Tristeza Profunda


Hoy alcance un logro que creí que seria difícil. Me sentía muy nerviosa, no sabia que hacer o como reaccionar. Las personas me repetían lo mismo; no temas, todo va a salir bien, lo vas a lograr, olvídate de todo y de todos, estas tu sola en ese lugar, tocas para ti y para nadie mas, transmite todo lo que sientes en lo que estas tocando, deja que los nervios se vallan, respira profundo…todo eso me lo dijeron, y a pesar de que se que es verdad y de que debo seguir esas instrucciones, no me eran de mucha ayuda. Como siempre, miro a mí alrededor. Mis compañeros también están igual de nerviosos, incluso mas. Yo los tranquilizo con otras palabras diferentes a las que me dicen, unas las cuales son de otro mundo, las cuales en verdad deseo escuchar, y logro mi cometido. En las practicas me iban en algunas ocasiones bien, y en otras mal, mas temía que en la verdadera situación me pasara lo mismo. Lo comento a los demás, sobre todo a aquel ser que me trajo viva a este mundo, y lo único que recibo son reproches, de que no lo he practicado lo suficiente, o que no me esfuerzo demasiado. Siempre digo lo mismo, no me juzguen si no saben lo que siento, aunque algunas veces también me he reprochado a mi misma, ya que hay veces en que siento que los demás quizás tengan razón sobre mí. Poco a poco llegaba el momento, y me sentía algo nerviosa. En la practica, todo me salio mal. Quería llorar, unas pocas lágrimas me salían de mis ojos, sin que yo pudiera evitarlo. El ser que me apoyaba me decía que me calmara, pero cada vez que lo miraba no era el mismo que yo creía conocer, era mas distante, como si ya yo no le importara tanto como lo hacia antes. Trataba de analizar mi error, con mis ojos llenos de lágrimas las cuales luchaba para que no salieran, de lo más disimuladamente las secaba, sintiendo como mi garganta me quemaba por el llanto que aguantaba. Y me repetía siempre lo mismo; no lo lograre, ni ahora ni nunca, nunca tuve confianza en mi misma, ¿por qué lo tendría ahora? Mas luego comprendí que el valor que hay en mi tiene que aflorar, y mas en un momento como aquel. Y rogué, anhele en ese momento, con toda mi alma y mi ser, que me dieran otra oportunidad, mas no fue así, a pesar de que logre que la confianza que no había en mi volviera. El momento se acercaba, mientras calmaba a mis compañeros, los cuales tocaron estupendamente. Llego el momento. Entre al gran espacio, un espacio que en aquel momento solo yo ocupaba, y fue cuando al presentarme, escuche aquel aplauso de bienvenida que todos me dieron. Mi maestro no estaba, no tenía miedo, pero mis manos se durmieron ante la espera. Fue cuando lo vi., apoyándome. Volvió el valor en mí. Me senté con toda la tranquilidad del mundo, y me coloque lista para comenzar, pero aun así sabia que tenia todo el tiempo del mundo. Toque, toque lo mejor que pude, olvidándome de mi entorno, y enfocándome en lo que hacia. Primero lo primero, ese era mi mundo, yo, el piano y nadie mas. Luego, lo que le seguía. Abrí mi corazón, y utilice mi habilidad lo mejor que pude, transmitiendo ese sentimiento que solo tenia con esa melodía que mis manos entonaban. Cuando terminaba mi excitación por estar allí, todo acabo, con el caluroso aplauso y algarabía de aquellas doscientas personas que vieron una pequeña parte de lo que formaba mi alma, todo expresado en la música. Salude con una sonrisa de triunfo total en mi rostro, y con la gran sonrisa de mis compañeros y de mi maestro al ver que lo había logrado. Mas hoy al llegar a mi hogar, me sentí diferente, como carcomida por algo desconocido. Personas me felicitaron, mi familia,…mas ese sentimiento no me dejaba. ¿Qué que era? Me sentía derrotada, como si lo que hubiera hecho alla no sirvió de nada, ni siquiera para mi familia. Las palabras que me dijeron no tenían significado para mi en ese momento, como si me costara ver su verdadero valor. ¿Qué es lo que siento? Miedo, pero mas que nada, decepción de mi misma, decepción y…una especie de sentimiento extraño que no se tiene todos los días, como si yo misma me hubiera defraudado, y creo que así fue, porque a pesar de haber obtenido el éxito, obtuve el sentimiento de decepción hacia mi misma….

By Amiu