No sabes aún que hoy volvió todo a removerse por dentro, que vuelvo a ser aquella marea arriba y abajo, abajo y arriba, que quiere encontrar la calma aunque sea mentira. Aún no sabes que volví a recordarte y que me sigues matando.
No sé por qué ha sido, qué ha fallado ni por dónde empezó a caer el primer cascote de mi refugio. Solo sé que tenía que haberme escuchado antes, haberme prestado mas atención cuando noté hace unos días que las piernas me temblaban y no me sostenían fuerte a pesar de que casi estoy ya en los huesos. Solo sé que llevaba tres días lloviendo y hoy salió el sol para todos aunque a mi me haya empezado a llover por dentro. Y encima a mares. No me funciona el paraguas, hace aguas por todas partes. Con lo que me costó hacerlo…. Meses y meses trabajándolo para que de pronto también él me falle cuando yo le di tanto. Le construí a base de lágrimas, llantos, sofocos, desesperanzas y dolores, pero a él no le ha importado nada de eso. Ni el esfuerzo ni el amor que puse en él le han bastado para resistir. Yo creo que le tienes de tu parte, que se ha vuelto de tu equipo de tanto tuyo que tiene.
Quiero acabar esto todo seguido sin pararme a pensar mas por favor me lo pido. Para olvidar pronto que yo misma lo escribí. Volver a pelear contra mí para colocarme en mi lugar perdido y dejar a esta desconocida que por la mañana vino a despertarme. Así que acabemos cuanto antes con lo imposible.
Me veo en tus palabras, me reconozco en tus cuentos y todavía sigo deambulando como un fantasma por tu hogar, nuestro hogar. Ya no sé donde estoy. No asimilo ser esa, no me creo tan importante y el orgullo de ser para ti lo que soy no me deja pensar con claridad. No me puedo creer nada de lo que pasa contigo y conmigo. Aún sigo incrédula de que se pueda amar así. No quiero mirar atrás ni para coger impulso pero no dejo de darme la vuelta. Hoy quisiera que se escondiera el sol, que volviera a llover y todo se hiciera oscuro para dormirme otra vez y pensar que soy capaz de soñar. Tengo miedo y no quiero. No quiero sentirme asustada e indefensa. No logro encontrar ayuda para esto fuera de ti y tú no eres ayuda, siento haberte colocado delante una señal de peligro.
No sé porque he venido desde allí hasta aquí. Quisiera llamarme Clara, que me parece terapéutico. Quisiera superar las cosas para no andar siempre arrastrándolas, tirando de ellas por detrás. Quisiera saber lo que tengo que hacer para no ponerme a hacerlo y descubrir que no era eso, que me confundí de nuevo. Quisiera acercar pensamiento y sentimiento, y dejar ya de coleccionarlos como cromos que nunca encontrarán álbum. Quisiera no tener que fumar chocolate para conseguir que todo lo que ronda que te ronda por mi cabeza rondara suavecito y sin doler entre el humo. Quisiera creer que lo que no se nombra no existe, porque a mi solo hace que llamarme a gritos.
Lo siento, lo siento todo, lo siento tanto………
Nos queda la esperanza de respirar hondo para dejar de sentir esta presión en el pecho y conseguir creer que algún día pasará, pasará, María, pasará…… porque dicen que todo pasa no?.
No quiero acordarme de tu cama.
Olvidemos.
Y Perdón.

*Para el Onanista, porque le escribe cuentos a mi niño.