba la desdicha con mi alma. Ahora no se quien soy, creí conocerme, creía saber quien era en realidad pero me equivocaba porque solo repetía mi nombre. Nadie me enseño a vivir, muchos intentaron enseñarme pero nadie pudo decirme como vivir bien. El tiempo me pasaba muy rápido pero a veces pasaba demasiado lento y me castigaba con el dolor de la vida tan necesario como el oxigeno y tan inútil como el sonido de un árbol que nadie escucha. Estaba tan interesado en lo que decía que había olvidado quien era realmente. Todo fue sucediendo muy rápido, las cosas se dieron muy fáciles y ahora solo me queda recordar aquella época en la que era otra persona, me gustaría conocer el mañana para estar preparado para no tropezar, para saberlo todo antes de que suceda. Los errores cometidos son eternas huellas en mi rostro, heridas que nunca cicatrizaran y que siempre dolerán. Siempre pensé que solucionaba mi vida huyendo, evadiendo siempre el problema como una gacela evadiendo la muerte a manos de un rápido felino que también quiere vivir. Todo se acaba, todo termina, todo se muere en esta tierra perecedera. Estaba cerca de la verdad pero lejos de la realidad, próximo a la muerte sin saber cual era la razón. Apenas llegaba me iba y no dejaba huella, solo un leve murmullo de recuerdo entre la gente. Estaba perdido y creí haberme encontrado pero ahora que vi de cerca la realidad no se cual es la verdad. Me cuesta aceptar aquellas cosas que ahora solo son mi pesar, eso no lo puedo cambiar pero solo intento estar solo con mi dolor para ser conocido como "el que esta solo" pero no puedo y necesito estar entre la gente para confundirme con los demás y no ser mas nada en realidad. Tantas cosas reunidas que ahora casi no recuerdo nada. Como voy a recordar si siempre estoy más preocupado en olvidar lo que va a pasar mañana. Veo que la vida se aproxima y le tengo mas miedo a la muerte, porque ahora se que el dolor, la tragedia y el sufrimiento esta mas allá de la vida pero siempre se acaba con la muerte. Todo se acaba y cuando lo hace recuerdo como era al principio y se llena de pesar mi corazón. Mucha gente pasa su vida jugando como cuando eran niños creyendo que cuando se equivoquen vendrán sus padres y lo arreglaran. En mi alma existe un vació inmortal alejado de todos los males, oscuro y solitario. Siempre espere un cambio en mi vida y cuando ese día llegó intente cambiar pero no pude y ahora solo soy una antigua sombra de mi pasado. Siempre me di créditos por las acciones de los demás. Estaba convencido de haber encontrado la verdad, de haber visto todo lo que necesitaba pero ahora me doy cuenta de lo mucho que me falta por conocer, apenas soy un ignorante de la vida. Pretendí mucho pero nunca pude cumplir mis expectativas. Quise tenerlo todo, anhelaba conocerlo todo pero me di cuenta de que no sabía nada en realidad. Me encuentro molesto de tantas veces repetir siempre lo mismo, las mismas frases, las mismas palabras pero así es como pienso y no puedo dejar de evitar pensar siempre lo mismo. Nunca pude verles el rostro a las personas que me rodeaban, les veía su alma y podía observar como se ensimismaban en negros pensamientos. Las cosas pasan cuando uno no quiere que pasan y cuando pasan nos dejan un daño imborrable. No puedo hablar sobre aquello que no he hecho todavía, antes mentía pero ahora me conformo con decir la verdad. La inmensidad me llama, me invita a lanzarme al abismo y caer en un inmenso mar de perdición. Estaba demasiado perdido, aislado de la gente pero demasiado confundido por los demás. Casi no escucho a los otros, todo lo que dicen es frió y vació como la ventisca. Lentamente fui perdiendo el sentido, el sano juicio y empecé a comprender cosas que no eran ciertas. Recuerdo aquel día en que todo me comenzó a salir bien pero aun no dejaba el problema mas grave de todos y fue así como se fue acercando mi ocaso. Me sentía bien con la desidia y la ignorancia disfrazada en una buena persona. Muchas veces pedí ayuda y no me di cuenta, pero era inútil porque yo me había vuelto sordo a todo lo que podía oír de la gente, termine oyendo solo la voz interior, su sabiduría era vaga pero era solo a ella quien le hacia caso. Una vida triste, digna de tenerle lastima pero ahora todos dicen que estoy bien, y realmente no se si estarlo, pero utilizo todas las emociones negativas que puedan estar en mi y las dejo en las reflexiones como un vago recuerdo de mi antiguo dolor en los mas antiguos días. A veces me pregunto que pensaran esas personas que compartieron conmigo el mismo pesar, veo sus rostros recuerdo muchas cosas que pasaron y me entristezco de haber pasado por eso y haber hecho que los demás pasaran también por lo mismo. No se cuando se va a acabar, quiero que las cosas empiecen de verdad. He olvidado como volver a empezar siempre me preocupo por el final y las cosas comienzan a verse tan lejanas que ya no se pueden ver. Me preguntaba si dentro de mí había algo más que carne y hueso. Todo cambia, todo expira, las cosas se vuelven extrañas si se vuelven eternas. He visto como la gente se engaña, he visto como la vida se acaba, a veces me aburro de ver siempre lo mismo, el mismo dolor, el mismo sufrimiento y las mismas tragedias; quisiera sentir todas esas cosas que no he sentido aún pero entre mas busco sentirlas mas las dejo de sentir. Son muy complicados los sentimientos, es muy difícil ver la verdad. Estamos atados a muchas cosas porque comprometemos nuestros sentimientos con los demás creyendo que vamos a ser felices. Quien nos puede enseñar a no equivocarnos, muchos intentan decirnos la verdad, nosotros decidimos si creerla o desmentirla. Hace mucho tiempo que dejamos de confiar en los demás, nos han hecho tanto daño que nos cuesta creer que otro no lo vuelva hacer. Siempre buscamos cosas que no queremos hacer, cosas que no queremos vivir pero siempre la vida nos lleva por un mal camino para luego dejarnos por el buen camino. Todos los extremos son malos y necesitamos ir por el medio, a veces siendo malos a veces siendo buenos, necesito buscarle un balance a mi vida, encontrar la verdadera tranquilidad, quiero buscarla allá afuera pero solo consigo encontrarla en mi interior. Nos olvidamos del tiempo y dejamos que todo pase muy rápido, necesitamos vivir la vida para luego quejarnos por no haberlo vivido. Quiero cambiar y cada vez que intento lo hago pero siempre regreso a ser el mismo de antes lo que me obliga a volver a cambiar. Nos es fácil vivir entre un mundo solitario de mentiras y una oscura realidad. Siempre queremos recordar el pasado pero nunca queremos vivir la vida, es dura afrontarla pero despues de sufrir te vas a sentir mejor en cambio si evades el sufrimiento luego te vas a sentir peor. No logro encontrarle un final a mis sentimientos, estuve mucho tiempo pensando que no recuerdo en que estaba pensando...