Pertenezco a ese grupo repudiado por hombres y mujeres y por todo aquel que tenga más de 15 años,

Soy yo, de esas personas que todo mundo mira en la calle cuando ya van de espaldas, y luego, hacen chistes a costa de mi desgracia.

Soy una desnalgada

No lo supe desde siempre, yo era una niña desnalgada pero feliz, el único inconveniente que yo había encontrado hasta ese entonces, era que tenia que llevarme a la escuela, junto con mi boing de mango y mi chocotorro, una almohadita,(toda mona, forrada por cierto con motivos de la cenicienta) que ponía en mi butaca, por que estar sentado (sin nalgas y sin almohadita) mas de 30 minutos resulta no solo incomodo sino doloroso, o alguien de ustedes, nalgonas o nalga estándar, sabían que tenemos ahí dos huesos, que cuando están sentadas, quedan justo perpendiculares a su asiento? No verdad?? Eso solo lo saben los estudiosos de las áreas médicas, las egresadas de campos de concentración y los desnalgados como yo.

Entonces, fue hasta mis años de secundaria, por allá de las 13 primaveras, que comencé a notar que no era como todas, y no es que los hombres estén libres de esta maldición, pero para que nos hacemos locos? el machismo hace que se les perdone la ausencia de aquellos atributos

Ok, pero me he desviado, estaba contándoles que durante la secundaria comenzaron mis días difíciles, a principio yo no entendía bien esas bromas que me hacían –primero las niñas- y luego, los niños mas descarados o mas atrevidos.

*ahí va el mejoral en falda
*si tu mama te nalgueara, seguro se fractura la mano
*que te inyecten pa’que se te hinchen
Y cosas por el estilo, luego, cuado quise entrar a la escolta, por que para esto, tenia un excelente promedio, el profesor de educación física me dijo que yo ‘estaba muy flaquita’ que mejor se lo dejáramos a las niñas que ya habían embarnecido, no fuera que en una de tantas, por desnutrida, me fuera a desmayar en pleno homenaje

-si no estoy flaca profe, en enfermería me dijeron que estoy en peso normal

Y me miraba casi con lastima:
-en peso normal, pero nadie sabría si vas a o vienes.

A como recuerdo a ese jijo de su mama, nomás se reía cuando en el básquet, sugerían que yo fuera ‘el poste’

Debo decir que lo mas triste, fue cuando -al fin- alguien me invito al cine, me sentí humillada ya que jamás ‘me quiso meter mano’ por mas que yo me sentaba de ladito y levantándome de la Cintura para abajo como animalito en celo.

Luego de eso, fue cuando opte por ponerme postizos, el primero fue el mas económico, claro, yo no tenia los recursos que hoy tienen por ejemplo, las bailarinas exóticas, los transexuales o Jennifer López, y recurrí a algo mas bien casero, saque dos polveras de mi abuelita y las rellene de algodón, lo malo fue que cuando hacia calor, yo sudaba y mis bolsas inferiores traseras comenzaban a oler extraño (no quería que alguien pensara que estaba enferma del estomago… o algo peor) de manera que tuve que lavarlas, pero los materiales naturales son difíciles de tratar y luego de sacarlas de la secadora se habían formado bolas y entonces, además de deformes, mis temporales nalgas lucían una espantosa celulitis

El segundo modelo tampoco fue definitivo, pero fue funcional mas de una vez, saque el algodón de las bolsitas y las rellene de fríjol, así no tendría problemas al lavarlas (higiene ante todo), y me sirvieron un buen rato, las lave dos o tres veces, lamentablemente, las semillas de fríjol germinaron y el hecho de tener un trasero florido, no era mi intención, así que las almohaditas botánicas pasaron mejor vida en el jardín, dentro de una maceta de mi mama.

Para ese entonces decidí que tenia que usar algo mejor y probé diferentes modelos de traseros postizos en venta en el mercado, aparentemente, los envían a tu casa con total discreción, lo cual es una gran mentira, ya que, cuando te das cuenta aparece un camión con un rotulo enorme en letras naranjas que dice ‘teleras a domicilio’, sale un monito que no esta vestido de panadero, con una caja en forma de corazoncito tocando insistentemente el timbre de tu casa

Te abre la puerta viéndote con una sonrisa entupida y por demás morbosa, te guiña el ojo al tiempo que dice picaramente: aquí traigo su ‘’encarguito’ seño, y sin dejar de mirarte te pide que ‘firmes aquí’, pero argumenta que no trae bolígrafo que si no tienes uno, y claro, tienes que darle la espalda para que el a sus anchas (por cierto, sentarse a sus anchas… viene de sentarse a sus anchas que??? pues a sus anchas nalgas!!!!) te mire y confirme si el paquete es o no es para ti.

Y por supuesto que era para mi, ya que e tipo se aleja, me da el tiro de gracia con su comentario: ‘’que le aprovechen’’

Y bueno no puedo negar que si fueron de provecho, las costosas bolsitas de gel, no solo resultaron cómodas, sino de apariencia natural, podía ponerme algún pantalón sin que este se me fuera hasta los tobillos, y si alguien quería darme una manoseada, yo solo fingía pudor y decía ‘solo por arriba de la ropa’’, lamentablemente, cuando alguien al cabo de dos o tres encuentros cercanos hacia la pregunta mas temida ‘tu casa o la mía?, yo sufría minutos de tensión y en algunas veces que, creí que quizá a esa persona no le importaría y me aventuraba a hacer cosas sin polímetros plástico de por medio, siempre resulto en que la fulanita en cuestión

1) se moría de risa luego de decirme ‘ponte en cuatro mamacita’ o 2)recordaba que tenia que ir al entierro de su canario que había muerto justo esa mañana

Eso fue demasiado para mi, así que busque apoyo en un grupo de desnalgados anónimos (aunque eso del anonimato es un mito, ya que somos reconocibles a simple vista)

La primer reunión fue un poco traumática, debo reconocerlo, primero, por que debes ir vestido con pantalones y sin rellenos, es algo así como dar el primer paso, reconocer que eres un desnalgado.

Hola, me llamo xxxxx y no tengo nalgas (eso es obvio, ya que tienes que decirlo de espaldas al grupo) y todos me felicitaron por decidirme a entrar al grupo de apoyo, me senté muy contenta (no de sentir, de sentar) por que las sillas eran especiales para nosotros los que tenemos el trasero como protagonista de dibujo de posadas.

Permanecimos sentados algo así como una hora escuchando a los participantes decir lo que vivieron en las últimas semanas y de cómo fue posible que lo pudieran manejar de buena manera.

-hoy convencí a la enfermera de inyectarme en un brazo para que no se rompieran mas jeringas en el intento

Felicidades Lourdes!! Si si felicidades

-a mi, hoy en una pelea, me dieron un empujón, y caí de nalgas!!!

Y que paso Federico??
-nada, hice surcos, eso es todo.

- yo el día de hoy me puse un pantalón a la cadera
- `felicidades Sofía!!! Si si felicidades pero como le hiciste?

Muy fácil…me puse tirantes

Y así todos iban dando sus experiencias y tips para tratar de tener una vida lo mas normal posible en este mundo petacón

Lamentablemente, la ayuda que ofrece reunirse es de corta duración.

Después de un tiempo ya no me era suficiente darme paliativos diciendo ‘’ lo de afuera no es importante’`y pajas por el estilo

Entonces reuní todo el dinero que pude, le dije a mi familia que iba a necesitar un transplante de medula y que se soltaran con la lana para pagar a un buen traficante para que me trajera a un vietnamita en menos de 15 días o estaría muerta.

Después de extorsionar a mi familia, amigos jefe y al marranito que tengo desde los 13, finalmente junte la cantidad suficiente para que un cirujano plástico me ponga unos implantes grandes, extensos, suculentos, turgentes, y la forma?? Bueno, me dio variedad de material para seleccionarlo, desde revistas play boy, catálogos de lencería fina-y no tan fina-, fotonovelas, tvynovelas, etc

-no tiene hentai?

Son poco reales-me dijo el doc.

Así que guarde mi calentura y me dispuse a verles las nalgas a todo mundo y Finalmente me decidí por el modelo de nalgas a mi gusto, quiero estas…. como las de beyonce!!

No –dijo el doc- tu estructura ósea no lo permitirá

-Pero esas son las que quiero, ya viví mucho tiempo queriendo unas buenas, y ahora yo pago por las que yo quiero

Y así fue, me pusieron las nalgas de beyonce, mas bien, unas idénticas a las de ella, ya me hacia caminando por reforma en hot pants rosa fluorescente, con vestidos de lickra en la boda de la hija de mi jefe, con tangas diminutas en las bellas playas de Acapulco, igualito que la canción de ‘’perfume de gardenias’’ (tu cuerpo es una copia de Venus de no se que..te envidian las mujeres lara la rala te ven pasar…) robando suspiros, miradas en fin… tenia todo el panorama perfecto en mi mente, y así a pesar de los dolores posquirúrgicos, desperté con una sonrisa vanidosa…solo tenia que esperar a que me dieran de alta para comenzar a mover…los pies…

Me senté sin mayor problema, el problema vino cuando quise levantarme de la cama, puse los pies en el piso, levanté el cuerpo y ZAZ! Pa’bajo quede tumbada en el piso boca arriba, estuve un rato tratando de levantarme, como esos muñecos que tienen plomo en la base y nomás se menean (las mayores de 30 saben a que me refiero), luego me agarre de las patas de la cama y me senté de nuevo, entendí que sentada era mas fácil no? Peor por mas que trataba de levantarlas…no podía, vino un viejito caminando con un tubo con rueditas en donde llevaba su suero y me dijo
Te ayudo mijita?
-no gracias anciano, yo puedo sola
_Nalgas nuevas ¿verdad?
-si, ¿Cómo supo?
-Por que todas piden las de beyonce y casi ninguna se pueden levantar

Temí lo peor, imagine que la única manera de salir de ahí, seria llamando a un carnicero que viniera con su rebanadora de jamón a quitarme mi costoso trasero nuevo.

Si puedo levantarme -respondí molesta-, nomás présteme su palo

-Y al anciano le brillaron los ojos

Con el que trae el suero, degenerado!

Ah!, bueno aquí tienes hijita

Y pude levantarme jalando duro el palo del anciano (el del suero), luego que ya estaba en pies, se lo regrese y comenzó mi nueva odisea, dar el primer paso

Tranquila –me dije a mi misma- Nomás recuerda la película de bambi, esto fue como nacer de nuevo así que vas a comenzar a caminar como venado recién parido.

Ojala hubiera sido así!...estuve caminando como cangrejo, pero con la panza para arriba, igualita a la que sale en el exorcismo cuando baja las escaleras panza arriba en cuatro patas y con la espalda al suelo, las enfermera pensaron que era una endemoniada y llamaron a cura que esta con los agonizantes para que me sacara el chamuco

NO NO ¡ -les gritaba yo- no quiero agua bendita ¡! (y mas me echaban) solo quiero estrenar mis nalgas

_y el cura se alarmo- Tiene un demonio de lujuria!!!

No se que es lo que me iban a hacer por que ya habían traído una camisa de fuerza, pero como el miedo es canijo, me las arregle para huir así, caminando como escarabajo por debajo de lascadas del hospital, afortunadamente, llego el anciano del palo y le explico al cura de lo que se trataba, luego llamaron a mi doctor, y pese a todas mis suplicas y ruegos, me metieron de nuevo a la plancha… dijo que me aguantara, que me va aponer las de Jennifer López que no esta tan mal, que me de por bien servida, que de todos modos me van a chulear cuando vaya a la panadería por teleras



esto se me ocurrio cuando iba caminando hacia el oxxo de mi ciudad (tienda) y vi a una chava sin nada de ponpas su unico atributo eran unos ojos preciosos... que desaparecieron cuando dio la vuelta espero y el dia que lo lea no se valla a molestar...aclarando para saber como debia de escribirlo tube que sentirme desnalgado que por defecto no pudo ser tan facil ya que yo si tengo (segun mis amigas) un lindo tras... jejeje...(yo soy el (la) protagonista de la historia....jejeje)